Canción del psicópata de Goya.

Siempre te subes en Goya.
y sé que estás mal de la olla.

Estás de pie, a todos lados mirando.
Se nota que en algo malo estás pensando

 Te empujan sin querer y tú tan inexpresivo.
¿Qué es eso que asoma debajo de tu chaqueta?
El detonador es nuevo, aún tiene la etiqueta. ¿Dónde has comprado ese explosivo?

Algún día le darás al clic y todos haremos boom.
Algún día le darás al clic y todos haremos boom.

No odies al mundo y tomate una cerveza.
¡Ah! Prefieres el batido de cereza!

Pero ya has llegado a tu estación.
Y hoy no llamarás la atención.

Algún día le darás al clic y todos haremos boom.
Algún día le darás al clic y todos haremos boom.

Esta canción escrita por mí (se nota porque los que me conocéis sabéis que rimo superbien) se la dedico a todas las señoras que dicen en el telediario: "Si parecía un chico muy normal, era muy educado" y después a la que dice: "Yo sospechaba de él, sabía que algún día pasaría algo así". Y es que cada vez que cojo el metro, me lo encuentro

...

Qué raro... menciono a la señora y no entra al trapo... ¿Dónde estará?

Consejos para la vida.

Marcate un objetivo y ...

Fase I: Tirar el anzuelo. Arriesgas, puedes dar un mal paso y estás jodido pero... donde no hay riesgo, no hay emoción. Si no llegas a la Fase II estás jodido.

Fase II: Morder el anzuelo. Es la fase más complicada ya que no depende de ti... del todo. Si el cebo era malo, amigo pescador, lo siento por ti.


Fase III: Hacerte el duro. Muestra tus puntos fuertes, sé sincero en esta fase.

Fase IV: Negociación. Sé bueno en esto, quizás sea la más importante de todo. Ahora es el momento de la verdad. Pero recuerda, no pidas peras al olmo...

Fase V: Recoge tus éxitos. Celebra tu victoria.

¿Por qué este desvarío? Esto es lo que me ha pasado en 24 horas:

Todo el mundo conoce (o lo deberían de conocer) lo que se llama el amago de portabilidad.

Objetivo:  Móvil chulo y descuento en facturas.

Fase I: Entro en la web de Yoigo y hago una portabilidad de sólo SIM de contrato por 0 euros. Sólo falta que Movistar haga su contraoferta.

Fase II: MoviStar se lo ha atragado del todo. Me llama esta mañana.

Fase III: ¿Por qué se quiere marchar de MS? Pues quiero un móvil chulo y tarifas guachis y con los puntos que tengo de MS poco puedo hacer.

Fase IV: ¿Qué móvil quiere? Es importante que sepas cual quieres porque si no te encasquetan un ladrillo. Pues un Omnia 2 (es el que quería), un HTC Dreams (por el rollito de Android) o un Nokia 97 mini. "Pues te puedo ofrecer los 3 por 0 €" xDDDDD En este momento creo que mi compi de curro se estaba descojonando por mis gestos y yo, con una voz seria al hablar con la teleoperadora. "¿Y descuentos de facturas?". Creo que en este momento ella ha pensado: "pero tioooo, con ese peazo movil?? Quieres que también vaya para allá y te haga cositas?". Al final 50 % de descuento en 6 facturas xD. Aunque sí, ellos me tienen 24 meses con la boca cerradita. Que tampoco son tontos ni ná...

Fase V: Pues mañana recibiré el código y ale, a buscar el móvil. Que reconozco que es por puro vicio ya que el que tengo sigo pensando que es genial y pocos como él,,, ay! cuantos números de chatis habré apuntado en él... si es que me estoy reformando.


En este caso ha sido sencillo, pero cualquiera de estas fases te pueden servir para cualquier cosa: aumento de sueldo, ligoteo, ... uno que es sabio! :P

Y vuelven las fiestas a Alcalá 193

Y con el título lo digo todo xDDD Joder, pues si que estoy vago en esto de escribir eh? :P

Noches de insomnio

Me gusta dormir, me encanta dormir, es una de mis pasiones...Lo malo es que duermo tanto que tengo el horario totalmente cambiado, biorritmo alterado.

 

Ayer, me dormí la siesta a las 5 de la tarde y no me desperté hasta las... 2 de la madrugada. Toma siesta, 9 horazas! Y luego que? Si entro a las 8 a currar y no tengo sueño, qué hago? Me ví la premiere de Lost en directo, mientras cenaba (de 2 a 4). Me puse a escribir en mi cuadernito. Sí, tengo un cuaderno donde escribo cosas profundas y no estas tontás. De 4 a 5:30. Desayuno de 5:30 a 6. Me vuelvo a la habitación y enredo por internet (de 6 a 6:30). Me ducho y desayuno otra vez, tenía gusa.

Han pasado sólo 5 horas pero como si fueran 10, ¿no os pasa que por la noche las horas parecen el doble de largas? Todo en silencio. La verdad es que se está bien...

Sigo. Tan aburrido que llego al curro 30 minutos antes... y una apasionada jornada laboral de 7 horas me espera.

Cuando he llegado a casa me he dicho: "no vuelvas a meterte en la cama". Después de comer... me he metido en la cama. Me despierto a las 7:25 porque me llama una amiga que había quedado con ella a las 7:15. menos mal que habíamos quedado al lado de mi casa.

¿Y ahora? Son las 2 de la mañana y no tengo sueño.

Creo que necesito alguna emoción en mi vida sedentaria... es el momento de aprender ganchillo!

"Niñooooo. Yo te enseño!!!!".
"Otra vez usted, señora"
"jijijiji, vivo para atormentarteeeeee".

Rectifico. Es el momento de pegarme un tiro. Mejor, es el momento de pegarle un tiro a la señora...

Vuelta a los ruedos...

Dentro de pocas horas será de noche y algo así pasará en un bar de Madrid:

(Como si no tuviera abuela :P).

La venganza es dulce...

Cada vez que vengo del curro voy a la pastelería que está al lado de mi casa y me compro una baguette. 85 céntimos. Moneda de un euro y el cambio: 2 monedas de 5 cents, 2 de 2 cents y 1 de 1 cents. Que rabia! Que hago yo con las monedas de uno y dos céntimos? Si no sirven para nada.

Al día siguiente lo mismo, al siguiente lo mismo,... malas caras por mi parte y cara de póker de la pastelera. Seguro que por dentro se está descojonando. DIOS, QUÉ RABIA!!!!!

(Soy el amo del Paint, baguette y céntimos juntos XD)

Siempre intento tener lo justo, pero es imposible, la máquina de cocacola de mi curro se queda con todo mi suelto. Vivo acojonado por la pastelera... No puede ser. Ésta se entera... El que rie último, rie mejor.

Después de casi tres semanas hoy he reído yo. Espero a que sean las 4 de la tarde, hora punta en la pastelería.

"Buenos días, una baguette por favor?"
"85 céntimos"
"Uy, pues mira justo" mientras le doy una bolsita con todas las monedas.
"¿No tienes monedas más gordas?"
"Sí tengo pero... es que no se que hacer con las monedas que me vas dando y... pues te las devuelvo". (Creo que en este punto si la tía hubiera tenido rayos X en los ojos me hubiera explotado la cabeza). "Cuéntalas, hay 85 céntimos..."

No las iba a contar pero... su jefe pasa por su lado. Me quedo hasta que las cuenta, se equivoca un par de veces. Mucha gente en la pastelería. Menos mal que no existen los superpoderes... hubiera terminado mal, muy mal.

"Está todo?"
"Sí"
"Venga... hasta mañana" :D

Venga niña, vuelve a darme moneditas... La venganza es dulce, muy dulce, sobre todo en las pastelerías. WAAAAHAHAHAHAHA.

Inocencia muerta

Y hoy, a las 22:15 de 26 de enero de 2010, yo J. Acha, he perdido totalmente la inocencia... (inocencia, no virginidad eh?, que sois muy graciositos...). He visto un video. Un vídeo tatalmente asqueroso y repugnante. un video que por lo visto es antiguo y muy conocido por lo que veo. Seguro que la gente enfermiza que visita este blog ya lo habrá visto y algunos incluso me darán la razón. El vídeo se llama "2 Girl 1 cup". Por favor, no lo veais. Te dejará marcado, tanto que la poca inocencia que podáis conservar morirá...

Me he grabado viendo el vídeo:

Stewie también lo vió, pero... le entraron unas curiosidades algo bizarras:

A la señora se lo he puesto (para que aprenda). Esta fué su reacción:

Ya no soy un niño...

PD: Sí, la señora sabe inglés...

Corto de Ángel Martín

Navegando en el blog de Ángel Martín y de Dani Mateo me he encontrado este pedazo corto. Nunca he sido un copiota de otros blogs pero la verdad es que esto merece, y mucho.

Mala Suerte from NuestrasCosas.tV on Vimeo.

Mención especial también a la canción, que como explica el propio Ángel, la traducción es la siguiente:

“Cuando pienso en tu amor
todo a mi alrededor es felicidad.
Mi corazón sonríe conmigo.
La vida es maravillosa.
Sólo un hombre con un hacha puede joderlo todo.
Pero el hombre del saco no existe”

Misterioso viaje espiritual...

Pues así me siento con la entrada del año, pensando en el viaje espiritual que voy hacer o quizás ya esté haciendo. Tendré que seguir al coyote...

Lo que es lamentable es que me estoy comparando con Homer...

Decora mi habitación

Mi cuarto tiene una cama y una mesilla, una mesa de ordenador, una silla y un puff. Sólo eso. Ahora necesito decorarla. Lo hago ahora porque sé que soy vago y luego lo dejaría pasar. Como no tengo sombrero de decorador, no sé nada de este oficio asique pongo el lema de pedir favores: ven a mi casa, dame ideas y te invito a cerveza.

Luego también había pensado algo chupi. Envíame cualquier cosa por email, Tuenti, Feisbú, palomas mensajeras (esto a alguien le va a gustar),… ya sea para imprimirlo (tipo fotos, dibujos chulos, escritos,…) o ideas (pues comprate esto o aquello o ponlo así, ponlo asá). De la idea de las cosas que se imprimen, como me fio de vosotros y sé que no me vais a mandar fotos de guarradas y demás, prometo ponerlo todo en la habitación. A ver si dentro de 2 semanas tengo una habitación chula.

Ale,  hacedme el trabajo :D

Nota del autor (ése soy yo!!!)

Quisiera aclarar que el post anterior no me encontraba bajo los efectos de ningún estupefacciente ni nada de eso... como mucho de vosotros creíais. cabrones :P. Últimamente estoy vago, volveré pronto hacer de las mías por aquí.

Atentamente, el desvariador!

21 días... sin comer marisco

¿Qué es el marisco? Pues moluscos y crustáceos cocinados.

Hola soy Juan, un chalado que pretende estar sin comer marisco durante 21 días. Sí sí, como lo oyen, 21 días sin comerlos. Es imposible, lo sé, pero lo voy a intentar. Todo el mundo lo come, sobre todo ahora, después de Navidad...ehhhh, creo que este reportaje no va a servir para nada...


Día 1
Si voy a estar 21 días sin comer marisco primero voy a saber cual es la experiencia de alguien que no puede comerlo, alguien alérgico...

"Señora!!!!"
"Niñooo, qué tal?"
"Pues aquí haciendo un reportaje de investigación. Vd es alérgica al marisco, ¿no?"
"Así es, pero... me chiflan los langostinos, sobre todo chupar las cabezas. Se lo pido a mis hijas y a mis nietos"
"Pero no era alérgica?"
"Sí, pero me chiflan"
"¿Y no tiene efectos secundarios?"
"Pues no, alguna ventosidad que otra pero eso es cosa de la edad"
"Entonces no es alérgica, es boba...aaaaaahhhh, señora, creo que lo que dice es verdad... no está comiendo langostinos y...".
"jijiji"

Día 2

Estoy con un tullido que no tiene manos ni dientes. Vamos a preguntarle que es no poder comer marisco por barreras físicas.

"¿Como se llama?"
"Matíafff" (Transcripción: "Matías")
"No será el farmacéutico que da clases de informática"
"No, no, effffe efff mi pfimo" (No, no, ése es mi primo).
"Como es no tener manos? No podrá pelar los langostinos y claro, eso de no tener dientes, no podrá masticar bien..."
"Tufff muertofff". (Tus muertos).

Huyo despavorido de Matías, se ha puesto muy nervioso... Espero no terminar así.

Día 7

La verdad es que sólo como marisco en navidad pero tengo una necesidad horrible por probarlos. Maldito reportaje de investigación.

Día 12

Estoy fatal. Hoy me he despertado en la cocina, sonámbulo, estaba preparando una mariscada para 4 personas, con su Ribeiro y todo. Maldito reportaje de investigación. Malditos arcones de 100 litros de capacidad!

Día 14

Acabo de venir de urgencias. No es por un problema de ansiedad ni nada por el estilo. Ayer me atracaron, un gitanillo me dijo que si no le daba la cartera me daba con su navaja. Al pensar en navaja pensaba que era aquel maravilloso manjar, le pedí que me enseñara la navaja... Maldito reportaje de investigación. Maldita confusión léxica!!

Día 17

Mi madre me ha hecho paella... que mal... sólo he comido arroz y pimientos; los langostinos, almejas y cangrejos los he dejado apartados. Soy el paria de la familia, todo el mundo me los ha quitado del plato. La frase "¿No te vas a comer eso?" me ha fastidiado más que nunca. Maldito reportaje de investigación. Maldita cocina casera!!

Día 20

Estoy en el supermercado, estoy alucinando... las latas de conservas me hablan. Huyo de esa sección corriendo pero... llego a la pescadería. Mi mente se nubla pierdo la consciencia.

"Despierte, despierte". Me dice el guardia de seguridad. Le explico todo. Se rie. Me dice que hay un escape de gas, todo el mundo ha alucinado. "Jeje, pues dentro de mí cabeza hay una voz que me dice que queme todo esto" Me continúa diciendo el segurata. "Será que había, sólo durante el escape de gas,no?".
"No, no, la hay desde hace mucho tiempo jijijjiji".
Creo que nunca más he corrido más en mi vida... Maldito reportaje de investigación. Maldito gas psicotrópico!!.

21 días (23:58)

Aún guardaba en la nevera la mariscada de hace 9 días, huele mal, a pescado pocho. Pero no me puedo resistir. Sólo comía alguna gamba en navidad pero aquí estoy, esperando a que den las doce para poder hincarle el diente a todo esto. ¡Ding dong! Suena el timbre. Será la señora, que la he invitado a cenar (véis como estoy loco??).


Este resportaje de investigación, inservible, no ha servido para nada, sólo a que me vuelva un adicto a lo que no puedo hacer.. 57, 58,59... (Sonidos de frenesí se escuchan en la casa de Juan).