DQEG: Desvariando (que es gerundio)

Miedo escénico

2011-11-30T17:23:00.001+01:00

Me han ofrecido hacer un monólogo en un bar. Y va en serio. Alguien se puso en contacto hace unas semanas conmigo. Me ofrece cincuenta eurazos y barra libre (me imagino que será copas gratis y no una solitaria y triste barra de acero). Fíjate, me hace más ilusión lo de las copas que el dinero. Sigo. El bar es pequeñito, bonito, limpio y con escenario y todo. Pero hay un problema o muchos. Uno de ellos es que me acojona hablar en público. Muchíiiisimo. Desde niño no me ha gustado ni salir a la pizarra. Leí en mi primera comunión y nunca olvidaré lo nervioso que estaba. Luego me dieron vino y me tranquilicé (¿esto cuenta como iniciación al botellón?).

Por el monólogo no tengo problema. Incluso tengo uno escrito desde hace mucho. Es un corta y pega de este blog. Pero, ¿haría gracia a los presentes? Mi "humor" es para la gente que me conoce y ni eso. Ni siquiera sé contar chistes y menos memorizar un texto y luego interpretarlo. Y si tengo un foco apuntando a mi cara menos aún. ¿Y si lo hago mal y nadie se ríe? ¿Los tomates y las lechugas que me tiren quién las pone? ¿El bar, yo si fuera masoca o ya la gente se lo lleva de casa? ¿Habrá un grillo que se ponga hacer ruido para que me sienta peor? He ido a unos cuantos monólogos amateurs y nadie se reía. Me entraron ganas de subir y darle un besito en la frente y un abrazo al tío y susurrarle al oído "todo irá bien, todo irá bien" mientras le acaricio (pero en plan machote que lo he vuelto a leer y parece una situación gayer).

Algún día me gustaría apuntarme a teatro y probar algo nuevo (no es que piense chupar el escenario y el atrezzo). Por la calle veo muchos anuncios de clases de iniciación al teatro y cursos de monologuistas. Tienen que ser de muy buena calidad porque están en todas las farolas... ¿Qué es eso de anunciarse por internet? (Apago la ironía y continúo). Podría ser un buen propósito de año nuevo (de esos que luego nunca se cumplen) eso del mónologo. Quizás algún día, cuando tenga tiempo y mi vida social vuelva, después de tomar clases y beber mucha cerveza me atreva. Lleno el bar de amigotes y nos echamos unas risas. Y si no, pues os llevais de casa las lechugas y tomates porque paso de gastarme esos 50 pavos en verduras.

Soy un buen muchacho

2011-10-28T00:28:00.001+02:00

Aviso del futuro. Sí, me puedes imaginar como si fuera la chica de la lejía ya que esto que te voy a comentar lo he escrito después de terminar el desvarío. Me ha salido muy largo. Bien te lo puedes leer de golpe o bien lo puedes trocear. Yo que sé, puedes dejar un párrafo cuando estés calentando la comida, otro cuando vayas hacer caca, otro cuando estés en el metro o pon aquí un intervalo tonto de tiempo que no sabes que hacer. Aquí empieza mi desvarío:

Mi inspiración ha muerto o se ha ido de vacaciones. Me gusta pensar que la inspiración es un pequeño duende que vive dentro de mi cerebro, que ha metido sus pequeños calcetines, calzoncillos limpios y sus camisetitas dentro de una maleta, que ha salido de mi oreja derecha y que con sus patitas ha empezado a correr, ha abierto la puerta de casa y la ha cerrado con un puertazo. O eso o que al pobre le ha dado un yuyu y no me extrañaría después de las últimas semanas. Por eso no he escrito nada desde hace mucho tiempo. Pido perdón a los cuatro gatos que me seguís. O los tres gatos, tal vez uno haya muerto de inanición, por haber sido envenenado o ahora como hace frío y los gatos callejeros se calientan en los motores de los coches, tal vez se haya quedado dormido y el conductor haya puesto en marcha el coche y el gato se ha quedado pegado al motor...Pero querido lector, no sientas lástima del gato. Es ficticio, sólo quería hacerte sentirte mal al pensar en un gatito inocente muerto.

Mi gran novedad es que he vuelto a coger los libros (para estudiar, no para limpiarlos). Mi vida es un poco... agotadora. Aunque después de un mes me he acostumbrado. De lunes a viernes salgo de casa a las 7:40 y vuelvo a las 21:40. 14 horitas fuera de casa. Si eres un ladrón, caco, chorizo o mangui (como ves mi léxico es amplio) estoy mintiendo, estoy todo el día en el sofá bebiendo cerveza y con una escopeta en la mano por si entras, puedo hacerte daño ¬ ¬.

Bueno, los viernes llego temprano a casa: 7 de la mañana del sábado. Pensaba que llevar mochila a esa hora sólo podía significar que era camello, con toda la drogaína dentro. No soy el único que está de acuerdo con esto. La policía también.

Para el que no me conozca soy un chico inocente, puro y virginal. Los que me conocen saben que esto es mentira. Pero el aquí presente tiene que aparentar una seriedad en los momentos puntuales. En el fondo soy buen muchacho (adoro esta frase, es lo que dicen las señoras mayores cuando se enteran que su vecino es un asesino psicópata sin escrúpulos). Pero yo lo soy de verdad. En fin, retomo el tema que hay veces que me parezco al abuelo Simpson y cambio radicalmente de conversación. He tenido varios encuentros con la policía, todos ellos malentendidos por supuesto. Aún no he estado en un calabozo y espero que nunca ocurra porque seguramente se coma mejor que al bar donde suelo ir a merendar. Mis momentos con ellos:

Hacer botellón en un parque y al ver a la policía salir a correr. Trincarme a unos cuantos y a mí y meternos en el coche para limpiar los restos de botellas.
En una fiesta de cotillón se nos coló la secreta para vigilar el percal. No pasó nada.
Ir a las fiestas de un pueblo y pararnos la Guardia Civil a examinar el coche. Uno de ellos insistía que el líquido de mi portalentillas era droga. Le expliqué que era y nos dejo ir.
Colarme en un colegio de noche para hacer guarrerías con una y al salir aparecer un coche de la Guardia Civil. Muy educados ellos porque estuvieron esperando a que terminásemos. En serios, muy majos. (Esto y la anterior ocurrieron el mismo día).
El del metro (ver desvarío).
El de la mochila. Que te explico a continuación:

Éste fue mi último encuentro con la policía, hace una semana. Los viernes mis compañeros de clase y yo nos liamos con cervezas. Entre jijis y jajás acabé borrachuzo. Eran las 6 y pico de la mañana y ya estaba a puntito de llegar a casa. Veo que un coche se pone a mi altura y empieza a seguir mi paso. Aquí llega el momento: "Me siento como una puta ya que un cliente quiere mis servicios y va despacito para decirme cochinadas". Como no escuchaba ningún piropo, miré de reojo hasta que giré la cabeza y vi que era la policia. Por alguna extraña sensación me entraron ganas de correr. No lo hice. Hago un inciso. ¿Tú también te pones nervioso cuando ves a la policía? ¿A ti también te pasa o me lo hago mirar? Bueno, se pararon y me dijeron:

Buenas noches (educación ante todo, valores que se han perdido últimamente)

Holaaaaa (tono campechano)

¿Qué lleva en la mochila?

Apuntes

¿Me la puede enseñar? (¿Por qué siempre la policía me está pidiendo guarradas?

Claro

La abro y le enseño la carpeta.

¿Y esa bolsa? Me empiezo a descojonar.

Es un taperware de cosas ricas. Al policía se le abren los ojos.

¿Podría abrirlo?

Claro.

El taper eran los restos de arroz tres delicias y pollo con salsa picante (una delicatesen del negocio clandestino que está detrás de mi casa). Decepción en los ojos del policia.

Buenas noches. Puede seguir. Y yo esperando a que me pidiera la receta o por lo menos que me dijese si estaba rico. Educados sí, descataos también.

Comprendo que un chico con una mochila haciendo eses por la calle a las 6 de la mañana puede resultar sospechoso pero... policía, soy un buen muchacho. No tengo ningún trapi que ocultar. Tengo la sensación que me haya olvidado de algún encuentro más. La edad, se me olvidan las cosas.

Pues ya he acabado. Ahora voy a disfrazarme de chica de la lejía del futuro y voy a aparecerme al principio del desvarío.

Algo extraño está sucediendo en casa

2011-08-31T22:15:00.000+02:00

Desde que vivo solo tengo miedo a una cosa. Levantarme por las mañanas y ver un trozo de papel dentro del váter. Ya me ha pasado cuatro veces. No estoy vacilando. Es la verdad. No comprendo este hecho y no tiene explicación. Me despierto, voy al baño a hacer mi pipí mañanero (de cacota nada, soy más de ir sobre las 15:30 o por ahí) y ahí está, ese pequeño trozo de papel, cuadrado y empapado de agua donde se distingue los relieves de los dibujitos de los perritos (sí, uso del caro).

Pero, ¿cómo ha llegado hasta ahí? Tengo tres teorías:

1 - Soy sonámbulo y voy al baño por las noches. Improbable.

2 - Mi vecina es una asidua de mi blog, se cuela en casa para acojonarme para que escriba este desvarío y se eche unas risas. Podría ser.

3 - Mi casa está construida encima de un antiguo cementerio indio y me acojonan... Un momento, yo no creo en fantasmas... Pero sí creo en el Tío Camuñas y esto vuelve a cobrar sentido. Los fantasmas son incorpóreos, por lo tanto no comen (si se llevan comida a la boca la echan inmediatamente por su culo invisible, véase Los Cazafantasmas o Cásper para que veáis que tengo razón). Si no comen, no tienen necesidad de usar papel higiénico. Pero el Tío Camuñas se harta de comerse a los niños malos que no hacen los deberes, pegan a otros niños o no hacen caso a sus madres. Viene a mi váter porque fue antiguo inquilino de mi piso, tiene las llaves y le pilla cerca de su escondite donde mata, descuartiza y se come a estos niños. Cuando sale le entra el apretón y viene a casa. Casi segurísimo que éste es el motivo!!

Hale, solucionado el misterio!

PD: Desde aquí quiero romper una lanza a favor del Tío Camuñas. Él sólo se come a los niños malos. Si fuera mala persona, haría caca en la calle o tiraría de la cadena mientras duermo lo cual me despertaría. Además, estoy casi seguro que él es quien me arropa por las noches. Hay mucho incomprendido en esta sociedad.

Sólo me pasa a mí...

2011-08-15T20:16:00.000+02:00

Este año mi pastel de cumpleaños fue improvisado y original: tres tostadas de patatera (algo así como una sobrasada extremeña, muy rica por cierto) con sus tres velas Ikea... Creo que ha sido la cosa más bizarra de toda mi vida y me encanta :D . Pero sé que van a pasarme más cosas extrañas, como esta mañana sin ir más lejos.

Hoy me ha tocado currar, por lo tanto he madrugado. Lo primero que me ha pasado nada más salir de casa ha sido encontrarme a la señora de la limpieza del edificio. Bueno, mejor dicho me he encontrado a sus dos tetas. Sí, la señora de la limpieza había terminado su turno y se estaba cambiando con la puerta abierta. Todas sus domingas al aire. Hubiese sido una buena experiencia a no ser que esta mujer tendrá sus cincuenta y muchos... He gritado con un "nooooooo!" que creo que he despertado a todo el edificio. O tenía dos opciones, echarme un chorrazo de lejía a los ojos o salir rápido del portal. He tomado la segunda opción aunque me he arrepentido. La primera hubiese sido más útil.

Rebobinamos mi día hacia delante ya que la mañana he estado currando y no ha pasado nada de interés. He salido a comer y volví a mi restaurante de comida mediterránea favorito, el McDonalds. ¿Os acordaís de un desvarío de un viejo que pensaba que una niña era una puta? Ver aquí Pues esta vez ha sido mucho mejor. En Montera no sólo hay putas, también hay chaperos. Pues he pasado justo al lado de un grupo de ellos. Pues un señor de unos 35 o 40 años, bien vestido se ha acercado a ellos y les ha dicho, textualmente y en alto: "¿Quién quiere que le rompa un poco el culito?". No me lo podía creer... ni yo ni el grupo de monjas y chicas jóvenes que estábamos cerca (es la semana de la llegada del Papa a Madrid).

En serio, esto me va a provocar un trauma y me va a afectar... más aún de lo que estoy... Avisados estáis.

Cagando a hurtadillas

2011-07-11T22:33:00.001+02:00

Querido lector, voy a ser escatológico. Y después de declarar mis intenciones, comienzo. Todo empieza cuando te entran ganas de ir al servicio. A cagar, vamos.Ya puede ser en el trabajo, en la facultad, en un centro comercial, ... donde sea. Te diriges al servicio y ves que hay varios retretes. El problema comienza si todos tienen la puerta cerrada. Aquí viene el apuro, llamar o no llamar a la puerta. ¿Habrá alguien? La ley de Murfy te dirá que lo intentarás en el servicio que está ocupado. Llamas y preguntas: ¿se puede? Y te contestan: "se va pudieeeeendo". Bueno, eso es un chiste que me pirra. Normalmente te dirán que ocupado con voz de violencia entremezclada con vergüenza. Lo intentas al otro y ya está libre. Yo en esta situación me cago (y nunca mejor dicho) en la madre del tío que ha cerrado la puerta cuando se ha ido. Se deja abierta!!! Bueno, primera misión cumplida. Ya estás dentro.

Ahora te toca sentarte o hacerlo de pie. Esta última opción es muy desagradable, nunca me ha gustado. En teoría, como en el baloncesto, debería ser una canasta limpia pero... igual que los condones, tienes un 99% de posibilidades de que no falle pero el otro 1% puede acarrear consecuencias desastrosas y todo el mundo lo hemos pensado. Cogemos la opción de sentarte. Y si te sientas tienes que hacer lo típico: "El mantelito" lo llamo yo. Tres trozos de papel, uno a cada lado. Antes de sentarte, la vida me enseño a tirar otro papel al váter, para que no salpique.

Ya estás sentado y... ¿ahora? Pues hay varias situaciones. Que la puerta no tiene pestillo y tienes que poner una mano empujando la puerta, que alguien te llama y tú dices ocupado con esa voz jeje, que no hay papel (el horror!!!!!), ... pero hay una muy especial para mí y de ahí viene el título del desvarío. Todo es felicidad cuando sabes que no hay nadie que te pueda molestar. Los tambores pueden sonar a todo trapo pero el auténtico sonido del terror es escuchar que hay alguien fuera. En ese momento te conviertes en un ninja. Nadie debe saber que estás ahí. Educas a tus esfínteres para que no provoquen el menor sonido. Pero resulta imposible. ¿Solución? Tirar de la cadena y aprovechar el ruido para desatar la ira. Lo peor es que no tiras una vez, tiras por lo menos tres veces. Menos mal que querías pasar desapercibido... Has terminado. Tiras el mantelito (que ya está deshecho, con un trozo en el suelo) al wc y tiras de nuevo de la cadena.

Abres la puerta, cierras la puerta para que se joda y sufra quien vaya después. Te lavas las manos y te vas.

Pueden ocurrir mil historias en un WC asi que todo no se puede escribir. Os dejo unos deberes para que vosotros mismos penséis y os echéis unas risas.

Que viejo nos hacemos

2011-07-07T20:05:00.000+02:00

Cada día me doy cuenta que nos hacemos mayores. El paso del tiempo es inevitable pero no es el calendario lo que delata nuestras canas. Son las pequeñas cosas de la vida. Aún me acuerdo cuando mi madre me cortaba la sandía (aún lo hace pero sólo cuando bajo a su casa).

Y este paso del tiempo te obliga apañartelas. Ya no está la madre que te corta la sandía, ni el queso. Te tienes que buscar las habichuelas (bueno, en este caso un buen cuchillo) y aprender tú solito. Y os hablo de la sandía, y quiero aclarar que no estoy obsesionado con las sandías ni tengo un rollo sexual con ellas al estilo de American Pie ni nada de eso. Esto no viene al cuento pero me resulta gracioso. Hace poco llegué perjudicado a casa (vamos, que llegué bolinga) y tenía una sandía en la nevera. No confiaba mucho en mi destreza y la partí a la mitad y con una buena cuchara y como si fuese una tarrina de helados me la pimplé entera. Caí redondo a la cama y al día siguiente había pipas por toda la casa, se ve que hice un campeonato conmigo mismo de escupir las pipas por toda la casa... Qué gentuza soy!

Otra cosa que debo de aprender es a envolver regalos, soy nulo. Tan nulo que ayer tuve que envolver en papel de plástico una lechuga y tardé 5 minutos porque el maldito plástico se resistía! Pero bueno, en los otros temas me considero un manitas y no me refiero a un manitas de toquetear señoritas (que también pero no viene al caso jeje). Me refiero a arreglar cosas, me gusta enfurruñarme, poner caras raras y maldecir las cosas mientras estoy en ello. Pero al final funcionan :)

En fin, seguiré con este tema más adelante. Creo que da mucho juego el "que viejo nos hacemos".

PD: a la mañana siguiente de la sandía, ví que también me había pimplado un hilo de chorizo. Sandía con chorizo! Melón con jamón, te queda poco de vida WHAJAJAJAJAJA!

Como una peli de Almodóvar pero con más travestis

2011-07-06T20:29:00.000+02:00

Sí, así fue mi llegada a casa después de salir de fiesta un sábado hará dos o tres semanas. Ya fue rarita la espera en la parada del autobús: había dos enanos borrachuzos. Coño, son personas, se pueden emborrachar pero... ¿a qué vosotros nunca habéis visto a uno en ese estado? ¿Y si te digo que yo ví dos? ¿Y qué uno empezó a vomitar y el otro le agarraba la frente? En serio, si se hubiesen besado ya sería la hecatombe.

Bueno, el autobús lo típico. El fondo sur, todo de malotes con granos dándolo todo al cantar "Alcohol, alcohol, ...". Me entraron ganas de darle un besito en la frente a cada uno y acariciarles la cabeza mientras le diría "pero qué bien vas a dormir hoy!!!".

Y desde la parada del autobús hasta mi casa, se cruzaron cuatro Drag Queen con el maquillaje corrido saliendo de un portal y metiéndose en un taxi.

Nunca he visto una peli de Almodóvar pero yo me la imagino así.

Me las ponen a huevo

2011-04-14T00:53:00.000+02:00

Me acabo de acordar de algo que me pasó hace unas semanas. Rodeado de gente, no sé de que estaban hablando pero yo estaba en Babia, pensando en mis cosas y mis tonterías cuando de pronto, una frase me vuelve al mundo real.

"A mí nunca me han dado por detrás". Miro fijamente a los ojos de la chica de unos 28 - 30 años que lo ha dicho. Suelto aire, riéndome al estilo pedorreta.

"Quiero decir que nunca me han dado por detrás en un coche". No aguanto más, me descojono en su cara.

"Un coche nunca me ha dado un golpe". La chica se explica pero ya es tarde. El daño está hecho. Tengo risa nerviosa y tonta. Noto que su mirada me apunta como si se tratara de un rifle de francotirador, creo que tengo un punto láser entre ojo y ojo y ya escucho el sonido en mi mente el ruido del gatillo.

Hace meses me pasó algo parecido y lo escribí en este desvarío. Mi mente está sucia, muy sucia. Me encanta.

Sueños psicotrópicos por ingesta de calamares

2011-04-13T01:18:00.000+02:00

Alguna vez lo dije por Twitter pero hoy estoy plenamente convencido y puedo confirmar que cenar algo acompañado de calamares en su tinta me produce unas pesadillas raras de cojones. Sí, estoy mal de la cabeza, acaso no lo sabías? Pero querido lector, te aseguro que es verdad (como todo lo que escribo por aquí...). Puedo contar dos.

El primero, la típica pesadilla que estás huyendo de algo o alguien pero no sabes qué es. Cuando al final me cogían (creo que si yo saliera en alguna peli de este tipo sería el primer pringao en morir) me desperté (de momento soy superoriginal eh?). Ví la hora en el despertador y hasta ahí bien. Pero de pronto, se iluminó el móvil y empezó a escribir solo el siguiente mensaje: "¿Crees que huirás de mí sólo con despertarte?". Estaba en la cama, no me podía mover, y después de varios segundos eternos así, con un agobio acojonante, algo me apretó fuerte las piernas. Me desperté, esta vez de verdad.

El segundo fue también bastante raruno. Paseando por un parque. Día soleado, muchos árboles frondosos, un estanque grande con agua clara lleno de patos, niños corriendo. Pestañeo y es el mismo parque pero todo ha cambiado. Es tétrico y lúgubre. Los árboles están muertos, con las hojas secas alrededor, donde había patos ahora hay agua estancada y los niños... ahora son niños que no tienen cara y que se mueven lentamente hacia mí. Pestañeo otra vez y todo vuelve a la normalidad. Estoy asustado, voy a una fuente y me lavo la cara. Vuelvo a cerrar y abrir los ojos, y otra vez estoy ahí. Los niños están muy cerca de mí. Pestañeo nuevamente pero ya no funciona. Sigo en el parque apocalíptico. Uno de ellos me da un golpe y me despierto.

Pero hay que sacar lo bueno en todo esto. Si cenar calamares provoca que tenga estas pesadillas, tiene que haber alguna comida que tenga el efecto contrario, que todo sea placer y desenfreno, como una peli de Pajares, vaya! Seguiré buscando la cena deseada pero hoy... toca pesadilla. No hay dos sin tres. Sí, he vuelto a cenar eso. Creo que en el fondo soy algo masoca.

Publicidad descubierta

2011-04-12T01:09:00.000+02:00

Acabo de acordarme que este sábado lo prometí, y lo que digo va a misa (ahora me imagino que a mis palabras les salen patitas y se van a la iglesia, rezan, oran, se dan la paz y se van a tomar algo al bar de Pepe). www.mierdaconpan.com es una web creada por unos periodistas y amigos con una curiosa forma de ver el mundo. En ella veréis noticias irreales de actualidad que ojalá fueran ciertas. Las risas están aseguradas cuando veas los artículos y vídeos que publican de forma diaria. Síguelos en Facebook y Twitter para que no les pierdas la pista.

Y ya que estoy promocionando webs, también quiero publicitar a otro gran amigo. El blog alvarolamela.blogspot.com trata de música, cine y sobre todo, historia del fútbol. Con su amplio conocimientos en estos temas, al leer sus artículos y opiniones te sumerge en la materia. Crónicas de conciertos y películas que nunca están de más desempolvarlas de vez en cuando de la videoteca y verlas de nuevo. Y sobre el deporte rey: Los Mundiales, clubes y jugadores. Una forma distinta de enseñar la historia del fútbol para que aprendas, y lo consigue. Periodismo de calidad.

PD: Cuando seais ricos y famosos, quiero el 10 %. De momento me conformo con una cerveza.

Cliente insatisfecho

2011-03-31T00:54:00.000+02:00

Últimamente me ha dado por pensar. En serio, ahora pienso muchísimo. Por ejemplo cuando veo un guante tirado en el suelo de la calle siempre pienso, ¿dónde estará el otro? Con los patucos de los niños me pasa igual.

Pero esta vez era distinto. Delante de la puerta del Vips que tengo al lado del curro, vi una tarjeta del club Vips rota, doblada por la mitad. Encima estaba lloviendo y tenía un charquito de agua en ella. Pues me dio pena, mucha pena. Me imagino la situación, un cliente insatisfecho porque el local estaba lleno, al cabo de un buen rato le dan una mesa, le tardan en servirle y en cuanto le traen su gran Sandwich Brooklyn y ya lleva la mitad comido descubre que había un pelo dentro. Se quejó al camarero, llamó al encargado, puso el grito en el cielo y nadie le hizo caso, se enfadó y salió gritando por la puerta: Nunca más volveré a este sitio!!!! Mientras doblaba la tarjeta y tiraba al suelo con ira. Pobre tarjeta, con la cantidad de descuento que le había dado...

O quizás no pasó nada de esto. Puede ser que el cliente le tratasen genial, todo estaba rico y cuanto fue a pagar descubrieron que la tarjeta estaba caducada y le dieron una nueva, arrojando la vieja al suelo. Pero creo que esto sería lo aburrido si pasara... Mejor imaginarse la primera.

Testeando desodorante

2011-03-10T17:52:00.000+01:00

Creo que hoy ha sido el primer desorante RollOn que he comprado en mi vida. Quizás el último, quizás no.¿Por qué? Al quitar el precinto me he encontrado un pelo en toda la bola. ¿Cómo ha llegado el pelo ahí? En el supermercado imposible ya que estaba precintado. La lógica hace pensar que ha sido en fábrica. ¿Por qué un pelo en mi desodorante?

Me gusta pensar que la empresa del desodorante (empieza por N y termina por IVEA) cuida todos los detalles de su producto y que cada uno de ellos es probado por un selecto grupo de sobacos escogidos por un estudio meticuloso. O eso o que el gañan que se dedica a poner el tapón lo haya probado antes de hacer su trabajo. Me decanto por esta última opción. Pero quiero ir más allá. ¿Por qué este trabajador se puso desodorante? Me imagino la situación. 20:00 de un viernes cualquiera. Nuestro anónimo (doy por hecho que es un tío porque una tía con un pelo en la axila me haría replantearme mi sexualidad) ha quedado con un chica justo después de salir de la fábrica y se ha dado cuenta que le canta el ala. Ha mirado a la izquierda, ha mirado a la derecha. Nadie le estaba viendo. De modo ninja, ha cogido el bote y zas zas! Sobacos frescos lo que da lugar a una cita perfecta y la felicidad de una nueva pareja.

Y si algo tan bonito pasó... ¿por qué ahora voy a ser tan escrupuloso de usar mi desodorante?

Macarrones a lo "Algo paso con Mary"

2011-03-03T19:04:00.000+01:00

Lo primero, y no confundirse, el ingrediente secreto no tiene nada que ver con el título, no seais asquerositos...

Antes de ayer me pasó algo sobrenatural, escalofriante, algo que la ciencia no puede explicar, quizás la ciencia infusa sí. Estaba haciendo mi tradicional olla de macarrones para tres días. Consiste en tener macarrones para matar el hambre cuando no me apetece cocinar. Ingredientes: 500 gr de macarrones, 2 tetrabricks de tomate, 4 latas de atún, un sobre de bacon, 6 tranchetes, sal y pimienta.

Eché un brick de tomate a la olla (cortándolo previamente, y echando el contenido, no con el brick entero en la olla, gañanes). Apreté para que saliese más rápido y me saltó un chorro hacia el pantalón. Por inercia y reflejos, rápidamente abrí las piernas para que no me manchara mientras gritaba un "Noooooo" mentalmente. Ya pensaba que había manchado mi pantalón blanco recien planchado. Fui a mirar y aquí es donde viene lo preocupante... No había rastro de él.

¿Dónde fue el chorro de tomate? Mis pantalones y zapatillas estaban intactos, el suelo también. Por culpa de Algo pasa con Mary lo primero que hice fue tocarme las orejas por si estaba ahí. Nada.

He estado reflexionando sobre el tema. Creo que tengo superpoderes y teletransporté a otro sitio ese chorro. Asi que querido lector, si por casualidad un día recibiste un chorrazo de tomate frito en la cara y no sabes por qué, así fue.

Cosas pendientes

2011-02-01T23:59:00.000+01:00

Esta tarde he estado revisando mis desvaríos. Aunque queda mal decirlo, que risas me he echado (este comentario seguro que ha matado a alguna abuelita en alguna parte del mundo). Mis favoritos son estos tres (sin orden):

Crepúsculo, desvarío censurado
Retenido
La venganza es dulce

Pero he visto cosas pendientes, sin contestación por mi parte. No quiero parecerme a un guionista de Lost y que mi pequeño, pero geniales, grupo de fans me quieran matar.

Un día hablé del Sapoñeco, aquella cosa fea pero maja (seguro que este comentario ha dolido a alguna) que me compré por internet. Realmente no sé en que puñetas estaba pensando cuando escribí eso. No tiene ningún sentido , posiblemente no tenga sentido la mayoría de mis desvaríos pero éste menos. La historia del sapoñeco no iba a ninguna parte.

Mi lavadora murió definitivamente. Me eché unas risas el mes que estuve intentando arreglarla. Me rompió ropa que se ha convertido en mi pijama. La nueva lavadora es moderna pero cutre, fusionando la tecnología digital y la analógica pero cuando termina suena una musiquita fea pero pegadiza.

No sé si os acordáis de La señora. No sé que fué de ella. Hay veces que alguien me llama al móvil a horas intempestivas haciendo ruiditos raros. La verdad es que me excita un poco y siempre pensé que es ella.

Volví a fumar aunque lo voy a dejar en breve (por chorroenésima vez).

Y creo que ya está todo al día.

Dos añazos de desvaríos

2011-01-29T17:53:00.000+01:00

Pues este humilde y degenerado blog cumple dos años dentro de dos días. 135 desvaríos con éste. Casi 3 gilipolleces escritas por mes tampoco está tan mal.

La verdad es que llevo dos semanas aburridas aburridas... por eso tengo abandonado esto. De trabajo a casa y de casa al trabajo. Entre tanto, escribo esto con una angina del tamaño de una bola de ping pong. Estoy cansado de que cuando me pongo malo las pelotas de mi cuerpo se hinchen de forma sobrenatural (ya me pasó con mi huevo izquierdo al coger las paperas y ahora en dos años dos veces lo de las anginas). Prometo que esta vez no he chupado nada raro, no me he llevado a la boca nada. En fin, estoy con 39 de fiebre y bajando (menos mal).

PD: como veréis he cambiado el diseño del blog, he puesto una frase aleatoria debajo del título cada vez que carga la página (aunque por ahora sólo hay 4 distintas y no puedo pensar en más), he puesto el "Me gusta" de Facebook y el Twitter. Modernizarse o morir.

Cantar villancios el 9 de enero es raro...

2011-01-09T23:07:00.001+01:00

Me produce una sensación extraña cantar villancicos cuando no he cantado ninguno en todas las navidades. "Ande, ande, ande, la marimorena, ande, ande, ande que es la Nochebueeeeena". Llevo todo el día con la puñetera canción, en fin mañana será otro día. Quien sabe, quizás me dé por cantar la canción de Apartamento para tres...

Un mundo nuevo se desvanece ante mí

2011-01-07T20:47:00.000+01:00

Soy la persona más confiada del mundo. Hoy han venido a traerme la compra que hice el otro día. He firmado el albarán y se ha ido. No he comprobado si estaba todo. Mal hecho. Me faltaban dos pizzas y me las han cobrado. Quiero mis dos pizzas. El repartidor se ha ganado a pulso ser mi archienemigo. Ocupa la cuarta posición en mi lista negra. Comprar por internet no ha sido una buena idea.

He escrito un correo y he llamado por teléfono. No puedo hacer nada ya que he firmado el albarán. Sé que es mi culpa pero... yo quiero mis dos pizzas. De momento pienso bombardear de correos el buzón del hipermercado. Si en una semana no me las devuelven, tomaré la justicia por mi mano y me acercaré al super y llevaré un pasamontaña y el dedo pintado de negro. De una forma u otra tendré las dos pizzas y quizás algo para acompañar.

John Carrefour: quiero mis dos puñeteras pizzas ya!!!

Un nuevo mundo se abre ante mí

2011-01-04T23:10:00.000+01:00

Hoy he hecho la compra del super por internet. Se acabó el perder tiempo, los atropellos de cestas y carros, las colas, las viejas miopes que abren el monedero para que la cajera coja el dinero, las tarjetas de crédito que no pasan, las dudas de que caja elegir y la maldita Ley de Murphy de haberte equivocado en la elección, las prisas por meter las cosas en las bolsas y el ir cargado a casa como un burro.

Un mundo nuevo lleno de vagueza y de felicidad me absorbe. Me siento como Steve Carrel cuando pierde la virginidad en Virgen a los 40...

Palabras para el 2011

2011-01-03T00:21:00.000+01:00

Gañán 1: "¿Y tú que propósito tienes para el nuevo año?".

Gañán 2: "Ir al gimnasio, dejar de fumar y echarme novia".

Gañan 1: "Pero tío, llevas cuatro año diciendo lo mismo, tienes un barrigón enorme de las hamburguesas del Buryer (inciso: os recuerdo que Burger se dice Buryer...), los pulmones más negros que los cojones de un grillo y... ¿tú novia? La polla la tienes en forma de joystick, con los dedos marcados y la punta roja. Además, si te echas novia cerrarán internet por tu culpa al ser el consumidor número uno de porno. So guarro!

Gañan 2: "Pues es verdad todo eso... GÑ!!!".

Es estúpido y nada original plantearse própositos para cumplir en el nuevo año. Nadie las cumple. Yo no voy a cometer la idiotez ahora. Simplemente voy a usar las siguientes palabras (o frases) en este año cada vez que pueda y tenga la ocasión, o no la tenga...

Gañán, chachi, pilila, idioto, cataplines, potorrito, miccionar, bastardo, sublimación, "esto es la monda", patán, "eres un petardo", "me gustan tus encías", mayonesa (odio la gente que dice mahonesa), exquisito, "tómate un analgésico", "voy al escusado", iiiiiiiiijaaaa (expresión vaquera), pimpollo, cierrabares, malhumorado, ...

Y basta por hoy. Según pase los días iré poniendo más poco a poco.

Y sí, me acabo de dar cuenta que esto es un propósito de año nuevo... soy un idioto, un patán pero soy chachi :)

Viajero del tiempo navideño

2010-12-22T16:00:00.002+01:00

¡Gritos en Manuel Berraco! Un hombre está llamando la atención. Lo consigue. Viste ropa que un día fueron elegantes y que el paso del tiempo y la falta de Norit han hecho de las suyas. El sujeto empieza hablar encima de un banco. "En mi tiempo, no hay teorías del viaje temporal, son Leyes. Hoy, mi yo niño cumple 8 años. Sólo os quiero decir que estas navidades fueron muy bonitas. Haced el amor, beber vino del bueno y comed langostinos. No tengo dinero para volver a mi tiempo y ahora me toca estudiar un modo barato para regresar a mi año. De todas formas acepto limosnas, que además de volver a casa, quiero desayunar en ese bar. Feliz Navidad". (más o menos ha dicho esto).

La gente (entre los que me incluyo) le ha dado dinero. Para desayunar le sobraba incluso le podía llegar para una botella de vino (no del bueno pero tampoco del malo). En fin, me gusta encontrarme con viajeros del tiempo que lanzan alegres mensajes navideños.

Como diría el McFly andrajoso, haced el amor, beber vino del bueno y comed langostinos. Feliz Navidad, mis pequeños locos.

Cantemos todos Monorraíiiiil

2010-12-21T01:22:00.000+01:00

Un anuncio me llamó la atención este finde. Estaba en el portal de mi casa. En él, convocaban a todos a una reunión que va a a celebrar el Ayuntamiento. Invitan a todos los vecinos para que vayamos y expresemos opiniones y demos idea para mejorar el vecindario. Esto me recordaba a algo...

Me encantaría ir a esa reunión y proponer que pongan un monorraíl y que la gente me siga la corriente, aun que el barrio de Goya creo que propondrán alguna chuminá pija...

Doble sentido

2010-12-14T00:37:00.000+01:00

¿Qué puedo decir del doble sentido de las palabras? Pues quién me conozca sabrá que no puede decir nada delante mío porque a todo le saco el lado más cerdaco. Encima soy muyyyy malpensado.

Situción: zona de descanso de mi empresa. Dos chicas dirigen su mirada a algo. Mientras tanto yo estoy de espaldas a ellas, comprando una cocacola. Una le dice a otra:

"Buff, creo que yo no me voy a comer esto. Es demasiado grande. Todo no me va a entrar. ¡¡¡¡ Uuuuh está chorreando, me estoy manchando toda!!!!".

Recojo la lata, me doy la vuelta y las miro con cara de... (aquí viene mi duda, no sé si he puesto cara de depravado, de descojonándome o ambas a la vez) mientras muevo las palmas de las manos de un lado a otro. La otra chica y yo nos miramos y nos empezamos a descojonar. La culpable de la frase se da cuenta de lo que ha dicho y mientras se pone roja como un tomate, agacha la cabeza mientras se ríe.

En fin, hay veces que me las ponen tan tan a huevo que la réplica es sólo una mueca que significa "escucha lo que acabas de decir".

PD: Lo que miraban era un sandwich vegetal del VIPS...

10 de diciembre, día internacional del chino en el metro

2010-12-11T02:14:00.000+01:00

Sí, otra vez voy a hablar de algo que me ha pasado en transporte público. Quizás sea que las cosas más bonitas en cuestión de desvaríos me ocurran con un bonobús en el bolsillo...

Hoy he salido de trabajar tarde. Entro en el metro de Sol. He notado algo extraño pero no sabía lo que era. Es de estas veces que piensas "algo pasa pero no sé lo que es". La sensación te invade y llega a angustiarte hasta que te dices a ti mismo "paso del tema". Quieres sentir indeferencia sobre el tema. Pero no es así, sigues comiéndote la cabeza hasta que das con el problema: ¿Por qué hay tanto chino por aquí?

Uno y otro y otro... era un no parar de chinos por la línea 3. ¿Fin de año chino? ¿Día libre? ¿Alineación de los planetas? No tengo ni idea. Cuando he hecho trasbordo en la línea 6 y he visto a más y más se me hacía más raro todo. Incluso cuando he doblado una esquina y me he dicho que me iba a cruzar con un chino... zas! ahí estaba uno.

Yo no sé que ha pasado hoy, si son cosas mías (probablemente) o que normalmente es así pero cada vez me acojona más lo que dice mi madre desde hace mucho tiempo: "estos chinos dominarán el mundo". El Metro de Madrid es lo primero... lo siguiente podría ser el bus que te lleva al pueblo.

Di no a la gerontofilia.

2010-12-02T00:12:00.000+01:00

Y si no sabes lo que es la gerontofilia recurro a la Wikipedia: La gerontofilia (del griego: geron, anciano; y philie, amor) es una parafilia que consiste en la búsqueda de una pareja sexual mucho mayor de edad cronológica.

El lunes en un bar un señor (sí, lo he puesto bien, un señor) de 93 años me tocó la rodilla de forma apasionada (creo que me estaba consolando de la paliza que nos metió el Barça). Ayer, una señora me dijo "Gracias guapo" al indicarle una calle. Hoy una señora con un abrigo de visón me ha estado susurrado algo que no he podido entender durante 5 minutos en un autobús. Por su forma de mirarme y sonreír creo que era algo guarro. ¡Dios! ¡Ese brillo en los ojos no se me va a olvidar en mucho tiempo! (Escalofríos invaden mi cuerpo).

¿Y mañana? ¿Qué castigo del mundo viejuno me espera? ¿Qué he hecho yo para convertirme en el juguete sexual de una panda de ancianos salidos? No, no y no. Lo siento pero no. Mis reglas en la cama son simples: ni caca, ni pitos ni ancianos. Llámenme clásico...

¿Hace cúanto tiempo que no comes melocotón en almíbar?

2010-11-09T15:48:00.000+01:00

Pues hace años, muchos años. Es más, no sé si aún la venderán en el super. Pero hoy tengo ganas de comer melocotón en almíbar.

Me acuerdo los postres que me ponía mi madre. Plátano con azúcar, piña en rodajas o melocotón en almíbar. Pues hoy va a ser el día que me ponga los pantalones (hoy es fiesta en Madrid y cuando es fiesta no suelo ponerme pantalones...), salga a la calle, vaya al chino y le diga: quiero 3 botes de melocotón en almíbar (es que cuando me apetece una cosa me apetece muuuuucho).

Ñam Ñam :D

Si es que las visten como señoritas de compañía

2010-11-05T21:22:00.000+01:00

Y es que poner PUTA en el título me parece de mal gusto aunque la palaba PUTA te llena la boca y todos nos quedamos tan pancho al decir PUTA (el escribirlo no es tan guay). A lo que íbamos, me dirigía a por un menú de pura dieta mediterránea al mejor restaurante de mi categoría, el McDonalds de la calle Montera con Gran Vía. Aún me estoy descojonando por lo que ví...

Antes en antecedentes para los que no sean de Madrid o no conozcan la calle Montera. Situada en pleno centro de Madrid, calle comercial que une Gran Vía con la Puerta del Sol. Siempre hay putas disponibles, da igual a la hora que vayas. Da igual que pusieran una comisaria en la misma calle. Encima son como obreros al mirar una tía buena, echan piropos a los hombres, incluso se te agarran al brazo y te dicen lo que te podrían hacer a cambio de unas tarifas , la verdad, muy competitivas.

Dicho esto, la situación que viví a las 13:30 de un día de diario. "Que no soy puta, que no soy puta. Déjame en paz". A viva voz. Me doy la vuelta y era una chica de unos 16 años gritándole a un señor de unos 60 años. La verdad es que la chica llevaba unas pintas... yo también la hubiera confundido con una meretriz. El viejo insistió un poco más pero se marchó avergonzado con todas esas miradas de los transeuntes clavándose en él. ¿Y la chica? Tan normal.

¿Quién tiene la culpa de esto? La madre de esa chica. ¿Por qué? Porque las visten como putas!!!

Un consejo para ellas: nunca, nunca, nunca quedéis con alguien en Montera porque te podría pasar a ti porque yo cada vez que paso por ahí y veo a una chica parada pienso que es puta.

Hoy me he comido la parte pocha de un plátano

2010-10-31T13:28:00.001+01:00

Cojo un plátano que tiene muchas manchas negras y ya empiezo a sospechar... Seguro que al abrirlo alguna parte está pocha. Efectivamente, está pocho. Con un cuchillo lo recortas o simplemente tiras a tomar por culo ese cacho.

Pues hoy he saltado un muro, me he comido la parte pocha de ese plátano. No me ha pasado nada y la verdad es que sabe igual que el resto... Me siento que cada vez el niño que llevo dentro muere agónicamente (ahora mismo me imagino cuando tenía 6 años y muero atragantado por unas galletas Chiquilín que se me ha ido por mal sitio y mientras lucho por salvar mi vida tiro el vaso de leche derramándola por todo el suelo y cortándome el pie con un cristal, ¡toma sadismo!).

Niños del mundo, comeos la parte pocha del plátano. No hagáis caso a su repugnante apariencia, creedme que peores cosas os meteréis en la boca ...

El día de las buenas intenciones.

2010-10-27T21:11:00.000+02:00

¡Mañana lo hago! Creo que es la frase que más he pensado y dicho en mi vida junto a "Dios, que buena está" (cómo no mi parte depravada sale a la luz). Sea estudiar, colocar el cuarto, comprar algo, hacer papeleo, ... lo que sea., mañana lo hago... y Mañana llegó y me da pereza.

Os voy a poner un ejemplo. Cuando pongo la lavadora (sé que últimamente hablo mucho de ella pero sé que es interesante el tema, muchos me preguntáis por ella asi que os informo que sigue sin tragar el agua y hay que vaciarla a mano y es un engorro. Creemos que el problema es por culpa de un atasco en el tubo. Ya os iré contando), la tiendo después y luego la amontono en una silla en mi cuarto. Pues ha llegado haber 3 lavadoras en esa silla. Mi intención es plancharla. El sábado veo esa torre de textil tambaleandose, desafiando a las leyes de la física moderna. Pues el mejor día es un domingo, asi que mañana lo hago.

El día de las buenas intenciones. Los domingos queremos hacer todo y realmente luego no hacemos nada. Ir al campo, al cine, al parque, ... y planchar en mi caso. Los domingos me suelo levantar en estado lastimoso (tres de la tarde más o menos), asi que digo... después de comer. Después de comer me apetece ver la tele, o echarme una partida. Y luego me apetece merendar, y luego salir a tomar cerveza con los amigos, y luego cenar, y luego ... (pon aquí lo que quieras, y eso no, so guarro! :P ).

El día de las buenas intenciones sólo vale para cosas que dan pereza y que no son divertidas porque si algo te gusta o te interesa levantas el culo de la silla echando leches, como Steve Urkel cuando llamaba Laura Wislow (¿por qué me acuerdo de esto ahora?).

Pues nada, voy a poner refuerzos a la torre de ropa que si se cae puede ocurrir una desgracia...

Llamar por andar

2010-10-24T12:08:00.000+02:00

Simplemente me he dado cuenta que cada vez que hago una llamada larga no puedo estar sentadito, tengo que recorrer toda la casa, vagando de unas habitaciones a otras sin ningún sentido. Del salón a la cocina y vuelta al salón, atravesando mi pasillo largo de la muerte (Ni la Preysler en su casa, oiga). Quién me vea pensará que soy un zombie. Y lo peor de todo es que la otra persona con la que hablo no se está coscando de mi caminata.

Cuelgo el teléfono. Ha pasado una hora en la cual he estado andando por toda la casa. Estoy cansado, me siento. Me doy cuenta que soy gilipollas.

Hazme una foto y no me robes la cámara.

2010-10-20T00:21:00.000+02:00

La verdad es que ya me estoy descojonando con sólo escribir. Estás con tu pareja (aceptamos también otras situaciones como grupo, familia y onanistas) y quieres hacer una foto. Lo de alargar el brazo y darle al botón está bien si te gustan descuadradas y desenfocadas (hay gustos para todo oiga). Pero quieres que salga bonita. Se lo pides a alguien que pasa por ahí y dentro de ti hay una sensación de desconfianza (y más cuando la persona que tienes al lado piensa exactamente lo mismo que tú). Piensas que va a salir a correr con tu cámara. Es una situación extraña, pides a alguien un favor y a la vez desconfías de él. Es una sensación que he tenido yo (véase Una noche en el parque) y que veo en los demás cuando me toca esperar en algún sitio con algún monumento detrás.

¿Quién puede hacer la foto? Pues el primero que pase. Si es un sitio concurrido... Tengo una teoría: "Hazme la foto y no me robes payo!". Os lanzo mi propuesta de elegir el mejor candidato: de mayor a menor confianza.

Abuelo

Pros: Si sale a correr bien le alcanzas en una zancada, bien se rompe la cadera.
Contra: su nivel de tecnología es pésima, te preguntará mil veces como se hace. Si al final consigue hacerte la foto, plasmará tu cara de desesperación total (y seguramente desenfocada). Pudiera llegar el caso que si sale a correr, al romperse la cadera también destroce la cámara.

Abuela

Pros: ninguno.
Contra: ¿hay alguna abuela que sepa programar un vídeo o mandar un sms? Pues como leches va a saber usar una cámara... Seguramente no acepte hacer la foto alegando: "soy muy mayor para estas cosas".

Adulto

Pros: un padre de familia es la mejor opción. Si sale a correr puedes calmar tu furia y sed de venganza con su hijo.
Contra: te puede tocar un abuelo disfrazado de adulto.

Niño

Pros: son los mejores en hacerte la foto.
Contra: son muy rápidos y si son bajitos la foto sale mal.

Mi teoría es que cuanto más confianza demos menor conocimiento tecnológico y atlético tiene la persona.

Conclusión: búscate un tullido, confía en él ya que te sacará la mejor de tus sonrisas.

PD: al próximo desconocido que me pida hacerle una foto, hago el amago de salir corriendo, verás que risas.
PD2: ¿alguna vez habéis visto salir a alguien corriendo con la cámara de otro? Pues aún así seguimos teniendo ese miedo...

Al despertar noté algo raro debajo mío

2010-10-17T20:39:00.001+02:00

Esta mañana me he levantado y he notado algo raro debajo mía. (Otra vez efectos especiales: música de arpa y la imagen se empieza a nublar).

Si os digo que ayer hice botellón, fui a una discoteca, le hice creer a una amiga que una estatua era un mimo y escuché a una china maldecir a otra amiga en chino pues me diréis que son cosas que suelen pasar cuando sales y te emborrachas. Pero lo que os voy a contar es algo que podría pasar cualquier noche y no que estés borracho, creedme por favor!

Llegué a casa a eso de las 6:30 de la mañana y traía hambre. Un tupper de tallarines de los chinos (si nadie habla de este tema en ningún sitio es porque seguro que las mafias chinas les amenaza asi que yo no voy a ser menos y paso de hablar del asunto) no calmaron mis tripas asi que fui a la cocina y me armé de cosas para comer. ¿Qué es lo mejor a esas horas? Chocolate! Asi que cogí pan de molde, Nutella y un cuchillo. No me acuerdo que pasó más.

¿Os acordáis de los dibujos animados cuando una apisodora atropella a alguien? Estaba todo aplastado. Pues así estaba una rebanada de pan de molde con Nutella. Por supuesto que la Ley de Murphy se encargó que el lado del chocolate estuviera en la sábana. Lo curioso es que una esquina fue mordida. Me imagino que ayer me preparé una rebanada, la mordí y caí redondo. Una de dos, estaba con muuuucho sueño o tenía droga el pan...

Lo único que quiero decir es que ayer no bebí mucho, hoy no me he levantado con resaca y que esto me ha podido pasar cualquier otro día.

Moraleja: nunca comas en la cama, tu madre te lo ha dicho mil veces. Hazle caso!!!!

Abandonaito!!

2010-10-10T16:11:00.002+02:00

Pues sí, le estoy cogiendo tirria a escribir desvaríos. Quizás el golpe que me dí hace un mes en la cabeza haya curado mi tara y no sea el de antes. O tal vez sea que mis 25 años me piden madurez o puede ser que no tenga tiempo con tantos proyectos entre manos o tal vez sea que estoy vago de cojones para escribir que me da a mí que va a ser esto úlimo.

Pero en fin, me debo a mi publico, la gente me para por la calle y me dice: "para cuando un desvarío?". Y yo, sin quitarme las gafas de sol y con aire despreocupado, siempre les digo que mañana, mientras le hago un autógrafo ...

Voy a empezar por la cosa más importante de mi vida actualmente: mi lavadora. Resurgió de las cenizas (bueno, es una forma de hablar, nunca le llegamos a prender fuego). Mi compañero de piso la arregló. Eso sí, hay que lavarle el pene todos los meses (me refiero al de la lavadora, el filtro se parece mucho a un pene).

También he hecho amigos nuevos. La mayoría son americanos, muy buena gente la verdad. Mi nivel de inglés siempre ha sido pésimo pero ahora creo que va mejorando. Aún no me he atrevido a romper a hablar pero poco a poco. Me siento como Antonio Banderas en el Guerrero Nº 13:

Este finde visité con unos amigos una tasca cerca de mi casa. Posiblemente una inspección de sanidad lo cierre pronto. Creo que por culpa de algo que comí ahí me estoy fusionando completamente con la taza del WC.

Prometo ser un poco más regular, tanto en mi defecación como en mis desvaríos...

Un beso!

mmm, ¿dónde estoy meando?

2010-09-24T00:11:00.000+02:00

Muchos de vosotros os vais a sentir identificados con este desvarío. Estáis en un bar, os entran ganas de ir al servicio, os dirigis al fondo a la derecha (o en su defecto bajando las escaleras) y hay dos puertas. Ves el dibujito de una puerta, ves el otro y vuelves a ver el primero. Te preguntas si estás borracho para no diferenciarlo pero no, el dueño del bar es un tío tan cool que no ha querido poner un monigote y una monigota, ha querido poner dos símbolos raros. Tengo un mensaje para los dueños de los bares que hacen esto en sus WC: iros a tomar por culo!!!

En estos casos os hago una recomendación. Todos los servicios de tíos suelen tener urinarios asique con abrir la puerta un poquito, asomar la cabecita como Jack Nicholson en el Resplador y echar un vistazo nunca viene mal. Y como digo yo, si no es burro es burra (los animales aún no son transexuales, aún...). Si no es uno, es el otro. Pero también hay excepciones, hay servicios de tíos que tampoco tienen urinario. Tengo otro mensaje para los dueños de los bares que hacen esto en sus WC: iros a tomar por culo!!!

También hay otra diferencia. Si tienen una papelera en el vater, claramente es de chicas aunque últimamente también lo he visto en el de chicos (no voy a mandar más mensajes a los dueños de los bares, si no se han enterado de mi mensaje allá ellos). Y yo me pregunto, ¿para qué esto? Yo lo utilizo para vaciar mis bolsillos (todo me lo llevo a la boca o a los bolsillos).

Llegados a este caso último consejo: en caso de duda, derecha el de chicos, izquierda el de chicas.

"Oiga, que hace usted meando ahí?!"
"Ez queeee no sé cual es el servizioooo de tíohs!"
"Vale, que no sepa diferenciarlo pero deje de mear en el almacén".
"La culpa ez vueztra por no poner bien los cartelitoz de la puertah y por vender bebidas espirituosas, que habéis saboteado el ponche, coño yaaa!".

Mi lavadora se muere...

2010-09-21T17:14:00.001+02:00

Pues si, mi lavadora se muere. Lleva dos meses que no levanta cabeza. Ya no lava bien, no aclara, no centrifuga y se come la ropa. Le he metido mano, la he limpiado y sigue igual.Los grandes momentos que hemos pasado, sniff sniff, la emoción puede conmigo... no puedo seguir escribiendo más.

8) Cuando un amigo se vaaaaaa, algo se muere en el almaaaaa (8)

Taxistas... grrrr

2010-09-14T02:10:00.000+02:00

¿Os imaginais a un perro rabioso? ¿El hocico lleno de espuma mientras gruñe? Pues ésa es la imagen que viene a mi cabeza cuando pienso en un taxista. En mi ranking de gente a la que odio están los cuartos.

Es lo que tiene ser un cierrabares (eso pronto cambiará, ya os explicaré dentro de poco). No sé como me las arreglo para quedarme solo por la noche. Os pongo en situación, 5 de la mañana de un finde en Madrid.

"Buenasss noshe, taxista" (nótese que estoy borrachuzo). Noto el brillo en los ojos al taxista, soy presa fácil.

"Buenas noches, ¿a dónde le llevo?"

"¡Pues a casa! ¿No ves la hora que es?"(a partir de ahora subtitulo mis balbuceos).

"¿Y dónde está su casa?"

"Manuel Berraco"

Ahora viene la pregunta trampa:

¿Por dónde vamos?

Bufffff. Muchas veces me habría gustado decir "siga a ese coche" pero teniendo en cuenta que el que paga el taxi soy yo... pues lo dejo para cuando sea el cliente un millón y me inviten :)
¿Por el camino más corto y rápido? Si dices eso, ya la has cagado amigo... está esperando esa respuesta ya que sabe que no tienes ni puñetera idea de llegar a casa.
Los taxistas no fueron a clase de matemáticas el día que dijeron que la línea recta es el camino más corto... ese día se fugaron y aprendieron a ser trileros y a decir: ¿dónde está la bolita? ¿Dónde está la bolita? Mamones...

Si estás bien acompañado (guiño guiño), también la has cagado. Estás con la chati de turno haciendo manitas (a mí esto nuuuuuuunca me ha pasado, tengo un amigo que me lo ha contado... :P) y como no vas atento te hace el recorrido del bus turístico, se cuela en el Prado y después de cobrarte 10 euros más te regala las fotos de tus mejores momentos en el asiento de atrás como si fuera la salida de la montaña rusa en un parque de atracciones.

En fin, cuento esto porque no es la primera vez que monto en taxi y me dan una vuelta por Madrid de noche. ¿Consejo de amigo? Cómprate un móvil con GPS, móntate en un taxi, pon la ruta a casa y se lo dices al taxista. Si alguna vez el móvil dice "Recalculando ruta" pégale una colleja y maldice a su familia. Lo que no entiendo es por qué tienen el protector antirrobo si los que roban son ellos...

Pero bueno, soy de los que dicen que no todo el mundo es malo. Hay taxistas honrados y buenos. He pasado buenos momentos en los taxis. Desde amigas que se sientan despatarradas en el medio teniendo la ventanilla libre y a la vez preguntando si la crisis afectaba al sector, a conversaciones de los jóvenes de ayer y hoy y que si me dices que si la afición del Atleti es peor que la del Madrid te bajas y vas andando...

Un taxi también es como un ascensor, sus conversaciones (frases) tópicas: "Hay mucha gente esta noche y luego dicen que hay crisis", "Parece que refresca" y "En mis tiempos, todo era distinto a como era ahora".

Eso sí, si quieres llevarte bien con cualquier taxista, sólo una frase te bastará: "Zapatero tiene la culpa de todo", soltará unas maldiciones y quizás no te cobre de más.

PD: Tanto quejarme y tanto quejarme y encima soy imbécil. Si el taxista me cobra 7,8 € pudiendo haber sido 6€ fácilmente, dejo de propina 20 céntimos... ayyy Señor, llévame pronto!

Una noche en el parque.

2010-09-01T01:47:00.004+02:00

Excursión de los Boys Scout, año 2055. (Sí, existe el 2055, los aztecas (¿o eran los mayas?) no tenían razón y hubo un después del 2012... el 2013, 2014, y así uno más).

La luz de las llamaradas de una fogata rompen la luz de la noche de un bosque (toma prosa! jeje). La voz de un anciano llama la atención a unos cuantos Boys (Scouts!!!! Que las tías os imaginais guarradas!!!).

"Acercaos niños, acercaos. Os voy a contar la historia de un grupo de amigos que fueron a cenar tranquilamente a un parque y a pasar un buen rato".

"Señor, señor, en este cuento habrá asesinatos, violaciones y desmembramientos??"- Interrumpe un chaval.
"No Jaimito (que ganas de llamar a alguien Jaimito), sabes que ese tipo de cuentos me lo prohibieron cuando salí de la condicional". - Respondió el anciano mientras le guiñaba el ojo.

Prosigo, se compraron bocatas para ir al Templo de Debod. Cuando llegaron se sentaron y cenaron mientras que sonreían y negaban con la cabeza a los chinos que les ofrecia cerveza. Siguieron y siguieron hasta que vino un hombre. Un rumano. Un hombre que se sentó con nosotros. Nos invito a cerveza, tabaco o acompañarles en algún loco viaje. Su nombre es César, y el demostraba a la gente que los quería. Utilizaba gestos, onomatopeyas y más gestos. Su presencia incomodaba a todo el mundo, salvo al Artista. Le dijo que le quería, y el Artista como oye llover, es un chico difícil.

Los chinos nos acosaban con su venta de cerveza. Caímos. 7 cervezas para 7. Descubrimos que guardan las latas en un arbusto detrás nuestro. Al rato una china mayor experta en Marketing... (que digo que experta... Doctora!!!) después de haber hecho el estudio de venta ambulante de cerveza, nos vió y se pensó "a estos les enguiño 3". Y acertó. Jugó con la técnica de paciencia. Llegó, miró y se sentó. Y triunfó, nos la coló. Nos vendió la cerveza y se fue. "Nunca llamó, no escribió,...

Y César, nuestro amigo rumano? Pues ahí se quedó, en el parque, mientras huíamos pavorosamente. Como lobo que caza a su oveja. Corrió y nos alcanzó. ¿Puedo haceros una foto? ¿Puede puede puede? Sí claro... que desconfiamos somos, dos personas en posición carrera por si decide irse de rositas al hacernos una foto.

"Abuelo, vaya historia mas mierda has contado no? Esto no está clasificado X. Además, ¿por qué escribes esas cosas?

Aún no lo sé niño, aún no lo sé. Síndorme de post-vacacional...

Se escuchan helicopteros, se ven haces de luces por el campo. Es la Guardia Civil. "Doctor Rodrigañez?Dijo Sí soy yo. Tengo una orden de arresto por posible abusos a menores. Todos estos niños tienen que volver a casa. Nooooooooooooooo!!!! No me los alejéis!!!! Dejad que los niños se acerquen a m!!!!.

El conejo de Alicia.

2010-08-26T01:21:00.003+02:00

(Y no me refiero a la entrepierna de Alicia). Como cual conejo en el Alicia en el País de las Maravillas iba esta mañana al curro. ¿Motivo? Sigue leyendo...

Retrocedamos unas tres horas. Imagen nublosa y sonido de arpa, como en las pelis. (Toma efectos especiales escritos!!!). Suena el despertador. 6:45. Lo apago. Sueño que llego tarde. Suena el móvil. Me despierto:

"Juan, ehhh ¿vas a venir?".
"Pues estoy aqui dormido y... Ostiaaaaaa (cuando descubro que es la voz de mi jefa y veo en el despertador que son las 9:32 y tenía que estar a las 8 ahí sentado) lo siento, lo siento, me he quedado dormido, voy para allá!!!!" Ducha y desayuno en la ducha (minicroissant metido en el buche mientras me duchaba, no os lo recomiendo, podéis morir ahogados). Plancha y para el curro. 9 minutos, nuevo record.

Pues eso, esta mañana un muchacho tierno e inocente (sí, me refiero a mí y no os riais cabrones) se ha quedado dormido. Eran las 9:45 de la mañana y la gente de Manuel Berraco ha podido observar una estela de humo blanco y polvo (joder como estoy hoy con los efectos especiales) se dirigía hacia Ventas... Vale, eso es el Correcaminos y yo estaba hablando del conejo de Alicia (al del cuento, no a la entrepierna). "Llego tarde, llego tarde" gritaba a las viejas mientras le ponía el móvil en la cara (esto último es mentira pero hubiera molado).

Cuando llego me dicen que habían hecho una porra para ver que me había pasado (prefiero no contar las opciones). Eso sí, de 10 a 15, "se me ha pasado volando la mañana". Frase que no he parado de repetir toda la mañana ante sonrisas que decían "que cabroncete eres" y miradas asesinas.

PD: En 3 años de curro he llegado tarde tarde dos veces y tengo que recuperar las 2 horas asique de caradura nada...

PD2: Un saludo al conejo de Alicia xDDDDDDDDD (sí, ahora si que soy un zafio).

La venganza de los céntimos...

2010-08-23T17:43:00.000+02:00

¿Os acordáis de la cabrona de la panadera que me devolvía la vuelta en céntimos? Ha vuelto pero reencarnada en otra... Os cuento. Enfrente de mi curro hay una pastelería que la volvieron abrir hace 2 meses escasos. Pues alguna vez que otra bajo a comprarme una palmera o un pepito. Son 1,45€. Le doy euro y medio y la vuelta... pues sí, la tía me devuelve en céntimos! Ya me ha pasado las últimas cuatro veces que he ido. Su excusa "es que no tengo monedas de 5 céntimos".

Creo que hay una conspiración oculta en todo esto. ¿Cómo coño no van a tener monedas de 5 céntimos? ¿Por qué tienen las de 1 y 2 céntimos? ¿Acaso quieren que le diga "quédate con el cambio"? Y lo más preocupante, ya me ha pasado en dos sitios distintos... ¿Tendrán un grupo secreto en Facebook para ponerse de acuerdo y putear a todo el mundo? Os animo a que os déis cuenta de este complot. Podría pasarte a ti, o peor aún, a tu niño más cercano, sea hermano, hijo, sobrino... y es que, ¿nadie va a a pensar en los niños?

PD: Lo de dejar de fumar lo llevo chachi :D

Reconstrucción de los hechos (Editado)

2010-08-22T22:19:00.013+02:00

Reconstrucción de los hechos a la mañana siguiente es sinónimo de saber si una noche ha sido buena, por lo menos para mí y a este paso me hago arquitecto. Juan, es que estás hecho un borracho y claro al día siguiente no te acuerdas... Pues sí y no. Y sé que no viene a cuento pero nunca te fies de alguien que no bebe alcohol... tarde o temprano te la montará... Retomando el tema, últimamente son demasiadas reconstrucciones las que estoy haciendo. ¿Y lo guay que es ver las fotos de esa noche? ¡Toma flashes de recuerdos! Hasta que ves alguno que dices: noooo, éste no soy yo xD.

¿Y la vuelta a casa? Cojonudas si estás solo. Pequeñas aventuras. Son las 8 de la tarde y me ha costado 6 horas recordar como me vine (sólo sé que me vine en bus pero de Alonso Martínez a Manuel Berraco no hay ninguno directo).

En fin, algún día me pasará algo, lo estoy viendo.

PD: ayer fue un día clave para mi plan de dejar de fumar. Fue la primera noche que salgo sin fumar. Ni un solo cigarro :D Orgulloso tenéis que estar de mí, coño!

Editado

Acabo de ver mi estado Facebook de la noche del sábado a las 5:14:

somos de una secta,suicideminos. te crees punset? soy punset!

Reconstrucción. Por lo tanto ya estaba sentado en el bus, móvil en mano escribí eso. Habla en plural asique yo no pude ser. somos de una secta, suicidemonos. Te crees Punset? Soy Punset. xDDDD ¿Qué pasó en el autobús? Voy a inventar un negocio. Es una especie de detective que te sigue y te graba y al día siguiente te da la cinta para que la veas... ¿Alguien pagaría por eso?

Dejo de fumar

2010-08-18T02:03:00.000+02:00

Pues eso, que dejo de fumar tabaco (porque los bocatas de chorizo no son tabaco). Mi propósito de veinteycincoañero (o veintecincoañero). Hace 3 horas que he tomado esta decisión y la verdad es que ya estoy irascible y gruñón... más de lo habitual quiero decir. Además, con la mala leche que me saldrá seguro que me pasan o desvarío cosas chulas así tengo excusa para escribir.

No lo sé pero ya tengo ansiedad, el daño de Isildur (así llamo yo a mi bruxismo) ha vuelto, me late fuerte el corazón,... Un momento , joder, siento lo mismo cuando estoy enamorado... ¿Dejar de fumar y estar enamorado provocan los mismos sentimientos en mí? Necesito humanizarme... tengo la solución, este finde veré Sonrisas y Lágrimas, Titanic y la peli de sobremesa de Antena 3. Aaaaaayyyyyyyy, me entran escalofríos de sólo pensarlo. Prefiero no tener sentimientos y escrúpulos, gracias :).

Pues eso, volviendo al tema, estoy así de nervioso y no se me ocurre otra cosa que beber un Red Bull antes de dormir aunque pienso que la cafeína no tiene efectos secundarios al igual que no existe el colesterol. Teorías conspiratorias y totalmente infundadas para destrozar la reputación del pobre Juan Valdez y a la productora de comida de cosas ricas, tales como Telepizza, McDonalds y Fres&Co (ah no, de Fres&Co no). Y no digo esto porque esté ansioso de fumarme un puto cigarro, no! Ni que esté moviendo tampoco convulsivamente el hombro derecho dandome porrazos en la oreja, ni que esté poniéndome las zapatillas para bajar a la calle y comprar un paquete de tabaco, ni oliendo el cenicero con cara de desesperado y emitiendo ruidos extraños, ni que esté intentando encenderme las colillas, ni que esté echando espuma por la boca, nsljdpoksd (a vr q aparte tanta espuma y babas del tclado q no m dja vr lo q scribo, mejor así), ni sentado en un rincón automutilándome (que mal se escribe sin dedos índices, oiga).

Aunque ahora pienso que Juan Valdez es un explotador, que agota mañana y tarde a su pobre burra subiendo y bajando el Aconcagua y a saber dios lo que hace con ella por la noche.

Creo que esto de dejar de fumar va a ser divertido para la gente que me rodea y un putadón para mí... pero aguantaré. Ya os contaré como me va. Pero lo ahí arriba de Mercedes Milá no lo haré.

Me cuesta arrancar...

2010-08-17T21:25:00.000+02:00

Este año el plan de vacaciones era sencillo, una semana libre en julio, otra en agosto y otra en septiembre. Pues esta semana de agosto la he aprovechado como si fuera dos y eso que no he ido a ningún lado: Madrid - Cáceres - Madrid.

Eso si, la mala vida se ha adueñado de mí. Mi sangre servía para curar las rodillas peladas de los niños en el parque de los columpios que hay al lado de mi casa... "Fiestecita" por mis 25 añazos (estoy hecho un chaval) en casa con los amigos y con gente nueva y después otros dos días para salir por Madrid. Cada día que pasa me gusta más Madrid.

Viaje en coche a CC, desvariando con Potifacio sobre que haríamos si fueramos muchimillonarios y parada técnica en Plasencia para comernos unas croquetazas. Risas con familia y amigos en Cáceres, visitando los bares de siempre y otros peliculiares y vuelta a casa para volver a las fiestas de la Paloma en Madrid (las fiestas de la Latina son acojonantes).

Y el despertador sonó a las 7:15 la mañana del lunes, jodiendo la semana perfecta de vacaciones. Han pasado dos días de curro y aún tengo el cuerpo pidiendome dormir hasta las 2 de la tarde, tener la comida en la mesa, beber cerveza y comer "bocatas de chorizo" y salir hasta las mil. En fin... echo de menos la semana pasada, una gran semana.

Mis vecinos voyeaurs

2010-07-31T10:46:00.000+02:00

Pues sí, es de los peligros que tiene cambiarse de cuarto que da otro patio, o mejor dicho a dos. He dejado atrás a mis vecinos follarines y a la casa fantasma y ahora toca descubrir el nuevo mundo y los entresijos vecinales.

Mi nueva habitación tiene dos ventanas y cada ventana da un sitio distinto. Lo más divertido es que a la ventana de las escaleras del edificio y como vivo en un primero todo el mundo que baja puede verme si tengo la ventana abierta.

Para que os hagais una idea, cada planta tiene 12 ventanas. 12 ventanas para espiarme claro. Pues ya he pillado dos mirando. Uno de ellos por lo menos ha dicho "Mira Mira. Que bien tiene distribuida la habitación ese muchacho". Por el momento la cosa me da igual la verdad, es mi quinto día en la habitación pero cuando lleve un mes... no sé como estaré.

Pero como soy un chico con recursos y planificador ya tengo algunas estratagemas para que no miren más. Una es pasarme 24 horas haciendo el elefante y/o el helicóptero (me imagino que os haréis una idea de como es eso). Es una espectáculo divertido para mí y grotesco para ellos. También he pensado poner un cartel: "la curiosidad mató al gato y si no tienes gato y te veo mirandome te hago guarrerías en el hueco de las escaleras, vale tronca?".

Creo que me voy a divertir mucho en el nuevo cuarto...

Manuel Becerra vuelve a ser Manuel Berraco...

2010-07-20T18:45:00.000+02:00

Pues eso, que el baile continúa... :D

Elegí un mal día para...

2010-07-19T18:05:00.000+02:00

Pues hoy ha sido un mal día...Curro, venirme a mediamañana a casa corriendo pensando que la plancha estaba encendida, me caga un pájaro la camiseta y en fin... mil historias más que no vienen a cuento. Simplemente ahora me siento como el controlador aéreo de "Aterriza como puedas":

En fin...

Muerte en el escenario

2010-07-18T17:55:00.001+02:00

¿Hay algo más triste que un payaso borracho? Sí, un monologuista sin gracia. ¿Y más triste aún? Un monologuista sin gracia y sin público. Siete personas, siete. Cuatro de los cuales tropezamos sin quererlo a aquiella nefasta actuación, otra que sería su novia. Eso sí, soy hipócrita, sonría y reía sólo para que la humillación fuera mayor. Alguien debería decirle a ese chico que eso no es lo suyo.

Eso sí, un par de huevecillos si que tenía el chaval al hacer su "espectáculo" con tan poca gente. Desde aquí, un abrazo y un besito a la frente al monologuista más triste de la historia.

Editado: Pues sí, se me olvidó lo más importante, nuestra reacción. Íbamos un pelín bolinga cuando entramos al bar pero salimos totalmente despejados, como si nos hubiéramos tomado 4 cafés solos. Nos aguó la noche y nos fuimos para casa... Gracias otra vez, monologuista más triste de la historia.

Simulacro de emergencia.

2010-07-15T19:48:00.000+02:00

Pues hoy he vivido eso, un simulacro de emergencia. Teniendo en cuenta que ya lo sabía desde el lunes (yo lo sé todo!!) pues no me ha pillado de sorpresa. Es más, he gritado "Quiero irme, quiero irme, fuego duele, fuego duele!" mientras me descojonaba y hacía que corría de un sitio para otro.

A las 12:30 por megafonía (la primera vez que me fijo que la oficina tiene megafonía) ha dicho que había un simulacro. Pues menuda mierda de simulacro si dicen que es un simulacro... hemos bajado por las escaleras de incendio típicas americanas y ale, al parque de al lado.

La gente que trabaja en mi curro son muy especiales: "Simulacro? Vámonos al bar a tomar unas cervecitas". "Pues voy hacer la compra". Porque ha sido a las 12:30 y no a las 14:30 que si no la gente se piraba a su casa.

Cabe destacar la persona que en la evacuación le ha pillado evacuando y se ha sorprendido al salir que no había nadie en la planta... un abrazo gordo para ella.

Amsterdam, esa gran ciudad...

2010-07-15T02:32:00.000+02:00

Todo comenzó el jueves por la noche. Estaba viendo el final de Tuno Negro. Programa de cine de Juan Acha: Siempre me llamó la atención el policía bizco que se carga a tiros a todos los tunos asustado por el fuego. Si tenéis ocasión mirarlo, del resto no hace falta decir que es una puta mieeeeeerda. Fin del programa de cine de Juan Acha. Recibí la llamada de Poti y Marco, ya estaban en el aeropuerto. Por culpa de la huelga de Metro tardé una hora y pico en llegar. Abrazos y jolgorios cuando nos vimos.

Siempre me pregunté como sería de noche un aeropuerto. La verdad es que lo flipé un poco. Eso parecía un campo de refugiados. Toda la T1 ocupadas por gente durmiendo. Echamos una cabezadita aunque la emoción no nos hizo dormir nada.

Llegamos a Eindhoven después de un desayuno y una dormitada. Cogimos bus directo y a la hora y media ya estabamos en la ciudad del vicio. Nos sentamos en una terracita a tomar unas birras y a practicar nuestro inglés de primer nivel...

Llegamos al barco, que maravilla, que amplitud... (ironía). Ya en serio, el barco estaba genial pero el camarote... sardinas en lata oye. Rita era la dueña del barco, entendimos todo lo que nos dijo salvo cuando se puso a hablar del vater que la pillamos al rato.

Barrio Rojo, eso es Amsterdam. Calles estrechas, canales con una particularidad en las tiendas con faroles de color rojo. Mujerzuelas con poca ropa en los escaparates invitandote a entrar. La verdad no sé para qué sería... Si vas cuidado con las mujeres con luces azules, tienen sorpresa entre las piernas.

¿A qué huele Amsterdam? A bocadillo de chorizo. Toooodo Amsterdam huele a eso. Hay tiendas de bocadillo de chorizo por todas partes. Lo probamos y están bastante rico.

El viernes fue el partido de Brasil Holanda, ambientazo en los bares. Nosotros fuimos al museo Van Gogh. Altamente recomendable (mentira puta).

El sábado fue guay. Nos chispamos bastante en la fábrica de Heineken, hicimos una quedada en el bar Coco para ver el partido. Volvimos a comer bocadillos de chorizo. Frase memorable del viaje: después de una trastada de Poti al tocar una bella canción con el timbre del barco (este timbre sólo se utiliza en caso de emegencia) Rita salió algo enojada y dijo: Be careful with the beer. Risas y más risas.

Ambientazo a la hora de ver España en la quedada de españoles. Nunca me imaginé que a más de 2000 km de España iba a escuchar tooooda la noche las bellas canciones tradicionales de borrachos futboleros: Yo soy español,español español y hemos venido a emborracharnos. Benditos cánticos...

La casa de Ana Frank, museo de la tortura, mercado de las flores, más bocadillos de chorizo, estafados por todos los comerciantes del lugar (Twenty more, twenty more)...

Total, que nos despedimos de Amsterdam con un buen sabor de boca. Ahora tocaba regresar a España. Odisea a la hora de coger el tren. No era directo y en Utrech cada uno nos decía una cosa distinta, menos mal que vimos un tren que ponía Eindhoven y gritamos de felicidad...

Aeropuerto cerrado, frío en la calle y con hambre. Esa fue la noche del domingo. Como mendigos dormimos en la calle. Felicidad cuando lo abrieron, desayuno y para el avión.

De los mejores viajes que he hecho, no paré de reirme.

Nota: los bocadillos de chorizo no son bocadillos de chorizo exactamente :P

He volvido!

2010-07-09T13:43:00.000+02:00

"He vuelto, y esta vez no haré prisioneros... WHAJAJAJAJAJA". Siempre me acordaré de esta frase de "La venganza de los Novatos IV", peli americana donde el friki de la universidad pide ayuda a su padre (protagonista de las anteriores pelis) y se vuelve a poner las gafas pasta y los bolígrafos en los bolsillos mientras que suelta esa frase mirándose al espejo y disparando una pistola de agua.

Pues eso, hace bastante que no escribo en el blog pero en este descanso tengo preparadas un montón de cosas, sobre todo desvaríos aunque alguna sorpresilla por ahí preparada para el blog.

Pues eso, que he volvido! (mientras imito a Millán Salcedo haciendo un gesto raro).

Amsterdam, preludio de un viaje anunciado.

2010-06-22T01:21:00.000+02:00

Pues sí, dentro de diez días estaré en Amsterdam. Será un finde largo, del viernes al lunes. Por fin ya está todo reservado, hotel y transporte. Lo más guay del viaje es que vamos tres (cada cual más loco que el anterior y si tenéis curiosidad de quienes son podéis ver el video anterior a este desvarío) y ninguno dominamos el idioma de Shakespeare. Potifacio y yo nos liampiamos las manos y hemos designado traductor oficial a Marco que se le da mejor esto de los idiomas...

El plan es dormir el jueves en Barajas, el viernes el avión sale a las 7 de mañana y llegamos a Eindhoven a eso de las 9, cogemos el tren para ir a Amsterdam y llegar al hotel. Bueno, no es un hotel, ni un albergue, ni una pensión ni un cajero automático ni un Peep Show. Es mucho mejor que lo anterior, es un barco!!!! Mira que maravilla!!!

Dormir en un barco... que delicia. Poti quiere cumplir el sueño de cagar en avión y en barco (aire y agua) el mismo día. Le propondré el reto de hacerlo también en los elemento restantes tierra y fuego. Lo de tierra es lo cotidiano pero el fuego... seguro que en Holanda está permitido hacer hogueras en la calle, total, ahí está permitido todo, ¿no? xD. Del resto del viaje la verdad es que aún no hay ningún plan hecho, algún museo, algún monumento... ¿Del vicio y la perversión? No no, es un viaje de señores (es que no sé si mi madre lee esto asique me hago el chico santo y quedo guay). La tarde del domingo volveremos a Eindhoven y pasaremos noche en el aeropuerto para volver el lunes por la mañana.

Según van pasando los días voy creyéndome más el viaje. La verdad es que soy como un niño chico el día de Reyes.Ya escribiré cómo ha ido todo en cuanto pise tierras castizas.

El misterioso caso del contenedor parlante.

2010-06-17T19:21:00.000+02:00

Unos amigos se fueron a Portugal y allí se encontraron con esto. No dudaron en grabarlo.

Bingo

2010-06-15T00:00:00.001+02:00

Desde que tenía 17 años siempre quise ir al bingo. Es más, el plan de mis amigos y el mío era que en mi 18 cumpleaños íbamos a ir. Al final se quedó en una fiesta en honor a las fiestas infantiles donde los sandwich se cortaban en triángulos y un niño mezclaba cocacola con fanta de naranja.

En mi barrio, Manuel Berraco, hay dos. Uno chulo y el otro más cutre. La semana pasada estábamos unos amigos y yo sentados en una terracita hasta que les expliqué lo que os acabo de contar. Una chica dijo: "Pues podríamos ir ahora". Se me iluminaron los ojos. Fuimos al bingo.

Hay que enseñar el carné en la puerta y esperar a que una lucecita verde se encienda. Entramos y de pronto la edad media del local bajó unos 20 años... Creo que la gran mayoría eran simpáticos octogenarios que se dedicaban a echar unos duros y a pasar una buena noche del viernes en compañía de sus seres queridos... y una mierda! Eran una panda de viciados.

Si pensáis que el bingo es algo calmado os equivocais. Aquí el que se despiste pierde. Todo son prisas. Las partidas no duran ni tres minutos y amén de 2 euros por cartón... Luego la decoración de este era algo extraño. Parecía el salón principal de un crucero. Las mesas eran grande, con unos 8 sillones. Estaba abarrotado y por tanto tenías que compartir mesa.

Salimos de ahí sin pena ni gloria, con el malsabor de boca de haber conseguido 1200 euros por un solo número (tocábamos por barba a 300, imaginaos la nochecita de juerga...)

Fuimos a cenar y beber algo por ahí. De vuelta vimos que aún seguía abierto (maravilloso horario por cierto, de 14 a 04 de la madrugada). Esta vez nos fuimos al cutre y ahí es donde tuvimos suerte. Misma temática, enseñar el DNI en la puerta y esperar a que se encendiera el cartel de "pasen ahora".

No había nadie. En un luminoso ponía "30 boletos vendidos". Compramos y.... BINGO. Nos tocaron 30 eurillos. Lo que habíamos perdido antes. Compramos otro cupón y esta vez Línea, unos 8 euros. Fue el último juego del día. Si vais alguna vez, aseguraos que canten el número antes de decir BINGO ya que en el monitor aparece la bola siguiente y os podéis quedar sin dinerito. Al menos eso nos dijo el que vendia los cupones con cierto enfado... las dos veces que cantamos.

Y yo m fuí feliz, y no por haber ganado. Me fuí feliz porque cerré un bingo. Sabe Dios que he cerrado muchos bares pero bingos? Ja! Intenta superarlo!

Y el turno ahora es para la cajera del supermercado

2010-06-14T01:01:00.000+02:00

Me estoy dando cuenta que hablo mucho de los empleados del sector servicios: autobuseros, pasteleros, ... Ahora le toca el turno a una simpática cajera de un supermercado (nótese el sarcasmo en la palabra simpática, está en cursiva y todo. El día que invente cómo poner el texto modo sarcasmo me forro).

Pues estábamos el Potro y yo comprando unas cervezas el sábado para hacer una cata a ciegas de cerveza en casa (por cierto, ganó la Ambar 1900 frente a cervezas de importación) cuando llegamos a la caja. El Potro fue a pagar con tarjeta y enseñó el carnet de conducir.

- Es la última vez que le paso la compra. El carnet de conducir no vale.
- Pues señora, en todos los sitios vale.
- Pues en todos los sitios valdrá pero aquí sólo en el DNI. Son normas de aquí, cómo dice el cartel. Mientras pasaba la tarjeta de crédito.

Y nos enseña un cartel. Ponía algo así:

Para las compras efectuadas con tarjeta de crédito sólo valdrá como acreditación el DNI o el pasaporte (todo esto en grande) siendo también alternativa el carnet de conducir.

Mmmm. Señora, ahí pone que vale el carnet de conducir...
Ójala le hubiera hecho una foto. Sería la definición de "Ostia! He metido la pata hasta el fondo. ¿Y cómo salgo de ésta?"
"eyyyeeeeeeeyyyeee" Balbuceaba la cajera. "Esss que..."
"Ale adiós". Dijo el Potro mientras que la otra se quedaba con la palabra en la boca.

Y así nos despedimos de la simpática cajera...

Hacienda, esa puta que se cita con todo español.

2010-06-09T00:30:00.000+02:00

¿Los españoles nos vamos de putas? Sí, con una señora grande, gorda y vieja. Ah! Se me olvidaba, maleducada. Muy maleducada... Ha sido mi segunda vez que me voy "de putas". Sí, no es la primera vez que voy... el año pasado me gustó tanto que ayer fuí a verla de nuevo. La verdad es que la primera ocasión me trató bien, con cuidado y cariñosamente, me mimó... de tal modo que este año esperaba lo mismo... los cojones! También culpa mía... iba de sobrado. No pude satisfacerla... me pedía cosas que no reclamaba en su llamativo anuncio de requisitos.

Salí descontento por supuesto. Tanto que hoy, yo solito he pensado, en vez de ir a Hacienda, puedo hacermelo yo solito. Pues ahí estaba yo, en mi cuarto, preparándome. He estado horas y horas intentándolo yo mismo pero no salía... Total, necesito verla otra vez. Está muy solicitada... tanto que voy a ir un sábado por la mañana! Puta insaciable, hasta los sábados por la mañana trabaja.

Estos fabricantes de medicamentos...

2010-06-03T21:04:00.000+02:00

Tengo algo de cera en los oídos. Fuí al médico la semana pasada para que me lo viera. Tienes mucha cera pero con unas cuantas gotas de Taponoto se te cura. ¿Lo qué? Dije extrañado. Taponoto!

Dios bendiga al tío que puso nombre a esto (a partir de ahora, por ejemplo, se llama José Rodrigánez). José Rodrigánez no se comió la cabeza mucho la verdad. Me lo imagino en la reunión del consejo de la farmacéutica: Buenos días señores, señoras. Nuestro equipo de químicos y farmacéuticos han descubierto cosa fina para la cera de los oídos. (Se escucha un ooh de asombro). Con unas cuantas gotas de este producto la cera de los oídos se irá disolverá y se irá para siempre (Otro gran ohh se escucha en la sala). Con ustedes, el invento del año mientras retira la sábana que ocultaba el cartel. TAPONOTO. Un gran oooh. más que los anteriores, la gente enloquecida, se escucha el descorcho del champán y la gente rompe a aplaudir. Se acerca un señor mayor a él y le nombra Vicepresidente de la compañía. Es el mejor día en la vida de José Rodrigánez.

Aunque la imaginación de este hombre la tuvo que tener el tío que inventara la Viagra. Ahora no se llamaría así, se llamaría POLLANATO y lo mejor, los que la usan se llamarían POLLANATOR (se dice pollaneitor). Y así con miles de medicamentos más... Yo de mayor quiero ser como José Rodrigánez.

Patatas que le robaron su dignidad.

2010-06-02T17:42:00.000+02:00

Ayer fui a comprar al super del barrio. Era por la tarde asi que estaba hasta arriba. Todo fue normal hasta que ví a un hombre (bien vestido, sin pintas de nada) mirando la variedad de patatas fritas que había en el estante. Cogió una bolsa y … las abrió. Yo cada vez que veo estas cosas me entran ganas de decir: Shh! Que te estoy viendo! Pero me callé como una puta. Ni corto ni perezoso cogió una patata y se la empezó a comer. No se escondía y encima se estaba regocijando, creo que los del pasillo de atrás escuchaban perfectamente la masticación (muy grosera por cierto) de ese hombre. Se ve que después de cuatro o cinco patatas no le gustaron y atención, colocó la bolsa en su sitio y cogió otra. Repitió la misma operación pero se ve que éstas si que le gustaron y metió en su carrito un par de bolsas (la abierta incluida). Y yo todo esto mirándole con la boca abierta y con un “ja!” entrecortado saliendo de mi garganta.

Aún no me dejarán de sorprender.

PD: Habrá algún pringao despistado que compre esa bolsa violada por las manazas de un caradura. Si fuiste tú, querido lector, un abrazo muy grande y un besito en la frente.

Mal día en el curro.

2010-05-31T20:52:00.000+02:00

Y no porque haya tenido mucho trabajo que ha sido así , no porque no me guste porque me gusta, no porque no haya descansado porque he descansado bien... ha sido un día malo en el trabajo porque no llevaba unos calzoncillos cómodos. Si si, creo que mi estado de humor es directamente proporcional a la ropa interior que lleve puesta. Si Juan lleva una ropa interior cómoda, Juan está contento pero como esté descontento con ella, soy irascible, bellaco y furioso incluso con un toque de hijoputismo. Todo provocado por mi malestar púbica (dudaba en usar pubis o testicular, creo que la palabra púbica describe más el conjunto).

No es la primera vez que me pasa. ¿Por qué no tiro estos slips de mierda a la basura? Para esa respuesta hago otra pregunta: por qué sigo llevando los mismos calzoncillos todo el día, habiendo llegado a las 15:15 a casa? Lo peor de todo es que soy vago.

Yo de mayor quiero ser...

2010-05-30T23:59:00.000+02:00

Aún sigo buscando mi profesión. Tengo muchas inquietudes. La verdad es que la informática me da de comer aunque yo siempre quise ser charcutero. Tener una charcutería de las antiguas, de las que apenas ves al dependiente porque las mortadelas y los jamones lo llenan todo. Decir a las señoras mayores que son mi clientas favoritas, regañar a los viejos por entrar al perro, guiñarle el ojo a las hijas de las clientas, afilar los cuchillos mientras digo quien es el siguiente, recomendarle a la gente que tengo un chorizo exquisito y el de comer también (lo siento, no podía evitarlo xD ), poner a parir a ZP y a la Campa, quejarme de cómo las grandes superficies destruyen al pequeño comercio, y sobre todo, escribir en letras verdes y números rojos las ofertas del día en un papel y ponerlo a la puerta.

¡Ay! Qué feliz sería yo con mi charcutería...

El arte del dormir con el culo al aire y sus peligros.

2010-05-24T23:39:00.000+02:00

Poca veces utilizo pijama, ni calzoncillos ni nada. Como mi madre me trajo al mundo pero sin la placenta. La situación es ésta. Buen tiempo. Ventana abierta, la cama al lado. Vivo en un primero. Visión panorámica del patio de luces. Blanco de todos los vecinos pervertidos que tengo. Por favor, si alguna vez veis por internet fotos mias en pelotas decidmelo, sería un bonito detalle y encima nos echaríamos unas risas.

Otro peligro, las palomas y murciélagos que habitan en el patio. No sería la primera vez que me encuentro una paloma en mi habitación cuando vengo de currar. Serán las feromonas o algo así... Aunque mira, dan igual porque están dormidas por la noche y son inofensivas pero... y los muerciélagos. ¿Y si me pica la tita?¿Me converitía en Batman? O eso o una infección de la leche.

Creo que con unos estores se solucionaría todos mis problemas pero... soy vago para ir a comprarlo y vago para ponerlo asique... seguiré con mis noias culeras.

De visita al centro sanitario.

2010-05-20T01:59:00.002+02:00

Ayer fuí a hacerme unas analíticas. Es una lata por dos motivos, no desayuno y que tengo que ir a tomar por culo, al antiguo barrio, todo por vaguería de no ir a cambiarme donde me corresponde. Es un barrio tranquilito, clase obrera.

Entro en el centro sanitario, me dan las pegatinas de los análisis y me dirijo a la cola.

Una señora se me acerca

¿Me das tu orina?

¿Cómo?

Sí, sí. Tu orina, dámela.

Por dentro estoy totalmente descojonado. Por mi mente pasan mil pensamientos y mil contestaciones. La señora se da cuenta de todo lo que estoy pensando.

Soy la auxiliar y veo que tienes una bolsa.

Es mi desayuno (veo que me la quiere devolver, está preparada para atacar)... No confunda un zumo con orina (me cachis, que flojo he estado ahí).

Se pira. Guardo cola (no confundir con que guardo mi cola...). Me hace gracia las señoras que se sientan en las sillas esperando su turno. Están a su bola y no están pendientes. Hay una chica delante mía ( y jo! que chica!). Le toca a ella. Intenta llamarle la atención a la vieja pero ni caso, su conversación con su marido (o amante xD) es más importante. Entra. Al minuto se da cuenta "que se le ha colado".

Perooooo, perooooo... ¿HABÉIS VISTO CÓMO SE ME HA COLADO? No exagero, gritó y mucho. Si estaba algo dormido esto me terminó de despertar. Todo el mundo le da la razón. Yo he visto lo que ha pasado, cojo aire para cuestionarle pero... me callo como una puta. Prefiero ser un espectador de este circo. La señora y yo entramos los dos juntos. Veo que la chica se ha mareado, está tumbada en la camilla.Yo a lo mio, me subo la manga y ale, a sentirme un vecino más de las Barranquillas. En ese momento escucho un susurro: eso te pasa por mala!!!! La señora, vengativa y rencorosa, se había acercado a la camilla para decirle eso a la pobre muchacha. Sin palabras.

Salgo del centro. Día primaveral. Tengo la tentación de hacer peyas y no ir a currar... ajo y agua para mí.

Cenar en chino.

2010-05-18T01:19:00.001+02:00

Y no, no voy hablar de gatos, ni de inexistentes funerales ni de las mafias. Voy hablar de los resentimientos de odio que puede sentir un chino cuando pides agua para cenar.

Queremos dos rollitos, tenera al curry, kubak con gambas y un pan chino.

¿Y para "bebel"?

(Si fueramos Chicho Terremoto tendríamos una gota de sudor muy grande y muy gorda porque a mí me da vergüenza).

Ehhh... Una jarrita de agua (en Madrid puedes pedir agua del grifo para beber, gratis por supuesto).

Me juego una mano que el chino maldice mentalmente a todos sus clientes cuando piden jarras de agua. Seguro que en su libreta pone alguna palabrota...

Pobre repartidor de Font Vella... Me lo imagino aparcando en doble fila a las diez de la mañana, entrando al restaunte mientras sujeta su gorra de repartidor con las dos manos y preguntando cpn voz baja y melosa al encargado que si esta vez van a comprar alguna caja. "No, no, no". Aquí sólo "bebel" agua del "glifo". Cabizbajo, el repartidor sale por la puerta. Atónito ve cómo la grúa se lleva su camioneta. Maldice a los cuatro vientos mientras salta sobre su gorra arrojada, llena de barro. Ha empezado mal el día para él...

Otra diferencia es que aquí en Madrid al terminar de comer te dan una servilleta caliente y húmeda. En teoría sirve para limpiarte y para relajarte (aún estamos tensos por pedir agua gratis) . O eso te hacen pensar. Está todo muyyyyy relacionado.

Pienso que los chinos son vengativos, muyyyy vengativos. A todo el mundo que pide agua gratis les pone estas servilletas, no voy a entrar en detalles de cómo las calientan (las servilletas claro). Sólo voy a decir entrepierna y sudor.

Ayyy, que pena que no haya asignaturas como "escatología y su didáctica" porque sacaría muy buena nota....

Y porque no hemos bebido chupito alguno, que mejor me callo de como lo destilan...

Señor

2010-05-13T17:55:00.000+02:00

Hoy ha sido el día que me han llamado dos veces señor. Una mujer en mi curro y una niña por la calle. Lo de la niña vale, lo acepto, pero una mujer con sus cuarenta y pico años? Joooooder. Veintegenario me siento, veintegenario!

Antes de ayer lo hablé con un colega, Richard Blaine, vía Twitter. Le pasa exactamente como a mí, nos preocupa que nos llamen señor. Que me llamen otra cosa, pero señor? Buff. Eso acojona. Creo que va siendo hora de cortarme estas barbas y volver con mi cara de niño pillo :P

En fin, habrá que acostumbrarse. Le dejé una recomendación musical:

Gabinete Caligari – Caray!

Como me pone la silicona (Actualizado)

2010-05-11T19:15:00.002+02:00

Pues sí, me pone muchísimo, pero muuuuucho mucho. Solo con verla me mareo de placer...

Vale, ahora que te acabo de descubrir que eres un malpensado voy a dejar de hablar en doble sentido...

Después del mes que ha pasado de mi desvarío de Más salido que el marco de una puerta, ayer me compre silicona. Primero (y último que voy hacer ya esta tarde) he pegado unos cuadros con espejos (los compre en enero o febrero y debajo de la cama que estaban hasta hoy) que me compre en el Ikea para que hagan de cabecero de cama. Pues no he escatimado en silicona, teniendo en cuenta eso y que mi cuarto apenas será unos 7 metros cuadrados y que tenía la ventana cerrada, pues así estoy ahora.

¿Os acordáis de los niños huelepega? Pues ahora soy uno de ellos. Esos si que sabían pasarselo bien.

Pero admito que el olor de la silicona me encanta, como el de la gasolina y la pintura.

Y mañana toca repasar los marcos de las puertas. Yupiiiiiiiiiiii

PD:: Y mira que pensar que me pone la silicona... puag!

Actualización:

Pues mira como me pone la silicona que de pronto me he despertado a las 10 de la noche. No me acuerdo haberme quedado dormido encima de una mochila y de libros... Dos horas y media inconsciente... bien Juan, bien. He descubierto un remedio natural para dormir plácidamente... En nada cambiaré las noticias de Intereconomía por Callejeros.

La silicona para mí es como la kriptonia a Superman.

Manguerazo vespertino

2010-05-10T17:48:00.000+02:00

Como ya he dicho muchas veces aquí (tengo esa sensación), en mi cuarto, con el paso del tiempo, se convierte en un caos. Ayyy, me acuerdo de mis dos pelusas Panchona y Revoltosa. Tan juguetonas ellas... ¿dónde va una pelusa cuando muere? ¿O no muere y se convierte en otra cosa?

Esta vez, no se como ha podido pasar, la semana pasada hice limpia y hoy, otra vez así. Creo que no es bueno alterar la naturaleza de las cosas y mi cuarto tiene que ser un desastre.

Como me gustaría limpiar la casa a base de manguerazos, menos mal que todas las semanas viene una mujer a limpiarnos (me refiero a la casa, no que nos meta en la bañera y nos dé unas friegas).

En fin, mañana (o pasado) ordenaré esto.

Ya puedo morir tranquilo

2010-05-09T22:23:00.001+02:00

Siempre me llamó la atención la gente que pasa por detrás de los informativos de la tele...

A ver si adivinais quién es el que aparece con la mochila... xD

No sabía que me estaban grabando, si lo sé empiezo a lamer el cristal... xD

PD: Sí, es Intereconomía...

Lista de la compra

2010-05-07T18:08:00.000+02:00

Soy lo peor... ayer fuí a comprar al super. Me faltaban unas cositas y me hice una lista de la compra y todo:

Fregaplatos
Aceite de oliva
Champú
Gel de ducha
Leche
Salchichas
Bacon
Tomate frito
Bollería
Pasta Pepsi
Atún

La intención de esta lista era no comprar más de lo necesario... Esto fue lo que saqué de las bolsas cuando llegué a casa:

Lays Vinagreta
3 litros de yogur líquido ( había un 3x2 xD)
Una barra de pan
5 copas de chocolate
Bacon
Salchichón
Salchichas
3 cartones Tomate frito (también había una oferta xD)
Atún
Chuletas de cerdo
Atún
Una botellita de vino
Pepsi
Chocolatinas
Cervezas.

De esto saco dos conclusiones:
1. Dentro de un rato volveré hacer la compra y compraré lo que se me olvidó y comida sana...
2. Las listas de la compra no me sirven para nada. Es que hay tantas cosas... encima con unos precios tan competitivos xD

¡Viva los píxeles!

2010-05-06T18:42:00.001+02:00

Si eres de los 80, este vídeo te gustará...

PD Estoy vago últimamente, eh?? Como buen español utilizo el trabajo de los demás... WHAJAJAJAJAJAJAJ... otra vez me entra tos cuando río de forma maligna...

Cambios en el blog.

2010-05-06T02:17:00.000+02:00

Pues nada,esta noche me sentía juguetón (en ese sentido no, pervertidos!) y he decidido cambiar el diseño del blog y cambiar las reacciones de las entradas ("Me gusta, "No me gusta", "Estás loco").

Yo creo que así está más bonito asique...

Algo que mola

2010-05-06T00:25:00.001+02:00

Lo podría escuchar una y otra vez, yo le echaría una moneda y no los botones que le echo al mamonazo del saxofonista de Manuel Berraco que da conciertos los domingos a las 10 de la mañana...

Mala noticia en el curro...

2010-05-04T17:43:00.002+02:00

Pues me encontraba yo en el curro totalmente concentrado en mi trabajo (sólo me quedaban 3 minas en nivel avanzado del buscaminas) hasta que algo me distrae... es una llamada! Potifacio! ¿A éstas horas? Mecangola! Algo ha pasao!

¿Sí?

¿Tío, no te has enterado de lo que ha pasado?

No... cuéntame.

¿En serio?

¿Qué ha pasado?

Ángel Cristo se ha muerto.

Tapo el teléfono... no quiero que oiga mis sollozos

Carlos! Que se ha muerto Ángel Cristo. Comento a mi compañero.

Voy a poner las banderas del curro a media asta. (Comentario de persona afectada)

Carmen, que se ha muerto Ángel Cristo. Le digo a mi compañera

Algo he leído por ahí. (Comentario de alguien que ni le va ni le viene).

Pienso que hay que superar este trance. Tengo que decir algo...

Poti, ¿qué llevas puesto?

...

Y la vida continúa.

¡Nuevo record!

2010-05-03T22:22:00.000+02:00

Del record de 46 horas sin dormir sin proponermelo y del record de estar 3 horas encerrados en el baño después de tomar 2 latas de cocido madriñeó a la 1:30 de la madrugada de un día de diarío (nunca quise escribir tal desvarío porque sería muy escatológico) llega... 8 días sin quitarme las lentillas!!!!

Si, ya lo sé, estoy loco y patatín y patatán pero... estoy como si nada. Utilizo lentillas desechables mensuales, sólo tengo un par de gafas (la primera y última desde los 15 años). Mis 3,5 dioptrías de miopía en cada ojo llevan como 5 años sin aumentar.

Bueno, escribo esto sólo porque quizás el sonido al quitarme las lentillas lo tenga grabado para siempre en mi mente. No sé porque se ha producido: por la succión de vació contra la cornea, por las lágrimas (que yo no lloro, que soy mu macho! xD o porque son lentillas guays que vienen con luces y sonido y no me he dado cuenta hasta ahora (eso explicaría muchas cosas de mí).

PD: Noto que mis desvaríos cada vez son más... tontunas? Ayyyy. Suena en mi mente "cuando un amigo se va"...

Tarde de domingo

2010-05-02T17:19:00.000+02:00

¿Existen las 9:30 de la mañana de un domingo? La respuesta es sí. Hacía un montón pero un montón que no me levantaba a esa hora. A estas horas sólo existía un Juan: Juan el que duerme la mona tan feliz en su camita. Ahora son las 5 y pico de la tarde y parece que el día nunca termina.

Visita exprés al Rastro, poner una lavadora, hacer la comida, tender la ropa, planchar y echar un FIFA modo onanista (o yo solo para los finos). Y ahora me apetece estar tirao, no hacer nada en todo el día, hace fresquete y me ha jorobado los planes que tenía... Dos veces me han ofrecido salir de gordas (de cerveceo) y las dos veces he dicho que no aunque no sé si podré resistirme a una que muy probable tercera vez.

Espero que termine pronto esta semanita porque la verdad ha sido una pesadilla (Nightmare para los amigos).

Crepúsculo (Desvarío Censurado)

2010-04-27T00:51:00.001+02:00

Este desvarío lo censuré yo mismo a las pocas horas de publicarlo por el mes de noviembre. ¿Por qué? Mira, no sé... en serio, no lo sé. Me acordé de él este finde y creo que merece volver a la vida...

No tengo nada mejor que hacer, estoy en casa sin poder salir a la calle por culpa de unas anginas... y soy como Antena 3, si en el cine echan, por ejemplo, Transformers 2 pues yo en casa me miro la primera. Ahora están poniendo la de Luna Nueva pues yo me veo Crepúsculo.

Es una película genial, emocionante y sobre todo con un tío superguapo!!! Esto lo diría si fuese una quinceañera en el día del estreno... peli comercial vomitiva dirigida a las niñas, sin más.

Yo me he quedado fascinado por una cosa... a ver cómo lo digo... joder, esto sin alcohol cuesta... la actriz es una pervertida. Si si, es una pervertida... vamos a ver... en teoría es una peli de vampiros. Los vampiros atraen a quien quieran ya que tienen una seducción innata y patatín y patatán. Pero lo de esta chica es exagerado... hay numerosos primeros planos de la tía mirando o pensando en el vampiro guay (que es el chulito de clase y no el pringao...). Pues su cara de cachonda no la he visto ni en las pelis más guarras. O hace muy bien su papel o yo quiero saber la marca de las bolas chinas que usa para hacer regalos. Iba a poner un par de captura pero hay que verla en movimiento.

Pero me alegro de una cosa, gracias a ella, en estos tiempos de crisis, contrataron a una señora de la limpieza sólo para los cercos que dejaba allá donde iba...

Editado:

Conversación mítica en el Facebook con mi hermano.

Descomposición de un macarrón

2010-04-27T00:24:00.000+02:00

El experimento es fácil. Coges dos táper, tuper?, tuperguare?, (ayyyy que ya me estoy rallándo!!!!), coño! esas cosas que venden en los chinos! Lo llenas de Macarrones con tomate y atún, te lo llevas al curro, los comes, no los limpias, lo guardas en la mochila, te piras con ellos a Salamanca, ida y vuelta en el maletero, te olvidas de ellos, regresas a Madrid y el lunes notas un olor raruno en la habitación. Investigas, olfateas y descubres el pastel! (en este caso un macarrón).

No voy a dar detalles... bueno sí! Ahí estaba el macarrón, todo blanco y verde, rodeado de un impoluto atún que se nota que casi siempre ha estado en conserva (antes en el mar nadando y haciendo las cosas que hacen los peces).

Soy un dejao y un asqueroso! A ver... no fue mi intención, simplemente me olvidé, me olvidé...

Por aquellos desvaríos que quedarán en el olvido...

2010-04-26T00:22:00.000+02:00

¿Cuándo salen los mejores desvaríos? Pues cuando estoy de fiesta. ¿El problema? Que nunca me acuerdo al día siguiente... Este finde me ha pasado en Salamanca (lo vuelvo a decir, que buena tierra y que buena gente...). Y ahora claro, aquí tirado en la cama, con la mente en blanco. Es que es un problema, mis neuronas ya no son lo que eran...

También me acuerdo de la gente que me dice: "Pues aquí tienes otra cosa para tu blog" y tampoco... asi que creo que voy a poner un buzón de desvarío por algún lado como buen español que soy, haced el trabajo por mí.

Y como tengo sueño, estoy muerto y esas cositas. Chimpún!

Retenido!!!

2010-04-21T00:44:00.000+02:00

Metro Manuel Berraco, 18:50 de hoy.

Según bajo las escaleras de la entrada del metro, veo a 4 policias. Tres están con tres sudamericanos. Uno se me queda mirando... me para el paso.

Buenas tardes caballero (creo que es la primera vez que alguien me llama caballero, me sonrojo). Documentación, ¿por favor?

"Aquí tiene".

¿Has estado alguna vez detenido?

"Ehh... no" (no tengo ni idea porque he dudado en esa pregunta).

¿Está en posesión de algo que le pueda comprometer?

Menos mal que mi madre me educó para que me pusiera siempre muda limpia. Seguro que para ella esto sería algo comprometido.

"No".

¿Hachís?¿Mariahuana?

¿Me está ofreciendo o me está insuando que si tengo?

"No".

¿Fuma?

¿Es grave, doctor?

"Sí".

¿Me enseña su paquete?

Creo que se refería al de tabaco.

"No tengo".

Coge el Walkie y llama a alguien (me imagino que sería a la central porque a su madre no tiene sentido). DNI: &$(")·(·! (No, no estoy aprendiendo a tocar el piano, es mi DNI camuflado).

"Está limpio". Dice la voz. Claro que estoy limpio, si aún huelo al Sanex fragancia marina...

Eso es todo caballero. (La segunda vez!!!!).

"Hasta luego". La educación ante todo.

Y pienso en todo el trayecto del metro: ¿Por qué me habrán parado?

Los jueves me matan...

2010-04-15T22:51:00.000+02:00

Y es así, me matan. Antes (como ya he dicho un montón de veces por aquí), las primeras horas de los jueves en el curro pensaba que era viernes hasta que el hachazo se clavaba en mi mente cuando alguien me regresaba a la realidad.

Ahora es diferente, los jueves me dan dolor de cabeza, será por las 11 horas metido en el curro. ¡Malditas cajas de ahorros que abren los jueves por la tarde! Y claro, ese dolor de cabeza dura hasta el viernes. Me lleva pasando el último mes. Entonces, cuando salgo el viernes, no puedo darlo todo (oh síiiiii). Es que me hago mayor. A ver si Cáceres me quita el empanamiento que tengo ahora mismo.

Pero bueno, ya sólo quedan dos jueves largos. ¡Qué grandes planes tengo para ti!

PD: Vaya mierda de desvarío, ningún chistes de tetas... Pues ahí va uno!

Se encuentran dos amigos y le dice uno a otro:
-¿A ti te gustan las tias con muchas tetas?
-No, con más de dos me da asco.

Ayyy, los clásicos...

Más salido que el marco de una puerta.

2010-04-14T00:10:00.000+02:00

Y no me refiero a mí mismo, ni a nadie en particular, malpensados... Tengo un problema en casa y es que de pronto, todas los marcos de las puertas se están despegando. Puede pasar en una, dos, pero... en cinco a la vez???? Tal vez le echaran una cola que ponía en las indicaciones: "Dura sólo 678 días, por favor no se asuste si todas los marcos de las puertas se despegan y sobre todo, no escriba en blog absurdos la vivencia".

En fin, como tengo que comprar cola para otra cosa que no viene a cuento, pues una tarde me pondré mi sombrero de encolar ( bricolaje, por favor!!) y a darle un repaso (a las puertas...).

UDACO

2010-04-12T23:42:00.000+02:00

Porque el pequeño comercio se merece un desvarío: UDACO siempre ha estado allí, a nuestros servicio. Carrefour, Eroski, Mercadona y Dia son el enemigo. ¿Precios más competitivos? Sí. ¿Más variedad de productos? También. Pero, ¿qué pasa con los super de toda la vida del barrio?¿Qué pasa con el cariño del tendero?¿Y esos carteles pintados con Rotring supergordos de color verde y rojo? ¿Acaso ya os habéis olvidados de ellos? ¡Porque yo no!

Esta foto la hice hoy mismo, en Embajadores. Que ilusión ver Udacos en Madrid... he investigado un poquito y hay 346 supermercados. El requisito que tienen que cumplir es que no superen los 150 m² (para arriba son Gama y Maxcoop).

Pues eso, UDACO forever!

Nota de Autor: Grupo UNIDE, este post va a ser leído por mis 22 visitas diarias aunque otros días tengo más, con un Tigretón y unos Donnetes voy que chuto.

Nota de Autor II: Bimbo y Panrico, por hacer publicidad de Tigretón y Donnetes me vale con un cargamento de Ruffles Jamón Jamón.

Nota de Autor III: Matutano, por hacer publicidad de Ruffles Jamón Jamón quiero un ...

...

Nota de Autor N+1: Véis hijos míos, como uno se puede hacer poderoso? WAJAJAJAJA... (uy que me entra tos).

Vaya nochecita...

2010-04-07T23:55:00.000+02:00

Pues son cerca de las doce de la noche y me da cosa meterme en la cama. Llevo dos días teniendo unas pesadillas chungas (jo, cuanto tiempo sin utilizar la palabra chungo, voy a tratar de decirla a la mínima). No sé si tendrá que ver porque estaba chungo (un pelín resfriado) y por mi automedicación (Enantyum, Pectox lisina y paracetamol a saco) o también puede ser por algún hechizo vudú que me hayan hecho pero... no creo. Pues eso, esta noche la he pasado francamente mal, mis sueños han sido rallantes y paranoicos. Me he despertado 6 veces. ¡Qué chungada! (no sé si existe este palabro).

¿Nos ha pasado que parece que llevas dormido un buen rato y si miras el reloj sólo han pasado unos minutos? Buff, a mí continuamente: Ayer ni os cuento, cada mañana cuando suena el despertardor y le doy al snoozer (Dios bendiga al invertor de esta maravilla) y hoy viendo V ya lo he flipado. Lo típico, me veo una serie echado en la cama y me quedo sopa. Me despierto con la sensación de haberme dormido horas y... la serie aún estaba puesta. Será cosa del "Repeat" de los cojones pero no... sólo habían pasado 4 minutos. Que chungo! (llevaba un rato sin decirlo).

A ver que pasa hoy... (tengo miedito, estoy chungo...).

Muchedumbre histérica

2010-04-06T20:39:00.000+02:00

Hoy he pasado al lado del Palacio de los Deportes (cosas de tenerlo al lado de casa) ... estaba lleno de niñas histéricas. "¿Quién viene? ¿Las Spice Girl? ¿Backstreet Boys? ¿Raffaela Carrá? " Antiguo, carca! Que eso ya no es lo más! Lo más ahora es Tokyo Hotel". Acabáramos!!!!!

La verdad, no tengo ni p... idea de quienes son. Emos (no confundir con Elmo). Van vestido de negro y piensan que su vida es una mierda. Sé que son cuatro y uno es bujarra, y otro es un niño gordo. A un tío que presume de que se pasa horas y horas peinandose y el otro que dice que es un malote nunca le invitaría a una cerveza (pero seguro que al gordito le gusta que le hagan cosquillas y cocinar con Arguiñano) pero vayamos al tema del concierto.

Cada vez que hay algo así pues toda la plaza de Felipe II se llena pero lo de hoy ha sido exagerado. Como eran críos pues los bares de al lado (que siempre se forran con estas cosas ) pues vacíos. ¿Los emos beben cerveza y comen tapas? ¿O se alimentan de su propio sufrimiento? Además, me parece absurdo ir a este tipo de conciertos con tu madre, porque sí, había unas señoras ya creciditas. Me imagino por el miedo que puedan hacer estas niñas en el momento que haga la aparición el cantante. Pasara por donde pasara por la plaza estaban cantando las canciones, peleandose quien sería la novia del cantante (lo siento chicas, creo que cualquier tío tendría más posibilidades que vosotras), ...

Y yo me pregunto, ¿qué tipo de recuerdos van a tener esta gente dentro de varios años?

PD: Cada día me cuesta más escribir en el blog... :(

Te encontré...

2010-03-29T22:59:00.001+02:00

Dos semanas después de esto, por fin he encontrado el líquido de las lentillas pero el desodorante sigue en paradero (me ha costado poner esta palabra, mis intentos han sido panadero, pararero,...). Aquí estaba el cabrito... o cabrita, está travestido con esa capucha:

Porque siempre aparecen cuando ya has comprado el recambio... y se te queda una cara de gilipollas increible.

Por 25 pesetas, cosas que he comprado y que luego he encontrado, por ejemplo, líquido de las lentillas. 1,2,3 y responda esta vez:

- Líquido de las lentillas.
- Juego de llaves de casa (gracias Chechi)
- Revista porno comprada a medias con unos colegas cuando tenía 15 años.
- Tarrina de DVDs.
- 108 mecheros (uno arriba, uno abajo).
- Tercera entrega de "Dedales del mundo" (que noooo, que éste es coña).
- Entrada de cine para la Amenaza Fantasma.
- Caja de 12 preservativos o profilácticos (es que esta noche me encuentro culto).

La niña que quiere ser veterinaria...

2010-03-23T22:05:00.003+01:00

Ved el vídeo:

En serio, me he estado descojonando como 5 minutos. Y es que me creo que esta niña no tenga un guión porque se le ve en la cara que dice la verdad. Y también me creo que quiere ser veterinaria...

Cosas que he aprendido en este puente.

2010-03-21T04:53:00.001+01:00

Tampoco he aprendido mucho pero...

1. Beber vodka a palo seco. Cuando crees que alcoholísticamente nadie te puede enseñar nada... viene una onubense y te sorprende... Ay! Cómo la voy a echar de menos!! :(

2. La ventana de mi salón tiene unas vistas muy pero que muy interesantes... incluso de 3D (no me preguntéis por qué, os venís a mi casa y lo comprobáis) :P .

3. Tomar helado en la cafetería de enfrente de casa a la 1 de la noche con tu compañero de piso puede verse desde fuera como un poco gay... pero nosotros somos machos, eh? Muy machos. (cada vez que alguien dice "Macho" me acuerdo de esta telnovela, la cual nunca ví pero que su intro nunca la olvidaré):

Y muy macho el baile de la playa como que no lo es...

4. Mi reloj biológico está en desfase. Con esto no quiero decir que quiera tener niños... simplemente son casi las 5 de la mañana y estoy despierto sin hacer nada productivo.

5. Y aunque el puente no se ha acabado... algo aprenderé mañana, supongo, no sé...

Sonrisa canalla en la línea 146.

2010-03-17T21:03:00.000+01:00

¿Os acordáis de este desvarío? Si es que las vivencias en esta maravillosa línea de autobús nunca me dejarán de sorprender.

¿Qué es lo que faltaba en toda esta historia? Un papel protagonista, el autobusero! Después de mis ya habituales tarde en el reti y mi paseo hasta la Puerta del Sol vuelvo a casa en esta línea. Me pongo en el asiento más cercano al conductor, dónde puedo verle. Tres, sólo tres comentarios que ha soltado:

1º Un tío entra en el bus, se cierran las puertas y pregunta: "Este bus va a Nuevos Ministerios". "Pues no" mientras se descojonaba vivo. "¿Puedo bajarme?" "Pues no, en la siguiente parada sí".

2º Casi la misma situación anterior, una mujer entra y pregunta si era la línea 202. "Pues no". "Es que no estaba atenta". "Pues haberlo estado" mientras sonreía.

3º Un viejo se sube en la parada de la Puerta de Alcalá. Se tropieza y casi se cae. "Tenga cuidado, que se caiga un señor mayor vale pero con lo joven que es usted... es lo que me faltaba".

Ayyy, que pena que estos viajes se terminen... la sonrisa canalla de un autobusero no tiene precio.

El desodorante me ha abandonado...

2010-03-16T01:23:00.000+01:00

No, no es que huela mal, es que se ha dado a la fuga... y no se ha ido solo. Ha convencido al bote del líquido de las lentillas y los dos están en paradero desconocido. Es que me imagino a los dos disfrazados de Thelma y Lois, jurandose amor eterno mientras conducen el descapotable robado a Ken por el pasillo... Ya en serio, ayer vine de Cáceres y ya no están. O bien tengo un gnomo que me esconde las cosas o bien el agujero negro del armario ha hecho de las suyas (algún día hablaré sobre los armarios en general, los muebles claro está).

Una tercera opción es que lo haya guardado tan bien que no me acuerde de donde esté. ¿No os ha pasado eso alguna vez? "Voy a dejar esto aquí, y seguro que me acuerdo que está aquí porque aquí es donde debería estar siempre". Y una mierda! Cuando lo guardas, el cerebro tarda 10 segundos en olvidar dicha información. Luego cuando lo buscas sólo te acuerdas de haberlo cogido y de haberlo guardado. ¿Dónde? Pues intentas hacer una reconstrucción de los hechos. "Pues yo estaba aquí, lo cogí y me fui al cuarto de baño,...". Vamos, que si todo el mundo que pierde las cosas en su propio orden fuese policia, el mundo sería el acabose.

Y mira, tampoco voy a hablar de buscar las cosas, vas de una habitación a otra (aquí ya he mirado 2 veces pero a los mejor si miro otra vez está...) y resulta que está en tu mano... mil voces distintas suenan en tu cabeza: "Gilipollas" y vas, y te dices a ti mismo: "pero que tonto soy" mientras sonries bobamente.

Líquido de las lentillas, desodorante... volved. Juanillo os echa de menos. Os prometo que os cuidaré bien y os abriré o quitaré el tapon con cariño.

P.D: la señora me ha escrito un SMS. "Volveré pront, tng cosas k contart, bss. Reservam un día. La Señora".

Lo que no me preocupa es donde haya estado, lo que me preocupa es que ha escrito un mensa sin saber nada de móviles ni de escribirlos... pero en fin, la señora es la señora y queda mucho para conocerla...

He recibido una carta muy rara...

2010-03-10T20:07:00.001+01:00

Pues sí, estaba yo comprando el pan y de pronto un cartero me ha entregado esta carta:

Querido Marty:

Si mis cálculos son correctos, recibirás la presente inmediatamente después de que el rayo caiga sobre el DeLorean. Verás, te notifico que me encuentro sano y salvo. He vivido muy feliz en el año 1985 durante los últimos 8 meses.

La descarga caida sobre el DeLorean provocó una sobrecarga de gigavatios desajustando los circuitos temporales y activando el condensador de fluzo, me transportó hasta al año 1885.

La sobrecarga cortocircuitó los circuitos temporales destruyendo los circuitos de navegación. Por desgracia, el coche no podrá volar jamás.

He abierto una herrería como tapadera. Mientras tanto he intentado reparar los circuitos temporales. Desgraciadamente, no me ha sido posible, ya que las piezas de repuestos que necesito no se inventarán hasta el año 1947. Sin embargo he descubierto que se me da muy bien cambiar herraduras y arreglar carromatos.

He enterrado el DeLorean en la mina abandonada de Delgado, cerca del viejo cementerio de los pistoleros Malasombra. Ver mapa adjunto.He de esperar que el coche se mantenga allí en buen estado hasta que tú lo recuperes en 1955. En su interior, encontrarás las instrucciones para repararlo.
Mi colega de 1955 no tendrá dificultades en arreglarlo para que os conduzca de regreso al futuro.

Cuando regreséis a 1985, destruid la máquina del tiempo.
Sobre todo, repito, sobre todo, no intentéis volver aquí a recogerme.

Vivo feliz donde el aire es puro y hay grandes espacios abiertos. Además temo que viajar por el tiempo caprichosamente sólo serviría para interrumpir aún más el continuo espacio-tiempo. Y por favor, os pido que cuideis a Einstein por mi. Sé que le encontraréis un buen hogar. Recordad que hay que pasearle dos veces al día y que sólo le gusta la carne enlatada. Es mi único deseo. Por favor, respétadlos y cumplidlos.

Bien Marty, me despido de ti deseandote mucha suerte. Siempre has sido un amigo bueno y leal. Sin ti mi vida no habría sido la misma. Siempre guardaré nuestra amistad en mi corazón. Pensará en ti con emoción y sentimiento reservandote un lugar en mi corazón.

Tu amigo en el Tiempo.

Doc Emmett L. Brown

Foto de la carta:

Mierda de tecnología... Chorvagenda delete

2010-03-09T12:00:00.000+01:00

Pues al final ya tengo el móvil que conseguí como dije en este desvarío: Omnia 2. Tecnología pura y dura. Lo mejorcito que ha parido madre. Siempre se lo digo a la gente, compra Samsung. TVs, DVD, portátiles, móviles,... estos chinos (son coreanos...) son la leche.

Movistar siempre toquetea las cosas y capa las funcionalidades de estos chismes, que no lo entiendo, será por joder. Pero gracias a Dios que hay frikis muy majos que solucionan la vida a los demás. Les invitaría a una cerveza pero como no la beben y a mí eso de invitar a zumos y mosto a tíos no me va... le doy las gracias :)

Pero aquí viene mi problema. Ayer seguí las instrucciones de un entendido de la materia (es decir, de un friki). Pero no seguí sus pasos al pie de la letra y zasca! Borré sin querer TODO lo que tenía en la memoria (contactos, mensajes,datos, música y también la copia de seguridad, muy listo yo...).

¿Qué significa esto? Pues todos los mensajes de los últimos 6 años a la mierda (sí, me gustaba tenerlos). Fotos de borracheras a la mierda, música a la mierda (esto me da igual...) y lo peor de todo: mi chorvagenda a la mierda, salvo los números de la gente que tengo en el messenger todos los demás están en el olvido...

Y aquí estoy yo, ahora, echando de menos todos los teléfonos de la gente que he ido conociendo en este último año. Lo que me pregunto ahora es si resucitará la chorvagenda, nacerá una nueva o bien me dejo de tontás...

Nachos, hamburguesa e Intereconomía

2010-03-08T22:52:00.000+01:00

Hoy ha sido un gran día. He quedado con un buen colega (y antiguo compañero de curro). Hemos ido a comer a Rock & Ribs (parecido al Foster). Nachos y hamburguesas a buen precio! Un local muy limpio y ordenado y la comida estaba ica.

Después me ha enseñado donde curra. Intereconomía. He desempolvado mi antiguo carnet de Nuevas Generaciones (es curioso, en Madrid todo el mundo piensa que soy rogelio...) y ahí estaba yo, en las redacciones de Intereconomía de visita. Es la primera vez que estaba en un sitio como ése, con sus platós, sus maquilladoras, periodistas, marketing,... buena experiencia. También he visto a un par de famosos de esa cadena.

También es curioso una cosa, sea cual sea el sitio de los informáticos en cualquier empresa, todo lo tenemos tirado por los suelos y descolocado, y es algo que me siento muy muy orgulloso.

El sitio este está muy céntrico, en la Castellana. Y cómo he estado rodeados de señores (los de Intereconomía y los de mi curro), pues me he dicho: "vamos a dar una vuelta por el sitio bien de Madrid" y me he ido andando, mejor dicho, paseando a casa. Paseando por Ortega y Gasset, como un señor que no soy... 20 minutos dándole a las patas.

Y es que sólo me faltaba mi sombrero, la prensa nacional debajo del brazo, un puro y un chucho; el veintegenario que hay dentro de mí pide a gritos su sitio en esta sociedad... que pena.

Pegatinas en los móviles

2010-03-08T01:27:00.001+01:00

Sí, peco de esto... pero coño, que inventen pantallas táctitles que no se rayen joer...

Una de cine: Celda 211

2010-03-01T01:11:00.000+01:00

Pues estoy yo últimamente muy carcelario. Estoy volviéndo a ver Prison Break (posiblemente la primera temporada sea la mejor temporada de cualquier serie, según gustos los colores claro está) y ayer me topé con Celda 211 en mi disco duro (utilizo un programa que descarga las pelis y series como le sale de los huevos) y fíjate, he tenido suerte.

Posiblemente una de las pelis de cine español con un buen guión, con buenas actuaciones y con una buena historia que contar. Y posiblemente una de las mejores pelis que he visto últimamente.

Narra la historia de un funcionario de prisiones novato que por cosas de la vida se queda en mitad de un motín. A partir de ahí van sucediendo cosas y patatín y patatán (es que no voy a contar más porque pierde su gracia).

Uno de los protas es el típico malo de la cárcel. Y aunque seas muy malvado, la gente tiene su corazoncito.

Lo dicho en los anteriores desvaríos de cine , si entretiene es buena, sin más. Y si no te importaría verla otra vez más en un futuro, como es en mi caso, es la leche.

PD: intenté verla con la señora pero no me cogió el teléfono... me estoy empezando a preocupar...

Una de vídeo

2010-02-26T22:06:00.000+01:00

Mi pequeña vagancia de escribir se está yendo... por ahora un vídeo, que aunque es antiguo, te descojonarás...

Ayer me enganché

2010-02-25T23:21:00.000+01:00

Ingredientes para hacer el imbécil:

Piercing en la oreja.
Jersey.
Contar un chiste idiota.
Compañeros de trabajo.

Pues esto pasó ayer a primera hora. Lo cuento porque estoy mal de la cabeza. ¿Véis la escena de Algo pasa con Mary cuando el prota se engancha la cremallera del pantalón con sus pelotitas? (Bombo y platillos gñ!). Pues ayer me pasó algo parecido (tranquilos, la salud de mis testículos sigue siendo estable).

Me contaron un chiste idiota que requiere hacer espamos (muy bueno, os lo cuento cuando me veais), tan bestia fui que me enganche el piercing de la oreja con el jersey... y allí estaba yo, con mi cabeza tocando mi propio hombro, dolor de cuello, gritando haciéndome el tontito mientras mis compañeros se descojonaban.

Al final no hizo falta utilizar las tijeras y cortarme la oreja (o el jersey...).

Canción del psicópata de Goya.

2010-02-18T00:07:00.001+01:00

Siempre te subes en Goya.
y sé que estás mal de la olla.

Estás de pie, a todos lados mirando.
Se nota que en algo malo estás pensando

Te empujan sin querer y tú tan inexpresivo.
¿Qué es eso que asoma debajo de tu chaqueta?
El detonador es nuevo, aún tiene la etiqueta. ¿Dónde has comprado ese explosivo?

Algún día le darás al clic y todos haremos boom.
Algún día le darás al clic y todos haremos boom.

No odies al mundo y tomate una cerveza.
¡Ah! Prefieres el batido de cereza!

Pero ya has llegado a tu estación.
Y hoy no llamarás la atención.

Algún día le darás al clic y todos haremos boom.
Algún día le darás al clic y todos haremos boom.

Esta canción escrita por mí (se nota porque los que me conocéis sabéis que rimo superbien) se la dedico a todas las señoras que dicen en el telediario: "Si parecía un chico muy normal, era muy educado" y después a la que dice: "Yo sospechaba de él, sabía que algún día pasaría algo así". Y es que cada vez que cojo el metro, me lo encuentro

...

Qué raro... menciono a la señora y no entra al trapo... ¿Dónde estará?

Consejos para la vida.

2010-02-09T19:56:00.001+01:00

Marcate un objetivo y ...

Fase I: Tirar el anzuelo. Arriesgas, puedes dar un mal paso y estás jodido pero... donde no hay riesgo, no hay emoción. Si no llegas a la Fase II estás jodido.

Fase II: Morder el anzuelo. Es la fase más complicada ya que no depende de ti... del todo. Si el cebo era malo, amigo pescador, lo siento por ti.

Fase III: Hacerte el duro. Muestra tus puntos fuertes, sé sincero en esta fase.

Fase IV: Negociación. Sé bueno en esto, quizás sea la más importante de todo. Ahora es el momento de la verdad. Pero recuerda, no pidas peras al olmo...

Fase V: Recoge tus éxitos. Celebra tu victoria.

¿Por qué este desvarío? Esto es lo que me ha pasado en 24 horas:

Todo el mundo conoce (o lo deberían de conocer) lo que se llama el amago de portabilidad.

Objetivo: Móvil chulo y descuento en facturas.

Fase I: Entro en la web de Yoigo y hago una portabilidad de sólo SIM de contrato por 0 euros. Sólo falta que Movistar haga su contraoferta.

Fase II: MoviStar se lo ha atragado del todo. Me llama esta mañana.

Fase III: ¿Por qué se quiere marchar de MS? Pues quiero un móvil chulo y tarifas guachis y con los puntos que tengo de MS poco puedo hacer.

Fase IV: ¿Qué móvil quiere? Es importante que sepas cual quieres porque si no te encasquetan un ladrillo. Pues un Omnia 2 (es el que quería), un HTC Dreams (por el rollito de Android) o un Nokia 97 mini. "Pues te puedo ofrecer los 3 por 0 €" xDDDDD En este momento creo que mi compi de curro se estaba descojonando por mis gestos y yo, con una voz seria al hablar con la teleoperadora. "¿Y descuentos de facturas?". Creo que en este momento ella ha pensado: "pero tioooo, con ese peazo movil?? Quieres que también vaya para allá y te haga cositas?". Al final 50 % de descuento en 6 facturas xD. Aunque sí, ellos me tienen 24 meses con la boca cerradita. Que tampoco son tontos ni ná...

Fase V: Pues mañana recibiré el código y ale, a buscar el móvil. Que reconozco que es por puro vicio ya que el que tengo sigo pensando que es genial y pocos como él,,, ay! cuantos números de chatis habré apuntado en él... si es que me estoy reformando.

En este caso ha sido sencillo, pero cualquiera de estas fases te pueden servir para cualquier cosa: aumento de sueldo, ligoteo, ... uno que es sabio! :P

Y vuelven las fiestas a Alcalá 193

2010-02-05T21:02:00.000+01:00

Y con el título lo digo todo xDDD Joder, pues si que estoy vago en esto de escribir eh? :P

Noches de insomnio

2010-02-04T02:01:00.000+01:00

Me gusta dormir, me encanta dormir, es una de mis pasiones...Lo malo es que duermo tanto que tengo el horario totalmente cambiado, biorritmo alterado.

Ayer, me dormí la siesta a las 5 de la tarde y no me desperté hasta las... 2 de la madrugada. Toma siesta, 9 horazas! Y luego que? Si entro a las 8 a currar y no tengo sueño, qué hago? Me ví la premiere de Lost en directo, mientras cenaba (de 2 a 4). Me puse a escribir en mi cuadernito. Sí, tengo un cuaderno donde escribo cosas profundas y no estas tontás. De 4 a 5:30. Desayuno de 5:30 a 6. Me vuelvo a la habitación y enredo por internet (de 6 a 6:30). Me ducho y desayuno otra vez, tenía gusa.

Han pasado sólo 5 horas pero como si fueran 10, ¿no os pasa que por la noche las horas parecen el doble de largas? Todo en silencio. La verdad es que se está bien...

Sigo. Tan aburrido que llego al curro 30 minutos antes... y una apasionada jornada laboral de 7 horas me espera.

Cuando he llegado a casa me he dicho: "no vuelvas a meterte en la cama". Después de comer... me he metido en la cama. Me despierto a las 7:25 porque me llama una amiga que había quedado con ella a las 7:15. menos mal que habíamos quedado al lado de mi casa.

¿Y ahora? Son las 2 de la mañana y no tengo sueño.

Creo que necesito alguna emoción en mi vida sedentaria... es el momento de aprender ganchillo!

"Niñooooo. Yo te enseño!!!!".
"Otra vez usted, señora"
"jijijiji, vivo para atormentarteeeeee".

Rectifico. Es el momento de pegarme un tiro. Mejor, es el momento de pegarle un tiro a la señora...

Vuelta a los ruedos...

2010-01-29T10:00:00.000+01:00

Dentro de pocas horas será de noche y algo así pasará en un bar de Madrid:

(Como si no tuviera abuela :P).

La venganza es dulce...

2010-01-28T18:37:00.000+01:00

Cada vez que vengo del curro voy a la pastelería que está al lado de mi casa y me compro una baguette. 85 céntimos. Moneda de un euro y el cambio: 2 monedas de 5 cents, 2 de 2 cents y 1 de 1 cents. Que rabia! Que hago yo con las monedas de uno y dos céntimos? Si no sirven para nada.

Al día siguiente lo mismo, al siguiente lo mismo,... malas caras por mi parte y cara de póker de la pastelera. Seguro que por dentro se está descojonando. DIOS, QUÉ RABIA!!!!!

(Soy el amo del Paint, baguette y céntimos juntos XD)

Siempre intento tener lo justo, pero es imposible, la máquina de cocacola de mi curro se queda con todo mi suelto. Vivo acojonado por la pastelera... No puede ser. Ésta se entera... El que rie último, rie mejor.

Después de casi tres semanas hoy he reído yo. Espero a que sean las 4 de la tarde, hora punta en la pastelería.

"Buenos días, una baguette por favor?"
"85 céntimos"
"Uy, pues mira justo" mientras le doy una bolsita con todas las monedas.
"¿No tienes monedas más gordas?"
"Sí tengo pero... es que no se que hacer con las monedas que me vas dando y... pues te las devuelvo". (Creo que en este punto si la tía hubiera tenido rayos X en los ojos me hubiera explotado la cabeza). "Cuéntalas, hay 85 céntimos..."

No las iba a contar pero... su jefe pasa por su lado. Me quedo hasta que las cuenta, se equivoca un par de veces. Mucha gente en la pastelería. Menos mal que no existen los superpoderes... hubiera terminado mal, muy mal.

"Está todo?"
"Sí"
"Venga... hasta mañana" :D

Venga niña, vuelve a darme moneditas... La venganza es dulce, muy dulce, sobre todo en las pastelerías. WAAAAHAHAHAHAHA.

Inocencia muerta

2010-01-26T22:35:00.001+01:00

Y hoy, a las 22:15 de 26 de enero de 2010, yo J. Acha, he perdido totalmente la inocencia... (inocencia, no virginidad eh?, que sois muy graciositos...). He visto un video. Un vídeo tatalmente asqueroso y repugnante. un video que por lo visto es antiguo y muy conocido por lo que veo. Seguro que la gente enfermiza que visita este blog ya lo habrá visto y algunos incluso me darán la razón. El vídeo se llama "2 Girl 1 cup". Por favor, no lo veais. Te dejará marcado, tanto que la poca inocencia que podáis conservar morirá...

Me he grabado viendo el vídeo:

Stewie también lo vió, pero... le entraron unas curiosidades algo bizarras:

A la señora se lo he puesto (para que aprenda). Esta fué su reacción:

Ya no soy un niño...

PD: Sí, la señora sabe inglés...

Corto de Ángel Martín

2010-01-25T20:13:00.002+01:00

Navegando en el blog de Ángel Martín y de Dani Mateo me he encontrado este pedazo corto. Nunca he sido un copiota de otros blogs pero la verdad es que esto merece, y mucho.

Mala Suerte from NuestrasCosas.tV on Vimeo.

Mención especial también a la canción, que como explica el propio Ángel, la traducción es la siguiente:

“Cuando pienso en tu amor
todo a mi alrededor es felicidad.
Mi corazón sonríe conmigo.
La vida es maravillosa.
Sólo un hombre con un hacha puede joderlo todo.
Pero el hombre del saco no existe”