mmm, ¿dónde estoy meando?

Muchos de vosotros os vais a sentir identificados con este desvarío. Estáis en un bar, os entran ganas de ir al servicio, os dirigis al fondo a la derecha (o en su defecto bajando las escaleras) y hay dos puertas. Ves el dibujito de una puerta, ves el otro y vuelves a ver el primero. Te preguntas si estás borracho para no diferenciarlo pero no, el dueño del bar es un tío tan cool que no ha querido poner un monigote y una monigota, ha querido poner dos símbolos raros. Tengo un mensaje para los dueños de los bares que hacen esto en sus WC: iros a tomar por culo!!!

En estos casos os hago una recomendación. Todos los servicios de tíos suelen tener urinarios asique con abrir la puerta un poquito, asomar la cabecita como Jack Nicholson en el Resplador y echar un vistazo nunca viene mal. Y como digo yo, si no es burro es burra (los animales aún no son transexuales, aún...). Si no es uno, es el otro. Pero también hay excepciones, hay servicios de tíos que tampoco tienen urinario. Tengo otro mensaje para los dueños de los bares que hacen esto en sus WC: iros a tomar por culo!!!

También hay otra diferencia. Si tienen una papelera en el vater, claramente es de chicas aunque últimamente también lo he visto en el de chicos (no voy a mandar más mensajes a los dueños de los bares, si no se han enterado de mi mensaje allá ellos). Y yo me pregunto, ¿para qué esto? Yo lo utilizo para vaciar mis bolsillos (todo me lo llevo a la boca o a los bolsillos).

Llegados a este caso último consejo: en caso de duda, derecha el de chicos, izquierda el de chicas.

"Oiga, que hace usted meando ahí?!"
"Ez queeee no sé cual es el servizioooo de tíohs!"
"Vale, que no sepa diferenciarlo pero deje de mear en el almacén".
"La culpa ez vueztra por no poner bien los cartelitoz de la puertah y por vender bebidas espirituosas, que habéis saboteado el ponche, coño yaaa!".

Mi lavadora se muere...

Pues si, mi lavadora se muere. Lleva dos meses que no levanta cabeza. Ya no lava bien, no aclara, no centrifuga y se come la ropa. Le he metido mano, la he limpiado y sigue igual.Los grandes momentos que hemos pasado, sniff sniff, la emoción puede conmigo... no puedo seguir escribiendo más.

8) Cuando un amigo se vaaaaaa, algo se muere en el almaaaaa (8)

Taxistas... grrrr

¿Os imaginais a un perro rabioso? ¿El hocico lleno de espuma mientras gruñe? Pues ésa es la imagen que viene a mi cabeza cuando pienso en un taxista. En mi ranking de gente a la que odio están los cuartos.

Es lo que tiene ser un cierrabares (eso pronto cambiará, ya os explicaré dentro de poco). No sé como me las arreglo para quedarme solo por la noche. Os pongo en situación, 5 de la mañana de un finde en Madrid.

"Buenasss noshe, taxista" (nótese que estoy borrachuzo). Noto el brillo en los ojos al taxista, soy presa fácil.

"Buenas noches, ¿a dónde le llevo?"

"¡Pues a casa! ¿No ves la hora que es?"(a partir de ahora subtitulo mis balbuceos).

"¿Y dónde está su casa?"

"Manuel Berraco"

Ahora viene la pregunta trampa:

¿Por dónde vamos?

Bufffff. Muchas veces me habría gustado decir "siga a ese coche" pero teniendo en cuenta que el que paga el taxi soy yo... pues lo dejo para cuando sea el cliente un millón y me inviten :)
¿Por el camino más corto y rápido? Si dices eso, ya la has cagado amigo... está esperando esa respuesta ya que sabe que no tienes ni puñetera idea de llegar a casa.
Los taxistas no fueron a clase de matemáticas el día que dijeron que la línea recta es el camino más corto... ese día se fugaron y aprendieron a ser trileros y a decir: ¿dónde está la bolita? ¿Dónde está la bolita? Mamones...

Si estás bien acompañado (guiño guiño), también la has cagado. Estás con la chati de turno haciendo manitas (a mí esto nuuuuuuunca me ha pasado, tengo un amigo que me lo ha contado... :P) y como no vas atento te hace el recorrido del bus turístico, se cuela en el Prado y después de cobrarte 10 euros más te regala las fotos de tus mejores momentos en el asiento de atrás como si fuera la salida de la montaña rusa en un parque de atracciones.

En fin, cuento esto porque no es la primera vez que monto en taxi y me dan una vuelta por Madrid de noche. ¿Consejo de amigo? Cómprate un móvil con GPS, móntate en un taxi, pon la ruta a casa y se lo dices al taxista. Si alguna vez el móvil dice "Recalculando ruta" pégale una colleja y maldice a su familia. Lo que no entiendo es por qué tienen el protector antirrobo si los que roban son ellos...

Pero bueno, soy de los que dicen que no todo el mundo es malo. Hay taxistas honrados y buenos. He pasado buenos momentos en los taxis. Desde amigas que se sientan despatarradas en el medio teniendo la ventanilla libre y a la vez preguntando si la crisis afectaba al sector, a conversaciones de los jóvenes de ayer y hoy y que si me dices que si la afición del Atleti es peor que la del Madrid te bajas y vas andando...

Un taxi también es como un ascensor, sus conversaciones (frases) tópicas: "Hay mucha gente esta noche y luego dicen que hay crisis", "Parece que refresca" y "En mis tiempos, todo era distinto a como era ahora".

Eso sí, si quieres llevarte bien con cualquier taxista, sólo una frase te bastará: "Zapatero tiene la culpa de todo", soltará unas maldiciones y quizás no te cobre de más.

PD: Tanto quejarme y tanto quejarme y encima soy imbécil. Si el taxista me cobra 7,8 € pudiendo haber sido 6€ fácilmente, dejo de propina 20 céntimos... ayyy Señor, llévame pronto!

Una noche en el parque.

Excursión de los Boys Scout, año 2055. (Sí, existe el 2055, los aztecas (¿o eran los mayas?) no tenían razón y hubo un después del 2012... el 2013, 2014, y así uno más).

La luz de las llamaradas de una fogata rompen la luz de la noche de un bosque (toma prosa! jeje). La voz de un anciano llama la atención a unos cuantos Boys (Scouts!!!! Que las tías os imaginais guarradas!!!).

"Acercaos niños, acercaos. Os voy a contar la historia de un grupo de amigos que fueron a cenar tranquilamente a un parque y a pasar un buen rato".

"Señor, señor, en este cuento habrá asesinatos, violaciones y desmembramientos??"- Interrumpe un chaval.
"No Jaimito (que ganas de llamar a alguien Jaimito), sabes que ese tipo de cuentos me lo prohibieron cuando salí de la condicional". - Respondió el anciano mientras le guiñaba el ojo.

Prosigo, se compraron bocatas para ir al Templo de Debod. Cuando llegaron se sentaron y cenaron mientras que sonreían  y negaban con la cabeza a los chinos que les ofrecia cerveza. Siguieron y siguieron hasta que vino un hombre. Un rumano. Un hombre que se sentó con nosotros. Nos invito a cerveza, tabaco o acompañarles en algún loco viaje. Su nombre es César, y el demostraba a la gente que los quería. Utilizaba gestos, onomatopeyas y más gestos. Su presencia incomodaba a todo el mundo, salvo al Artista. Le dijo que le quería, y el Artista como oye llover, es un chico difícil.

Los chinos nos acosaban con su venta de cerveza. Caímos. 7 cervezas para 7. Descubrimos que guardan las latas en un arbusto detrás nuestro. Al rato una china mayor experta en Marketing... (que digo que experta... Doctora!!!) después de haber hecho el estudio de venta ambulante  de cerveza, nos vió y se pensó "a estos les enguiño 3". Y acertó. Jugó con la técnica de paciencia. Llegó, miró y se sentó. Y triunfó, nos la coló. Nos vendió la cerveza y se fue. "Nunca llamó, no escribió,...

Y César, nuestro amigo rumano? Pues ahí se quedó, en el parque, mientras huíamos pavorosamente. Como lobo que caza a su oveja. Corrió y nos alcanzó. ¿Puedo haceros una foto? ¿Puede puede puede? Sí claro... que desconfiamos somos, dos personas en posición carrera por si decide irse de rositas al hacernos una foto.

"Abuelo, vaya historia mas mierda has contado no? Esto no está clasificado X. Además, ¿por qué escribes esas cosas?

 Aún no lo sé niño, aún no lo sé. Síndorme de post-vacacional...

Se escuchan helicopteros, se ven haces de luces por el campo. Es la Guardia Civil. "Doctor Rodrigañez?Dijo  Sí soy yo. Tengo una orden de arresto por posible abusos a menores. Todos estos niños tienen que volver a casa. Nooooooooooooooo!!!! No me los alejéis!!!! Dejad que los niños se acerquen a m!!!!.