tag:blogger.com,1999:blog-84692932532041065172024-03-14T08:44:21.652+01:00DQEG: Desvariando (que es gerundio)Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/03876053299786496974noreply@blogger.comBlogger154125tag:blogger.com,1999:blog-8469293253204106517.post-5206754789679254732014-09-14T22:06:00.001+02:002014-09-14T22:06:28.106+02:002 años y medio<div>
Pues sí, he vuelto a batir el récord de abandono del blog. Si este blog fuese un animal, estaría desaguiñado y androjoso, uñas largas, con los ojos entrecerrados y doloridos por darle la luz del sol después de 2 años y medio a oscuras. Emitiendo sonidos guturales al verme, arrinconado en la sombra. Desconfiado. O eso o si fuera humano ha estado de puta madre en una isla desierta, con un taparrabos tocándose la barriga durante mucho tiempo. He venido a sacarle de la isla y me dice que me olvide, que me marche por donde me vine.</div>
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Buff, sinceramente, dejé de escribir por pereza, por falta de tiempo o por (pon aquí una excusa tonta). El abandono puede ser por la entrada de Twitter. Es más cómodo y rápido. Sacas el móvil, pones la chorrada de turno y ale, a enviar. Pero bueno, escribir siempre me ha gustado. Alguna vez me acordé de algún desvarío escrito por aquí. Con lo escatológico que soy creo que <a href="http://desvariandoqueesgerundio.blogspot.com.es/2011/07/cagando-hurtadillas.html">Cagando a hurtadillas</a> es mi desvarío favorito y es algo que día a día vivo en mis carnes.</div>
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El curro bien, sigo siendo informático. Mi sueño de ser charcutero se desvanece. Me hago mayor y ya no me veo cortando chopped y dando conversación a ancianas. Ahora cojo el cercanías y sí, me sigue encantando poner la oreja. Creo que estoy aprendiendo rumano, en plan Guerrero Nº 13 (este recurso creo que ya lo he utilizado por aquí). Hay muchas señoras rumanas en mi tren y me gusta inventarme conversaciones desvergonzadas. Seguramente que la realidad no tenga que ver con lo que se me pasa por la mente pero me gusta pensar que dicen chorradas. Me paso hora y media al día en el tren y creo que ya me ha pasado de todo, de ver a un señor frotándose con otro señor, de dormirme y estampar mis cascos cutres contra la ventana de un cabezazo y romperlo por tres sitios distintos o cuando eché una cabezadita y me desperté en Aranjuez, saltándome como 10 paradas. El transporte público y yo cuantas aventuras hemos pasado juntos...</div>
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También me operaron hará año y medio. Me quitaron las dos pelotas. No, las de abajo no, las de la garganta. El médico un cachondo, justo lo último que escuché fue después de sedarme fue un: "bueno, pues empecemos el cambio de sexo". Creo que nadie superará esa coña (el médico no cumplió su amenaza).</div>
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De los que no saben nada de mí después de tanto tiempo, le digo como a mi madre, estoy chachi, como bien y cuando hace frío me abrigo. Ya actualizaré esto dentro de dos años y medio o dentro de dos semanas. Un besiiiii.</div>
Anonymousnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8469293253204106517.post-49621280147781267832012-03-25T16:02:00.004+02:002012-03-25T16:02:55.077+02:00Publicidad engañosa.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
Mira que veo poca tele y voy a volver a hablar de publicidad. Acabo de ver un anuncio en Antena 3. Al final dice "Te toca". Soy un guarro con mente sucia. Después han dicho: "Entra en la web Tetoca.es". Mi mente sucia no, guarrísima... He entrado en la web. Ha sido peor:</div>
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<a href="http://1.bp.blogspot.com/-msR6upoMUNI/T28lPeZ4HkI/AAAAAAAAALw/JLiqHNfAm34/s1600/Sin+t%C3%ADtsulo.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" height="42" src="http://1.bp.blogspot.com/-msR6upoMUNI/T28lPeZ4HkI/AAAAAAAAALw/JLiqHNfAm34/s320/Sin+t%C3%ADtsulo.png" width="320" /></a><br />
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Antena 3 te toca. Me he imaginado a Matías Prats y Carlos Sobera haciendo cosas a domicilio...<br />
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PD: Te toca va de ecologismo y esas cosas.Anonymousnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8469293253204106517.post-86848267090153910392012-03-22T02:12:00.000+01:002012-03-22T02:12:01.116+01:00Aquí huele a muerto.Esto blog huele a muerto... Habrá que sacar un Ambipur, abrir las ventanas para que se airé un poco y darle un agua. Habrá que volver a escribir. Acabo de desempolvar mi gorra de escribir desvaríos (sí, tengo una gorra que me pongo para escribir gilichorradas).<br />
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He perdido el hábito y no me refiero a que he perdido mi disfraz de monja de clausura, que también porque parezco una mezcla de Chuck Norris en Desaparecido en Combate y el conejo de Alicia... en el País de las Maravillas (malpensados, mira que creer que me refería a las partes íntimas de una tal Alicia) que nunca tiene tiempo y siempre llega tarde. Echaba de menos escribir.<br />
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Hoy sólo voy a poner una reflexión, una pregunta que lanzo a los señores publicistas encargados de hacer los anuncios de Lidl: ¿por qué mezcláis churras con merinas? Acabo de ver vuestro último anuncio. "Semana de la bici". Creo que tenéis bicicletas, camisetas y cascos con reflectores con 3 tipos de luces distintas a unos precios muy competitivos. Está bien, muy bien... si el anuncio acabara ahí. ¿Por qué metéis al final que la garrafa de 5 litros de aceite está de oferta? ¿Acaso es un mensaje subliminal? ¿Queréis que los ciclistas compren aceite? Seguramente es para rellenar hueco pero... mal, muy mal. Si yo fuera el señor John Lidl (creador del emporio Lidl) estaría confuso mientras bebo esa cerveza barata y como esas cortezas de marca cutre que están más ricas que los Bocabits. Volved a un carro lleno por sólo 30 euros (¿que llevaría ese carro? Nadie se lo preguntó. Yo puedo llenar un carro por menos, pongo papel de culo barato y con 10 euros se llena).<br />
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Me voy a refunfuñar a otro lado...Anonymousnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8469293253204106517.post-24122298617277628402011-11-30T17:23:00.001+01:002011-11-30T18:13:30.794+01:00Miedo escénicoMe han ofrecido hacer un monólogo en un bar. Y va en serio. Alguien se puso en contacto hace unas semanas conmigo. Me ofrece cincuenta eurazos y barra libre (me imagino que será copas gratis y no una solitaria y triste barra de acero). Fíjate, me hace más ilusión lo de las copas que el dinero. Sigo. El bar es pequeñito, bonito, limpio y con escenario y todo. Pero hay un problema o muchos. Uno de ellos es que me acojona hablar en público. Muchíiiisimo. Desde niño no me ha gustado ni salir a la pizarra. Leí en mi primera comunión y nunca olvidaré lo nervioso que estaba. Luego me dieron vino y me tranquilicé (¿esto cuenta como iniciación al botellón?).<br />
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Por el monólogo no tengo problema. Incluso tengo uno escrito desde hace mucho. Es un corta y pega de este blog. Pero, ¿haría gracia a los presentes? Mi "humor" es para la gente que me conoce y ni eso. Ni siquiera sé contar chistes y menos memorizar un texto y luego interpretarlo. Y si tengo un foco apuntando a mi cara menos aún. ¿Y si lo hago mal y nadie se ríe? ¿Los tomates y las lechugas que me tiren quién las pone? ¿El bar, yo si fuera masoca o ya la gente se lo lleva de casa? ¿Habrá un grillo que se ponga hacer ruido para que me sienta peor? He ido a unos cuantos monólogos amateurs y nadie se reía. Me entraron ganas de subir y darle un besito en la frente y un abrazo al tío y susurrarle al oído "todo irá bien, todo irá bien" mientras le acaricio (pero en plan machote que lo he vuelto a leer y parece una situación gayer).<br />
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Algún día me gustaría apuntarme a teatro y probar algo nuevo (no es que piense chupar el escenario y el atrezzo). Por la calle veo muchos anuncios de clases de iniciación al teatro y cursos de monologuistas. Tienen que ser de muy buena calidad porque están en todas las farolas... ¿Qué es eso de anunciarse por internet? (Apago la ironía y continúo). Podría ser un buen propósito de año nuevo (de esos que luego nunca se cumplen) eso del mónologo. Quizás algún día, cuando tenga tiempo y mi vida social vuelva, después de tomar clases y beber mucha cerveza me atreva. Lleno el bar de amigotes y nos echamos unas risas. Y si no, pues os llevais de casa las lechugas y tomates porque paso de gastarme esos 50 pavos en verduras.<br />
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<br />Anonymousnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8469293253204106517.post-28809528354964406642011-10-28T00:28:00.001+02:002011-10-28T00:30:22.459+02:00Soy un buen muchachoAviso del futuro. Sí, me puedes imaginar como si fuera la chica de la lejía ya que esto que te voy a comentar lo he escrito después de terminar el desvarío. Me ha salido muy largo. Bien te lo puedes leer de golpe o bien lo puedes trocear. Yo que sé, puedes dejar un párrafo cuando estés calentando la comida, otro cuando vayas hacer caca, otro cuando estés en el metro o pon aquí un intervalo tonto de tiempo que no sabes que hacer. Aquí empieza mi desvarío:<br />
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Mi inspiración ha muerto o se ha ido de vacaciones. Me gusta pensar que la inspiración es un pequeño duende que vive dentro de mi cerebro, que ha metido sus pequeños calcetines, calzoncillos limpios y sus camisetitas dentro de una maleta, que ha salido de mi oreja derecha y que con sus patitas ha empezado a correr, ha abierto la puerta de casa y la ha cerrado con un puertazo. O eso o que al pobre le ha dado un yuyu y no me extrañaría después de las últimas semanas. Por eso no he escrito nada desde hace mucho tiempo. Pido perdón a los cuatro gatos que me seguís. O los tres gatos, tal vez uno haya muerto de inanición, por haber sido envenenado o ahora como hace frío y los gatos callejeros se calientan en los motores de los coches, tal vez se haya quedado dormido y el conductor haya puesto en marcha el coche y el gato se ha quedado pegado al motor...Pero querido lector, no sientas lástima del gato. Es ficticio, sólo quería hacerte sentirte mal al pensar en un gatito inocente muerto.<br />
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Mi gran novedad es que he vuelto a coger los libros (para estudiar, no para limpiarlos). Mi vida es un poco... agotadora. Aunque después de un mes me he acostumbrado. De lunes a viernes salgo de casa a las 7:40 y vuelvo a las 21:40. 14 horitas fuera de casa. Si eres un ladrón, caco, chorizo o mangui (como ves mi léxico es amplio) estoy mintiendo, estoy todo el día en el sofá bebiendo cerveza y con una escopeta en la mano por si entras, puedo hacerte daño ¬ ¬.<br />
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Bueno, los viernes llego temprano a casa: 7 de la mañana del sábado. Pensaba que llevar mochila a esa hora sólo podía significar que era camello, con toda la drogaína dentro. No soy el único que está de acuerdo con esto. La policía también.<br />
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Para el que no me conozca soy un chico inocente, puro y virginal. Los que me conocen saben que esto es mentira. Pero el aquí presente tiene que aparentar una seriedad en los momentos puntuales. En el fondo soy buen muchacho (adoro esta frase, es lo que dicen las señoras mayores cuando se enteran que su vecino es un asesino psicópata sin escrúpulos). Pero yo lo soy de verdad. En fin, retomo el tema que hay veces que me parezco al abuelo Simpson y cambio radicalmente de conversación. He tenido varios encuentros con la policía, todos ellos malentendidos por supuesto. Aún no he estado en un calabozo y espero que nunca ocurra porque seguramente se coma mejor que al bar donde suelo ir a merendar. Mis momentos con ellos:<br />
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<li>Hacer botellón en un parque y al ver a la policía salir a correr. Trincarme a unos cuantos y a mí y meternos en el coche para limpiar los restos de botellas.</li>
<li>En una fiesta de cotillón se nos coló la secreta para vigilar el percal. No pasó nada. </li>
<li>Ir a las fiestas de un pueblo y pararnos la Guardia Civil a examinar el coche. Uno de ellos insistía que el líquido de mi portalentillas era droga. Le expliqué que era y nos dejo ir. </li>
<li>Colarme en un colegio de noche para hacer guarrerías con una y al salir aparecer un coche de la Guardia Civil. Muy educados ellos porque estuvieron esperando a que terminásemos. En serios, muy majos. (Esto y la anterior ocurrieron el mismo día).</li>
<li>El del metro (<a href="http://desvariandoqueesgerundio.blogspot.com/2010/04/retenido.html">ver desvarío</a>).</li>
<li>El de la mochila. Que te explico a continuación:</li>
</ul>
Éste fue mi último encuentro con la policía, hace una semana. Los viernes mis compañeros de clase y yo nos liamos con cervezas. Entre jijis y jajás acabé borrachuzo. Eran las 6 y pico de la mañana y ya estaba a puntito de llegar a casa. Veo que un coche se pone a mi altura y empieza a seguir mi paso. Aquí llega el momento: "Me siento como una puta ya que un cliente quiere mis servicios y va despacito para decirme cochinadas". Como no escuchaba ningún piropo, miré de reojo hasta que giré la cabeza y vi que era la policia. Por alguna extraña sensación me entraron ganas de correr. No lo hice. Hago un inciso. ¿Tú también te pones nervioso cuando ves a la policía? ¿A ti también te pasa o me lo hago mirar? Bueno, se pararon y me dijeron:<br />
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<b>Buenas noches </b>(educación ante todo<b>, </b>valores que se han perdido últimamente)<br />
<b><br /></b><br />
<i>Holaaaaa</i><b> </b>(tono campechano)<b></b><br />
<b><br /></b><br />
<b>¿Qué lleva en la mochila? </b><br />
<b><br /></b><br />
<i>Apuntes</i><br />
<b><br /></b><br />
<b>¿Me la puede enseñar? (¿Por qué siempre la policía me está pidiendo guarradas?</b><br />
<b><br /></b><br />
<i>Claro</i><br />
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La abro y le enseño la carpeta.<br />
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<b>¿Y esa bolsa? </b>Me empiezo a descojonar.<b><br /></b><br />
<b><br /></b><br />
<i>Es un taperware de cosas ricas.</i><b> </b>Al policía se le abren los ojos. <b><br /></b><br />
<b><br /></b><br />
<b>¿Podría abrirlo?</b><br />
<b><br /></b><br />
<i>Claro. </i><br />
<b><br /></b><br />
El taper eran los restos de arroz tres delicias y pollo con salsa picante (una delicatesen del negocio clandestino que está detrás de mi casa). Decepción en los ojos del policia.<br />
<b><br /></b><br />
<b>Buenas noches. Puede seguir. </b>Y yo esperando a que me pidiera la receta o por lo menos que me dijese si estaba rico. Educados sí, descataos también.<b><br /></b><br />
<b><br /></b><br />
Comprendo que un chico con una mochila haciendo eses por la calle a las 6 de la mañana puede resultar sospechoso pero... policía, soy un buen muchacho. No tengo ningún trapi que ocultar. Tengo la sensación que me haya olvidado de algún encuentro más. La edad, se me olvidan las cosas.<br />
<b><br /></b><br />
Pues ya he acabado. Ahora voy a disfrazarme de chica de la lejía del futuro y voy a aparecerme al principio del desvarío. <b><br /></b><br />
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<br />Anonymousnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8469293253204106517.post-85382769937347439102011-08-31T22:15:00.000+02:002011-08-31T22:15:17.264+02:00Algo extraño está sucediendo en casa<div></div><div>Desde que vivo solo tengo miedo a una cosa. Levantarme por las mañanas y ver un trozo de papel dentro del váter. Ya me ha pasado cuatro veces. No estoy vacilando. Es la verdad. No comprendo este hecho y no tiene explicación. Me despierto, voy al baño a hacer mi pipí mañanero (de cacota nada, soy más de ir sobre las 15:30 o por ahí) y ahí está, ese pequeño trozo de papel, cuadrado y empapado de agua donde se distingue los relieves de los dibujitos de los perritos (sí, uso del caro).</div><div><br />
</div><div>Pero, ¿cómo ha llegado hasta ahí? Tengo tres teorías:</div><div> </div><div>1 - Soy sonámbulo y voy al baño por las noches. <b>Improbable</b>.</div><div><br />
</div><div>2 - Mi vecina es una asidua de mi blog, se cuela en casa para acojonarme para que escriba este desvarío y se eche unas risas. <b>Podría ser</b>.</div><div><br />
</div><div>3 - Mi casa está construida encima de un antiguo cementerio indio y me acojonan... Un momento, yo no creo en fantasmas... Pero sí creo en el Tío Camuñas y esto vuelve a cobrar sentido. Los fantasmas son incorpóreos, por lo tanto no comen (si se llevan comida a la boca la echan inmediatamente por su culo invisible, véase Los Cazafantasmas o Cásper para que veáis que tengo razón). Si no comen, no tienen necesidad de usar papel higiénico. Pero el Tío Camuñas se harta de comerse a los niños malos que no hacen los deberes, pegan a otros niños o no hacen caso a sus madres. Viene a mi váter porque fue antiguo inquilino de mi piso, tiene las llaves y le pilla cerca de su escondite donde mata, descuartiza y se come a estos niños. Cuando sale le entra el apretón y viene a casa. <b>Casi segurísimo que éste es el motivo!!</b></div><div><br />
</div><div>Hale, solucionado el misterio!</div><div><br />
</div><div>PD: Desde aquí quiero romper una lanza a favor del Tío Camuñas. Él sólo se come a los niños malos. Si fuera mala persona, haría caca en la calle o tiraría de la cadena mientras duermo lo cual me despertaría. Además, estoy casi seguro que él es quien me arropa por las noches. Hay mucho incomprendido en esta sociedad.</div><div><br />
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</div>Anonymousnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8469293253204106517.post-20562488034391441572011-08-15T20:16:00.000+02:002011-08-15T20:16:04.886+02:00Sólo me pasa a mí...Este año mi pastel de cumpleaños fue improvisado y original: tres tostadas de patatera (algo así como una sobrasada extremeña, muy rica por cierto) con sus tres velas Ikea... Creo que ha sido la cosa más bizarra de toda mi vida y me encanta :D . Pero sé que van a pasarme más cosas extrañas, como esta mañana sin ir más lejos.<br />
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Hoy me ha tocado currar, por lo tanto he madrugado. Lo primero que me ha pasado nada más salir de casa ha sido encontrarme a la señora de la limpieza del edificio. Bueno, mejor dicho me he encontrado a sus dos tetas. Sí, la señora de la limpieza había terminado su turno y se estaba cambiando con la puerta abierta. Todas sus domingas al aire. Hubiese sido una buena experiencia a no ser que esta mujer tendrá sus cincuenta y muchos... He gritado con un "nooooooo!" que creo que he despertado a todo el edificio. O tenía dos opciones, echarme un chorrazo de lejía a los ojos o salir rápido del portal. He tomado la segunda opción aunque me he arrepentido. La primera hubiese sido más útil.<br />
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Rebobinamos mi día hacia delante ya que la mañana he estado currando y no ha pasado nada de interés. He salido a comer y volví a mi restaurante de comida mediterránea favorito, el McDonalds. ¿Os acordaís de un desvarío de un viejo que pensaba que una niña era una puta? <a href="http://desvariandoqueesgerundio.blogspot.com/2010/11/si-es-que-las-visten-como-senoritas-de.html">Ver aquí</a> Pues esta vez ha sido mucho mejor. En Montera no sólo hay putas, también hay chaperos. Pues he pasado justo al lado de un grupo de ellos. Pues un señor de unos 35 o 40 años, bien vestido se ha acercado a ellos y les ha dicho, textualmente y en alto: "¿Quién quiere que le rompa un poco el culito?". No me lo podía creer... ni yo ni el grupo de monjas y chicas jóvenes que estábamos cerca (es la semana de la llegada del Papa a Madrid).<br />
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En serio, esto me va a provocar un trauma y me va a afectar... más aún de lo que estoy... Avisados estáis.Anonymousnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8469293253204106517.post-87478123144636595152011-07-11T22:33:00.001+02:002011-07-11T22:36:48.695+02:00Cagando a hurtadillasQuerido lector, voy a ser escatológico. Y después de declarar mis intenciones, comienzo. Todo empieza cuando te entran ganas de ir al servicio. A cagar, vamos.Ya puede ser en el trabajo, en la facultad, en un centro comercial, ... donde sea. Te diriges al servicio y ves que hay varios retretes. El problema comienza si todos tienen la puerta cerrada. Aquí viene el apuro, llamar o no llamar a la puerta. ¿Habrá alguien? La ley de Murfy te dirá que lo intentarás en el servicio que está ocupado. Llamas y preguntas: ¿se puede? Y te contestan: "se va pudieeeeendo". Bueno, eso es un chiste que me pirra. Normalmente te dirán que ocupado con voz de violencia entremezclada con vergüenza. Lo intentas al otro y ya está libre. Yo en esta situación me cago (y nunca mejor dicho) en la madre del tío que ha cerrado la puerta cuando se ha ido. Se deja abierta!!! Bueno, primera misión cumplida. Ya estás dentro.<br />
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Ahora te toca sentarte o hacerlo de pie. Esta última opción es muy desagradable, nunca me ha gustado. En teoría, como en el baloncesto, debería ser una canasta limpia pero... igual que los condones, tienes un 99% de posibilidades de que no falle pero el otro 1% puede acarrear consecuencias desastrosas y todo el mundo lo hemos pensado. Cogemos la opción de sentarte. Y si te sientas tienes que hacer lo típico: "El mantelito" lo llamo yo. Tres trozos de papel, uno a cada lado. Antes de sentarte, la vida me enseño a tirar otro papel al váter, para que no salpique.<br />
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Ya estás sentado y... ¿ahora? Pues hay varias situaciones. Que la puerta no tiene pestillo y tienes que poner una mano empujando la puerta, que alguien te llama y tú dices ocupado con esa voz jeje, que no hay papel (el horror!!!!!), ... pero hay una muy especial para mí y de ahí viene el título del desvarío. Todo es felicidad cuando sabes que no hay nadie que te pueda molestar. Los tambores pueden sonar a todo trapo pero el auténtico sonido del terror es escuchar que hay alguien fuera. En ese momento te conviertes en un ninja. Nadie debe saber que estás ahí. Educas a tus esfínteres para que no provoquen el menor sonido. Pero resulta imposible. ¿Solución? Tirar de la cadena y aprovechar el ruido para desatar la ira. Lo peor es que no tiras una vez, tiras por lo menos tres veces. Menos mal que querías pasar desapercibido... Has terminado. Tiras el mantelito (que ya está deshecho, con un trozo en el suelo) al wc y tiras de nuevo de la cadena.<br />
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Abres la puerta, cierras la puerta para que se joda y sufra quien vaya después. Te lavas las manos y te vas. <br />
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Pueden ocurrir mil historias en un WC asi que todo no se puede escribir. Os dejo unos deberes para que vosotros mismos penséis y os echéis unas risas.Anonymousnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8469293253204106517.post-65991121963013612362011-07-07T20:05:00.000+02:002011-07-07T20:05:31.482+02:00Que viejo nos hacemosCada día me doy cuenta que nos hacemos mayores. El paso del tiempo es inevitable pero no es el calendario lo que delata nuestras canas. Son las pequeñas cosas de la vida. Aún me acuerdo cuando mi madre me cortaba la sandía (aún lo hace pero sólo cuando bajo a su casa).<br />
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Y este paso del tiempo te obliga apañartelas. Ya no está la madre que te corta la sandía, ni el queso. Te tienes que buscar las habichuelas (bueno, en este caso un buen cuchillo) y aprender tú solito. Y os hablo de la sandía, y quiero aclarar que no estoy obsesionado con las sandías ni tengo un rollo sexual con ellas al estilo de American Pie ni nada de eso. Esto no viene al cuento pero me resulta gracioso. Hace poco llegué perjudicado a casa (vamos, que llegué bolinga) y tenía una sandía en la nevera. No confiaba mucho en mi destreza y la partí a la mitad y con una buena cuchara y como si fuese una tarrina de helados me la pimplé entera. Caí redondo a la cama y al día siguiente había pipas por toda la casa, se ve que hice un campeonato conmigo mismo de escupir las pipas por toda la casa... Qué gentuza soy!<br />
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Otra cosa que debo de aprender es a envolver regalos, soy nulo. Tan nulo que ayer tuve que envolver en papel de plástico una lechuga y tardé 5 minutos porque el maldito plástico se resistía! Pero bueno, en los otros temas me considero un manitas y no me refiero a un manitas de toquetear señoritas (que también pero no viene al caso jeje). Me refiero a arreglar cosas, me gusta enfurruñarme, poner caras raras y maldecir las cosas mientras estoy en ello. Pero al final funcionan :)<br />
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En fin, seguiré con este tema más adelante. Creo que da mucho juego el "que viejo nos hacemos".<br />
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PD: a la mañana siguiente de la sandía, ví que también me había pimplado un hilo de chorizo. Sandía con chorizo! Melón con jamón, te queda poco de vida WHAJAJAJAJAJA!Anonymousnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8469293253204106517.post-18944695301180456382011-07-06T20:29:00.000+02:002011-07-06T20:29:17.945+02:00Como una peli de Almodóvar pero con más travestisSí, así fue mi llegada a casa después de salir de fiesta un sábado hará dos o tres semanas. Ya fue rarita la espera en la parada del autobús: había dos enanos borrachuzos. Coño, son personas, se pueden emborrachar pero... ¿a qué vosotros nunca habéis visto a uno en ese estado? ¿Y si te digo que yo ví dos? ¿Y qué uno empezó a vomitar y el otro le agarraba la frente? En serio, si se hubiesen besado ya sería la hecatombe.<br />
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Bueno, el autobús lo típico. El fondo sur, todo de malotes con granos dándolo todo al cantar "Alcohol, alcohol, ...". Me entraron ganas de darle un besito en la frente a cada uno y acariciarles la cabeza mientras le diría "pero qué bien vas a dormir hoy!!!".<br />
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Y desde la parada del autobús hasta mi casa, se cruzaron cuatro Drag Queen con el maquillaje corrido saliendo de un portal y metiéndose en un taxi.<br />
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Nunca he visto una peli de Almodóvar pero yo me la imagino así.Anonymousnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8469293253204106517.post-9338234938900855482011-04-14T00:53:00.000+02:002011-04-14T00:53:40.664+02:00Me las ponen a huevoMe acabo de acordar de algo que me pasó hace unas semanas. Rodeado de gente, no sé de que estaban hablando pero yo estaba en Babia, pensando en mis cosas y mis tonterías cuando de pronto, una frase me vuelve al mundo real. <br />
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"A mí nunca me han dado por detrás". Miro fijamente a los ojos de la chica de unos 28 - 30 años que lo ha dicho. Suelto aire, riéndome al estilo pedorreta. <br />
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"Quiero decir que nunca me han dado por detrás en un coche". No aguanto más, me descojono en su cara.<br />
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"Un coche nunca me ha dado un golpe". La chica se explica pero ya es tarde. El daño está hecho. Tengo risa nerviosa y tonta. Noto que su mirada me apunta como si se tratara de un rifle de francotirador, creo que tengo un punto láser entre ojo y ojo y ya escucho el sonido en mi mente el ruido del gatillo.<br />
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Hace meses me pasó algo parecido y lo escribí en <a href="http://desvariandoqueesgerundio.blogspot.com/2010/12/doble-sentido.html">este desvarío</a>. Mi mente está sucia, muy sucia. Me encanta.Anonymousnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8469293253204106517.post-74796767887781811492011-04-13T01:18:00.000+02:002011-04-13T01:18:57.693+02:00Sueños psicotrópicos por ingesta de calamaresAlguna vez lo dije por Twitter pero hoy estoy plenamente convencido y puedo confirmar que cenar algo acompañado de calamares en su tinta me produce unas pesadillas raras de cojones. Sí, estoy mal de la cabeza, acaso no lo sabías? Pero querido lector, te aseguro que es verdad (como todo lo que escribo por aquí...). Puedo contar dos.<br />
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El primero, la típica pesadilla que estás huyendo de algo o alguien pero no sabes qué es. Cuando al final me cogían (creo que si yo saliera en alguna peli de este tipo sería el primer pringao en morir) me desperté (de momento soy superoriginal eh?). Ví la hora en el despertador y hasta ahí bien. Pero de pronto, se iluminó el móvil y empezó a escribir solo el siguiente mensaje: "¿Crees que huirás de mí sólo con despertarte?". Estaba en la cama, no me podía mover, y después de varios segundos eternos así, con un agobio acojonante, algo me apretó fuerte las piernas. Me desperté, esta vez de verdad. <br />
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El segundo fue también bastante raruno. Paseando por un parque. Día soleado, muchos árboles frondosos, un estanque grande con agua clara lleno de patos, niños corriendo. Pestañeo y es el mismo parque pero todo ha cambiado. Es tétrico y lúgubre. Los árboles están muertos, con las hojas secas alrededor, donde había patos ahora hay agua estancada y los niños... ahora son niños que no tienen cara y que se mueven lentamente hacia mí. Pestañeo otra vez y todo vuelve a la normalidad. Estoy asustado, voy a una fuente y me lavo la cara. Vuelvo a cerrar y abrir los ojos, y otra vez estoy ahí. Los niños están muy cerca de mí. Pestañeo nuevamente pero ya no funciona. Sigo en el parque apocalíptico. Uno de ellos me da un golpe y me despierto.<br />
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Pero hay que sacar lo bueno en todo esto. Si cenar calamares provoca que tenga estas pesadillas, tiene que haber alguna comida que tenga el efecto contrario, que todo sea placer y desenfreno, como una peli de Pajares, vaya! Seguiré buscando la cena deseada pero hoy... toca pesadilla. No hay dos sin tres. Sí, he vuelto a cenar eso. Creo que en el fondo soy algo masoca.Anonymousnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8469293253204106517.post-64123070374321236752011-04-12T01:09:00.000+02:002011-04-12T01:09:15.131+02:00Publicidad descubiertaAcabo de acordarme que este sábado lo prometí, y lo que digo va a misa (ahora me imagino que a mis palabras les salen patitas y se van a la iglesia, rezan, oran, se dan la paz y se van a tomar algo al bar de Pepe). <a href="http://www.mierdaconpan.com/">www.mierdaconpan.com</a> es una web creada por unos periodistas y amigos con una curiosa forma de ver el mundo. En ella veréis noticias irreales de actualidad que ojalá fueran ciertas. Las risas están aseguradas cuando veas los artículos y vídeos que publican de forma diaria. Síguelos en Facebook y Twitter para que no les pierdas la pista.<br />
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Y ya que estoy promocionando webs, también quiero publicitar a otro gran amigo. El blog <a href="http://alvarolamela.blogspot.com/">alvarolamela.blogspot.com</a> trata de música, cine y sobre todo, historia del fútbol. Con su amplio conocimientos en estos temas, al leer sus artículos y opiniones te sumerge en la materia. Crónicas de conciertos y películas que nunca están de más desempolvarlas de vez en cuando de la videoteca y verlas de nuevo. Y sobre el deporte rey: Los Mundiales, clubes y jugadores. Una forma distinta de enseñar la historia del fútbol para que aprendas, y lo consigue. Periodismo de calidad.<br />
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PD: Cuando seais ricos y famosos, quiero el 10 %. De momento me conformo con una cerveza.Anonymousnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8469293253204106517.post-60639787406396342912011-03-31T00:54:00.000+02:002011-03-31T00:54:36.201+02:00Cliente insatisfechoÚltimamente me ha dado por pensar. En serio, ahora pienso muchísimo. Por ejemplo cuando veo un guante tirado en el suelo de la calle siempre pienso, ¿dónde estará el otro? Con los patucos de los niños me pasa igual.<br />
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Pero esta vez era distinto. Delante de la puerta del Vips que tengo al lado del curro, vi una tarjeta del club Vips rota, doblada por la mitad. Encima estaba lloviendo y tenía un charquito de agua en ella. Pues me dio pena, mucha pena. Me imagino la situación, un cliente insatisfecho porque el local estaba lleno, al cabo de un buen rato le dan una mesa, le tardan en servirle y en cuanto le traen su gran Sandwich Brooklyn y ya lleva la mitad comido descubre que había un pelo dentro. Se quejó al camarero, llamó al encargado, puso el grito en el cielo y nadie le hizo caso, se enfadó y salió gritando por la puerta: Nunca más volveré a este sitio!!!! Mientras doblaba la tarjeta y tiraba al suelo con ira. Pobre tarjeta, con la cantidad de descuento que le había dado...<br />
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O quizás no pasó nada de esto. Puede ser que el cliente le tratasen genial, todo estaba rico y cuanto fue a pagar descubrieron que la tarjeta estaba caducada y le dieron una nueva, arrojando la vieja al suelo. Pero creo que esto sería lo aburrido si pasara... Mejor imaginarse la primera.Anonymousnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8469293253204106517.post-67538437739463786272011-03-10T17:52:00.000+01:002011-03-10T17:52:33.373+01:00Testeando desodoranteCreo que hoy ha sido el primer desorante RollOn que he comprado en mi vida. Quizás el último, quizás no.¿Por qué? Al quitar el precinto me he encontrado un pelo en toda la bola. ¿Cómo ha llegado el pelo ahí? En el supermercado imposible ya que estaba precintado. La lógica hace pensar que ha sido en fábrica. ¿Por qué un pelo en mi desodorante?<br />
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Me gusta pensar que la empresa del desodorante (empieza por N y termina por IVEA) cuida todos los detalles de su producto y que cada uno de ellos es probado por un selecto grupo de sobacos escogidos por un estudio meticuloso. O eso o que el gañan que se dedica a poner el tapón lo haya probado antes de hacer su trabajo. Me decanto por esta última opción. Pero quiero ir más allá. ¿Por qué este trabajador se puso desodorante? Me imagino la situación. 20:00 de un viernes cualquiera. Nuestro anónimo (doy por hecho que es un tío porque una tía con un pelo en la axila me haría replantearme mi sexualidad) ha quedado con un chica justo después de salir de la fábrica y se ha dado cuenta que le canta el ala. Ha mirado a la izquierda, ha mirado a la derecha. Nadie le estaba viendo. De modo ninja, ha cogido el bote y zas zas! Sobacos frescos lo que da lugar a una cita perfecta y la felicidad de una nueva pareja.<br />
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Y si algo tan bonito pasó... ¿por qué ahora voy a ser tan escrupuloso de usar mi desodorante?Anonymousnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8469293253204106517.post-46846267774935463522011-03-03T19:04:00.000+01:002011-03-03T19:04:12.849+01:00Macarrones a lo "Algo paso con Mary"Lo primero, y no confundirse, el ingrediente secreto no tiene nada que ver con el título, no seais asquerositos... <br />
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Antes de ayer me pasó algo sobrenatural, escalofriante, algo que la ciencia no puede explicar, quizás la ciencia infusa sí. Estaba haciendo mi tradicional olla de macarrones para tres días. Consiste en tener macarrones para matar el hambre cuando no me apetece cocinar. Ingredientes: 500 gr de macarrones, 2 tetrabricks de tomate, 4 latas de atún, un sobre de bacon, 6 tranchetes, sal y pimienta.<br />
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Eché un brick de tomate a la olla (cortándolo previamente, y echando el contenido, no con el brick entero en la olla, gañanes). Apreté para que saliese más rápido y me saltó un chorro hacia el pantalón. Por inercia y reflejos, rápidamente abrí las piernas para que no me manchara mientras gritaba un "Noooooo" mentalmente. Ya pensaba que había manchado mi pantalón blanco recien planchado. Fui a mirar y aquí es donde viene lo preocupante... No había rastro de él.<br />
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¿Dónde fue el chorro de tomate? Mis pantalones y zapatillas estaban intactos, el suelo también. Por culpa de Algo pasa con Mary lo primero que hice fue tocarme las orejas por si estaba ahí. Nada.<br />
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He estado reflexionando sobre el tema. Creo que tengo superpoderes y teletransporté a otro sitio ese chorro. Asi que querido lector, si por casualidad un día recibiste un chorrazo de tomate frito en la cara y no sabes por qué, así fue.Anonymousnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8469293253204106517.post-33942825714212747602011-02-01T23:59:00.000+01:002011-02-01T23:59:00.392+01:00Cosas pendientesEsta tarde he estado revisando mis desvaríos. Aunque queda mal decirlo, que risas me he echado (este comentario seguro que ha matado a alguna abuelita en alguna parte del mundo). Mis favoritos son estos tres (sin orden):<br />
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<a href="http://desvariandoqueesgerundio.blogspot.com/2010/04/crepusculo-desvario-censurado.html">Crepúsculo, desvarío censurado</a><br />
<a href="http://desvariandoqueesgerundio.blogspot.com/2010/04/retenido.html">Retenido</a><br />
<a href="http://desvariandoqueesgerundio.blogspot.com/2010/01/la-venganza-es-dulce.html">La venganza es dulce</a><br />
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Pero he visto cosas pendientes, sin contestación por mi parte. No quiero parecerme a un guionista de Lost y que mi pequeño, pero geniales, grupo de fans me quieran matar.<br />
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Un día hablé del <a href="http://desvariandoqueesgerundio.blogspot.com/2009/08/haciendo-un-test-absurdo-de-facebook-me.html">Sapoñeco</a>, aquella cosa fea pero maja (seguro que este comentario ha dolido a alguna) que me compré por internet. Realmente no sé en que puñetas estaba pensando cuando escribí eso. No tiene ningún sentido , posiblemente no tenga sentido la mayoría de mis desvaríos pero éste menos. La historia del sapoñeco no iba a ninguna parte.<br />
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Mi lavadora murió definitivamente. Me eché unas risas el mes que estuve intentando arreglarla. Me rompió ropa que se ha convertido en mi pijama. La nueva lavadora es moderna pero cutre, fusionando la tecnología digital y la analógica pero cuando termina suena una musiquita fea pero pegadiza.<br />
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No sé si os acordáis de La señora. No sé que fué de ella. Hay veces que alguien me llama al móvil a horas intempestivas haciendo ruiditos raros. La verdad es que me excita un poco y siempre pensé que es ella.<br />
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Volví a fumar aunque lo voy a dejar en breve (por chorroenésima vez).<br />
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Y creo que ya está todo al día.Anonymousnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8469293253204106517.post-81070823960451984802011-01-29T17:53:00.000+01:002011-01-29T17:53:28.356+01:00Dos añazos de desvaríosPues este humilde y degenerado blog cumple dos años dentro de dos días. 135 desvaríos con éste. Casi 3 gilipolleces escritas por mes tampoco está tan mal.<br />
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La verdad es que llevo dos semanas aburridas aburridas... por eso tengo abandonado esto. De trabajo a casa y de casa al trabajo. Entre tanto, escribo esto con una angina del tamaño de una bola de ping pong. Estoy cansado de que cuando me pongo malo las pelotas de mi cuerpo se hinchen de forma sobrenatural (ya me pasó con mi huevo izquierdo al coger las paperas y ahora en dos años dos veces lo de las anginas). Prometo que esta vez no he chupado nada raro, no me he llevado a la boca nada. En fin, estoy con 39 de fiebre y bajando (menos mal).<br />
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PD: como veréis he cambiado el diseño del blog, he puesto una frase aleatoria debajo del título cada vez que carga la página (aunque por ahora sólo hay 4 distintas y no puedo pensar en más), he puesto el "Me gusta" de Facebook y el Twitter. Modernizarse o morir.Anonymousnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8469293253204106517.post-29136744030715839322011-01-09T23:07:00.001+01:002011-01-09T23:12:58.091+01:00Cantar villancios el 9 de enero es raro...Me produce una sensación extraña cantar villancicos cuando no he cantado ninguno en todas las navidades. "Ande, ande, ande, la marimorena, ande, ande, ande que es la Nochebueeeeena". Llevo todo el día con la puñetera canción, en fin mañana será otro día. Quien sabe, quizás me dé por cantar la canción de Apartamento para tres...Anonymousnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8469293253204106517.post-85675038058728398592011-01-07T20:47:00.000+01:002011-01-07T20:47:58.100+01:00Un mundo nuevo se desvanece ante míSoy la persona más confiada del mundo. Hoy han venido a traerme la compra que hice el otro día. He firmado el albarán y se ha ido. No he comprobado si estaba todo. Mal hecho. Me faltaban dos pizzas y me las han cobrado. Quiero mis dos pizzas. El repartidor se ha ganado a pulso ser mi archienemigo. Ocupa la cuarta posición en mi lista negra. Comprar por internet no ha sido una buena idea. <br />
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He escrito un correo y he llamado por teléfono. No puedo hacer nada ya que he firmado el albarán. Sé que es mi culpa pero... yo quiero mis dos pizzas. De momento pienso bombardear de correos el buzón del hipermercado. Si en una semana no me las devuelven, tomaré la justicia por mi mano y me acercaré al super y llevaré un pasamontaña y el dedo pintado de negro. De una forma u otra tendré las dos pizzas y quizás algo para acompañar.<br />
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John Carrefour: quiero mis dos puñeteras pizzas ya!!!Anonymousnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8469293253204106517.post-74756404993380063232011-01-04T23:10:00.000+01:002011-01-04T23:10:13.298+01:00Un nuevo mundo se abre ante míHoy he hecho la compra del super por internet. Se acabó el perder tiempo, los atropellos de cestas y carros, las colas, las viejas miopes que abren el monedero para que la cajera coja el dinero, las tarjetas de crédito que no pasan, las dudas de que caja elegir y la maldita Ley de Murphy de haberte equivocado en la elección, las prisas por meter las cosas en las bolsas y el ir cargado a casa como un burro. <br />
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Un mundo nuevo lleno de vagueza y de felicidad me absorbe. Me siento como Steve Carrel cuando pierde la virginidad en Virgen a los 40...<br />
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</div><div style="text-align: center;"><br />
</div><div style="text-align: center;"><object height="385" width="480"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/AQeuLj6avVg?fs=1&hl=es_ES&rel=0&color1=0x006699&color2=0x54abd6"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/AQeuLj6avVg?fs=1&hl=es_ES&rel=0&color1=0x006699&color2=0x54abd6" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object></div>Anonymousnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8469293253204106517.post-91520725087061999402011-01-03T00:21:00.000+01:002011-01-03T00:21:05.727+01:00Palabras para el 2011Gañán 1: "¿Y tú que propósito tienes para el nuevo año?".<br />
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Gañán 2: "Ir al gimnasio, dejar de fumar y echarme novia".<br />
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Gañan 1: "Pero tío, llevas cuatro año diciendo lo mismo, tienes un barrigón enorme de las hamburguesas del Buryer (inciso: os recuerdo que Burger se dice Buryer...), los pulmones más negros que los cojones de un grillo y... ¿tú novia? La polla la tienes en forma de joystick, con los dedos marcados y la punta roja. Además, si te echas novia cerrarán internet por tu culpa al ser el consumidor número uno de porno. So guarro!<br />
<br />
Gañan 2: "Pues es verdad todo eso... GÑ!!!". <br />
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Es estúpido y nada original plantearse própositos para cumplir en el nuevo año. Nadie las cumple. Yo no voy a cometer la idiotez ahora. Simplemente voy a usar las siguientes palabras (o frases) en este año cada vez que pueda y tenga la ocasión, o no la tenga...<br />
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Gañán, chachi, pilila, idioto, cataplines, potorrito, miccionar, bastardo, sublimación, "esto es la monda", patán, "eres un petardo", "me gustan tus encías", mayonesa (odio la gente que dice mahonesa), exquisito, "tómate un analgésico", "voy al escusado", iiiiiiiiijaaaa (expresión vaquera), pimpollo, cierrabares, malhumorado, ...<br />
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Y basta por hoy. Según pase los días iré poniendo más poco a poco. <br />
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Y sí, me acabo de dar cuenta que esto es un propósito de año nuevo... soy un idioto, un patán pero soy chachi :)Anonymousnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8469293253204106517.post-31002270034880967972010-12-22T16:00:00.002+01:002010-12-22T16:00:09.467+01:00Viajero del tiempo navideño¡Gritos en Manuel Berraco! Un hombre está llamando la atención. Lo consigue. Viste ropa que un día fueron elegantes y que el paso del tiempo y la falta de Norit han hecho de las suyas. El sujeto empieza hablar encima de un banco. "En mi tiempo, no hay teorías del viaje temporal, son Leyes. Hoy, mi yo niño cumple 8 años. Sólo os quiero decir que estas navidades fueron muy bonitas. Haced el amor, beber vino del bueno y comed langostinos. No tengo dinero para volver a mi tiempo y ahora me toca estudiar un modo barato para regresar a mi año. De todas formas acepto limosnas, que además de volver a casa, quiero desayunar en ese bar. Feliz Navidad". (más o menos ha dicho esto).<br />
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La gente (entre los que me incluyo) le ha dado dinero. Para desayunar le sobraba incluso le podía llegar para una botella de vino (no del bueno pero tampoco del malo). En fin, me gusta encontrarme con viajeros del tiempo que lanzan alegres mensajes navideños.<br />
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Como diría el McFly andrajoso, haced el amor, beber vino del bueno y comed langostinos. Feliz Navidad, mis pequeños locos.Anonymousnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8469293253204106517.post-68177133209451680522010-12-21T01:22:00.000+01:002010-12-21T01:22:00.151+01:00Cantemos todos MonorraíiiiilUn anuncio me llamó la atención este finde. Estaba en el portal de mi casa. En él, convocaban a todos a una reunión que va a a celebrar el Ayuntamiento. Invitan a todos los vecinos para que vayamos y expresemos opiniones y demos idea para mejorar el vecindario. Esto me recordaba a algo...<br />
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<div style="text-align: center;"><object height="385" width="480"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/ioLlFD4_tqA?fs=1&hl=es_ES&color1=0x006699&color2=0x54abd6"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/ioLlFD4_tqA?fs=1&hl=es_ES&color1=0x006699&color2=0x54abd6" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object> </div><div style="text-align: center;"><br />
</div><div style="text-align: left;">Me encantaría ir a esa reunión y proponer que pongan un monorraíl y que la gente me siga la corriente, aun que el barrio de Goya creo que propondrán alguna chuminá pija...</div><div style="text-align: left;"><br />
</div><div style="text-align: left;"><br />
</div>Anonymousnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8469293253204106517.post-20634991868310527642010-12-14T00:37:00.000+01:002010-12-14T00:37:26.842+01:00Doble sentido¿Qué puedo decir del doble sentido de las palabras? Pues quién me conozca sabrá que no puede decir nada delante mío porque a todo le saco el lado más cerdaco. Encima soy muyyyy malpensado.<br />
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Situción: zona de descanso de mi empresa. Dos chicas dirigen su mirada a algo. Mientras tanto yo estoy de espaldas a ellas, comprando una cocacola. Una le dice a otra:<br />
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"Buff, creo que yo no me voy a comer esto. Es demasiado grande. Todo no me va a entrar. ¡¡¡¡ Uuuuh está chorreando, me estoy manchando toda!!!!".<br />
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Recojo la lata, me doy la vuelta y las miro con cara de... (aquí viene mi duda, no sé si he puesto cara de depravado, de descojonándome o ambas a la vez) mientras muevo las palmas de las manos de un lado a otro. La otra chica y yo nos miramos y nos empezamos a descojonar. La culpable de la frase se da cuenta de lo que ha dicho y mientras se pone roja como un tomate, agacha la cabeza mientras se ríe.<br />
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En fin, hay veces que me las ponen tan tan a huevo que la réplica es sólo una mueca que significa "escucha lo que acabas de decir".<br />
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PD: Lo que miraban era un sandwich vegetal del VIPS...Anonymousnoreply@blogger.com1