¿Hace cúanto tiempo que no comes melocotón en almíbar?

Pues hace años, muchos años. Es más, no sé si aún la venderán en el super. Pero hoy tengo ganas de comer melocotón en almíbar.

Me acuerdo los postres que me ponía mi madre. Plátano con azúcar, piña en rodajas o melocotón en almíbar. Pues hoy va a ser el día que me ponga los pantalones (hoy es fiesta en Madrid y cuando es fiesta no suelo ponerme pantalones...), salga a la calle, vaya al chino y le diga: quiero 3 botes de melocotón en almíbar (es que cuando me apetece una cosa me apetece muuuuucho).

Ñam Ñam :D

Si es que las visten como señoritas de compañía

Y es que poner PUTA en el título me parece de mal gusto aunque la palaba PUTA te llena la boca y todos nos quedamos tan pancho al decir PUTA (el escribirlo no es tan guay). A lo que íbamos, me dirigía a por un menú de pura dieta mediterránea al mejor restaurante de mi categoría, el McDonalds de la calle Montera con Gran Vía. Aún me estoy descojonando por lo que ví...

Antes en antecedentes para los que no sean de Madrid o no conozcan la calle Montera. Situada en pleno centro de Madrid, calle comercial que une Gran Vía con la Puerta del Sol. Siempre hay putas disponibles,  da igual a la hora que vayas. Da igual que pusieran una comisaria en la misma calle. Encima son como obreros al mirar una tía buena, echan piropos a los hombres, incluso se te agarran al brazo y te dicen lo que te podrían hacer a cambio de unas tarifas , la verdad, muy competitivas.

Dicho esto, la situación que viví a las 13:30 de un día de diario. "Que no soy puta, que no soy puta. Déjame en paz". A viva voz. Me doy la vuelta y era una chica de unos 16 años gritándole a un señor de unos 60 años. La verdad es que la chica llevaba unas pintas... yo también la hubiera confundido con una meretriz. El viejo insistió un poco más pero se marchó avergonzado con todas esas miradas de los transeuntes clavándose en él. ¿Y la chica? Tan normal.

¿Quién tiene la culpa de esto? La madre de esa chica. ¿Por qué? Porque las visten como putas!!!

Un consejo para ellas: nunca, nunca, nunca quedéis con alguien en Montera porque te podría pasar a ti porque yo cada vez que paso por ahí y veo a una chica parada pienso que es puta.

Hoy me he comido la parte pocha de un plátano

Cojo un plátano que tiene muchas manchas negras y ya empiezo a sospechar... Seguro que al abrirlo alguna parte está pocha. Efectivamente, está pocho. Con un cuchillo lo recortas o simplemente tiras a tomar por culo ese cacho.

Pues hoy he saltado un muro, me he comido la parte pocha de ese plátano. No me ha pasado nada y la verdad es que sabe igual que el resto... Me siento que cada vez el niño que llevo dentro muere agónicamente (ahora mismo me imagino cuando tenía 6 años y muero atragantado por unas galletas Chiquilín que se me ha ido por mal sitio y mientras lucho por salvar mi vida tiro el vaso de leche derramándola por todo el suelo y cortándome el pie con un cristal, ¡toma sadismo!).

Niños del mundo, comeos la parte pocha del plátano. No hagáis caso a su repugnante apariencia, creedme que peores cosas os meteréis en la boca ...

El día de las buenas intenciones.

¡Mañana lo hago! Creo que es la frase que más he pensado y dicho en mi vida junto a "Dios, que buena está" (cómo no mi parte depravada sale a la luz). Sea estudiar, colocar el cuarto, comprar algo, hacer papeleo, ... lo que sea., mañana lo hago... y Mañana llegó y me da pereza.

Os voy a poner un ejemplo. Cuando pongo la lavadora (sé que últimamente hablo mucho de ella pero sé que es interesante el tema, muchos me preguntáis por ella asi que os informo que sigue sin tragar el agua y hay que vaciarla a mano y es un engorro. Creemos que el problema es por culpa de un atasco en el tubo. Ya os iré contando), la tiendo después y luego la amontono en una silla en mi cuarto. Pues ha llegado haber 3 lavadoras en esa silla. Mi intención es plancharla. El sábado veo esa torre de textil tambaleandose, desafiando a las leyes de la física moderna. Pues el mejor día es un domingo, asi que mañana lo hago.

El día de las buenas intenciones. Los domingos queremos hacer todo y realmente luego no hacemos nada. Ir al campo, al cine, al parque, ... y planchar en mi caso. Los domingos me suelo levantar en estado lastimoso (tres de la tarde más o menos), asi que digo... después de comer. Después de comer me apetece ver la tele, o echarme una partida. Y luego me apetece merendar, y luego salir a tomar cerveza con los amigos, y luego cenar, y luego ... (pon aquí lo que quieras, y eso no, so guarro! :P ).

El día de las buenas intenciones sólo vale para cosas que dan pereza y que no son divertidas porque si algo te gusta o te interesa levantas el culo de la silla echando leches, como Steve Urkel cuando llamaba Laura Wislow (¿por qué me acuerdo de esto ahora?).

Pues nada, voy a poner refuerzos a la torre de ropa que si se cae puede ocurrir una desgracia...

Llamar por andar

Simplemente me he dado cuenta que cada vez que hago una llamada larga no puedo estar sentadito, tengo que recorrer toda la casa, vagando de unas habitaciones a otras sin ningún sentido. Del salón a la cocina y vuelta al salón, atravesando mi pasillo largo de la muerte (Ni la Preysler en su casa, oiga). Quién me vea pensará que soy un zombie. Y lo peor de todo es que la otra persona con la que hablo no se está coscando de mi caminata.

Cuelgo el teléfono. Ha pasado una hora en la cual he estado andando por toda la casa. Estoy cansado, me siento. Me doy cuenta que soy gilipollas.

Hazme una foto y no me robes la cámara.

La verdad es que ya me estoy descojonando con sólo escribir. Estás con tu pareja (aceptamos también otras situaciones como grupo, familia y onanistas) y quieres hacer una foto. Lo de alargar el brazo y darle al botón está bien si te gustan descuadradas y desenfocadas (hay gustos para todo oiga). Pero quieres que salga bonita. Se lo pides a alguien que pasa por ahí y dentro de ti hay una sensación de desconfianza (y más cuando la persona que tienes al lado piensa exactamente lo mismo que tú). Piensas que va a salir a correr con tu cámara. Es una situación extraña, pides a alguien un favor y a la vez desconfías de él. Es una sensación que he tenido yo (véase Una noche en el parque)  y que veo en los demás cuando me toca esperar en algún sitio con algún monumento detrás.

¿Quién puede hacer la foto? Pues el primero que pase. Si es un sitio concurrido... Tengo una teoría: "Hazme la foto y no me robes payo!". Os lanzo mi propuesta de elegir el mejor candidato: de mayor a menor confianza.

Abuelo

Pros: Si sale a correr bien le alcanzas en una zancada, bien se rompe la cadera.
Contra: su nivel de tecnología es pésima, te preguntará mil veces como se hace. Si al final consigue hacerte la foto, plasmará tu cara de desesperación total (y seguramente desenfocada). Pudiera llegar el caso que si sale a correr, al romperse la cadera también destroce la cámara.

Abuela

Pros: ninguno.
Contra: ¿hay alguna abuela que sepa programar un vídeo o mandar un sms? Pues como leches va a saber usar una cámara... Seguramente no acepte hacer la foto alegando: "soy muy mayor para estas cosas".

Adulto

Pros: un padre de familia es la mejor opción. Si sale a correr puedes calmar tu furia y sed de venganza con su hijo. 
Contra: te puede tocar un abuelo disfrazado de adulto.

Niño

Pros: son los mejores en hacerte la foto.
Contra: son muy rápidos y si son bajitos la foto sale mal.

Mi teoría es que cuanto más confianza demos menor conocimiento tecnológico y atlético tiene la persona.

Conclusión: búscate un tullido, confía en él ya que te sacará la mejor de tus sonrisas.

PD: al próximo desconocido que me pida hacerle una foto, hago el amago de salir corriendo, verás que risas.
PD2: ¿alguna vez habéis visto salir a alguien corriendo con la cámara de otro? Pues aún así seguimos teniendo ese miedo...

Al despertar noté algo raro debajo mío

Esta mañana me he levantado y he notado algo raro debajo mía. (Otra vez efectos especiales: música de arpa y la imagen se empieza a nublar).

Si os digo que ayer hice botellón, fui a una discoteca, le hice creer a una amiga que una estatua era un mimo y escuché a una china maldecir a otra amiga en chino pues me diréis que son cosas que suelen pasar cuando sales y te emborrachas. Pero lo que os voy a contar es algo que podría pasar cualquier noche y no que estés borracho, creedme por favor!

Llegué a casa a eso de las 6:30 de la mañana y traía hambre. Un tupper de tallarines de los chinos (si nadie habla de este tema en ningún sitio es porque seguro que las mafias chinas les amenaza asi que yo no voy a ser menos y paso de hablar del asunto) no calmaron mis tripas asi que fui a la cocina y me armé de cosas para comer. ¿Qué es lo mejor a esas horas? Chocolate! Asi que cogí pan de molde, Nutella y un cuchillo. No me acuerdo que pasó más.

¿Os acordáis de los dibujos animados cuando una apisodora atropella a alguien? Estaba todo aplastado. Pues así estaba una rebanada de pan de molde con Nutella. Por supuesto que la Ley de Murphy se encargó que el lado del chocolate estuviera en la sábana. Lo curioso es que una esquina fue mordida. Me imagino que ayer me preparé una rebanada, la mordí y caí redondo. Una de dos, estaba con muuuucho sueño o tenía droga el pan...

Lo único que quiero decir es que ayer no bebí mucho, hoy no me he levantado con resaca y que esto me ha podido pasar cualquier otro día.

Moraleja: nunca comas en la cama, tu madre te lo ha dicho mil veces. Hazle caso!!!!

Abandonaito!!

Pues sí, le estoy cogiendo tirria a escribir desvaríos. Quizás el golpe que me dí hace un mes en la cabeza haya curado mi tara y no sea el de antes. O tal vez sea que mis 25 años me piden madurez o puede ser que no tenga tiempo con tantos proyectos entre manos o tal vez sea que estoy vago de cojones para escribir que me da a mí que va a ser esto úlimo.

Pero en fin, me debo a mi publico, la gente me para por la calle y me dice: "para cuando un desvarío?". Y yo, sin quitarme las gafas de sol y con aire despreocupado, siempre les digo que mañana, mientras le hago un autógrafo ...

Voy a empezar por la cosa más importante de mi vida actualmente: mi lavadora. Resurgió de las cenizas (bueno, es una forma de hablar, nunca le llegamos a prender fuego). Mi compañero de piso la arregló. Eso sí, hay que lavarle el pene todos los meses (me refiero al de la lavadora, el filtro se parece mucho a un pene).

También he hecho amigos nuevos. La mayoría son americanos, muy buena gente la verdad. Mi nivel de inglés siempre ha sido pésimo pero ahora creo que va mejorando. Aún no me he atrevido a romper a hablar pero poco a poco. Me siento como Antonio Banderas en el Guerrero Nº 13:

Este finde visité con unos amigos una tasca cerca de mi casa. Posiblemente una inspección de sanidad lo cierre pronto. Creo que por culpa de algo que comí ahí me estoy fusionando completamente con la taza del WC.

Prometo ser un poco más regular, tanto en mi defecación como en mis desvaríos...

Un beso!

mmm, ¿dónde estoy meando?

Muchos de vosotros os vais a sentir identificados con este desvarío. Estáis en un bar, os entran ganas de ir al servicio, os dirigis al fondo a la derecha (o en su defecto bajando las escaleras) y hay dos puertas. Ves el dibujito de una puerta, ves el otro y vuelves a ver el primero. Te preguntas si estás borracho para no diferenciarlo pero no, el dueño del bar es un tío tan cool que no ha querido poner un monigote y una monigota, ha querido poner dos símbolos raros. Tengo un mensaje para los dueños de los bares que hacen esto en sus WC: iros a tomar por culo!!!

En estos casos os hago una recomendación. Todos los servicios de tíos suelen tener urinarios asique con abrir la puerta un poquito, asomar la cabecita como Jack Nicholson en el Resplador y echar un vistazo nunca viene mal. Y como digo yo, si no es burro es burra (los animales aún no son transexuales, aún...). Si no es uno, es el otro. Pero también hay excepciones, hay servicios de tíos que tampoco tienen urinario. Tengo otro mensaje para los dueños de los bares que hacen esto en sus WC: iros a tomar por culo!!!

También hay otra diferencia. Si tienen una papelera en el vater, claramente es de chicas aunque últimamente también lo he visto en el de chicos (no voy a mandar más mensajes a los dueños de los bares, si no se han enterado de mi mensaje allá ellos). Y yo me pregunto, ¿para qué esto? Yo lo utilizo para vaciar mis bolsillos (todo me lo llevo a la boca o a los bolsillos).

Llegados a este caso último consejo: en caso de duda, derecha el de chicos, izquierda el de chicas.

"Oiga, que hace usted meando ahí?!"
"Ez queeee no sé cual es el servizioooo de tíohs!"
"Vale, que no sepa diferenciarlo pero deje de mear en el almacén".
"La culpa ez vueztra por no poner bien los cartelitoz de la puertah y por vender bebidas espirituosas, que habéis saboteado el ponche, coño yaaa!".

Mi lavadora se muere...

Pues si, mi lavadora se muere. Lleva dos meses que no levanta cabeza. Ya no lava bien, no aclara, no centrifuga y se come la ropa. Le he metido mano, la he limpiado y sigue igual.Los grandes momentos que hemos pasado, sniff sniff, la emoción puede conmigo... no puedo seguir escribiendo más.

8) Cuando un amigo se vaaaaaa, algo se muere en el almaaaaa (8)

Taxistas... grrrr

¿Os imaginais a un perro rabioso? ¿El hocico lleno de espuma mientras gruñe? Pues ésa es la imagen que viene a mi cabeza cuando pienso en un taxista. En mi ranking de gente a la que odio están los cuartos.

Es lo que tiene ser un cierrabares (eso pronto cambiará, ya os explicaré dentro de poco). No sé como me las arreglo para quedarme solo por la noche. Os pongo en situación, 5 de la mañana de un finde en Madrid.

"Buenasss noshe, taxista" (nótese que estoy borrachuzo). Noto el brillo en los ojos al taxista, soy presa fácil.

"Buenas noches, ¿a dónde le llevo?"

"¡Pues a casa! ¿No ves la hora que es?"(a partir de ahora subtitulo mis balbuceos).

"¿Y dónde está su casa?"

"Manuel Berraco"

Ahora viene la pregunta trampa:

¿Por dónde vamos?

Bufffff. Muchas veces me habría gustado decir "siga a ese coche" pero teniendo en cuenta que el que paga el taxi soy yo... pues lo dejo para cuando sea el cliente un millón y me inviten :)
¿Por el camino más corto y rápido? Si dices eso, ya la has cagado amigo... está esperando esa respuesta ya que sabe que no tienes ni puñetera idea de llegar a casa.
Los taxistas no fueron a clase de matemáticas el día que dijeron que la línea recta es el camino más corto... ese día se fugaron y aprendieron a ser trileros y a decir: ¿dónde está la bolita? ¿Dónde está la bolita? Mamones...

Si estás bien acompañado (guiño guiño), también la has cagado. Estás con la chati de turno haciendo manitas (a mí esto nuuuuuuunca me ha pasado, tengo un amigo que me lo ha contado... :P) y como no vas atento te hace el recorrido del bus turístico, se cuela en el Prado y después de cobrarte 10 euros más te regala las fotos de tus mejores momentos en el asiento de atrás como si fuera la salida de la montaña rusa en un parque de atracciones.

En fin, cuento esto porque no es la primera vez que monto en taxi y me dan una vuelta por Madrid de noche. ¿Consejo de amigo? Cómprate un móvil con GPS, móntate en un taxi, pon la ruta a casa y se lo dices al taxista. Si alguna vez el móvil dice "Recalculando ruta" pégale una colleja y maldice a su familia. Lo que no entiendo es por qué tienen el protector antirrobo si los que roban son ellos...

Pero bueno, soy de los que dicen que no todo el mundo es malo. Hay taxistas honrados y buenos. He pasado buenos momentos en los taxis. Desde amigas que se sientan despatarradas en el medio teniendo la ventanilla libre y a la vez preguntando si la crisis afectaba al sector, a conversaciones de los jóvenes de ayer y hoy y que si me dices que si la afición del Atleti es peor que la del Madrid te bajas y vas andando...

Un taxi también es como un ascensor, sus conversaciones (frases) tópicas: "Hay mucha gente esta noche y luego dicen que hay crisis", "Parece que refresca" y "En mis tiempos, todo era distinto a como era ahora".

Eso sí, si quieres llevarte bien con cualquier taxista, sólo una frase te bastará: "Zapatero tiene la culpa de todo", soltará unas maldiciones y quizás no te cobre de más.

PD: Tanto quejarme y tanto quejarme y encima soy imbécil. Si el taxista me cobra 7,8 € pudiendo haber sido 6€ fácilmente, dejo de propina 20 céntimos... ayyy Señor, llévame pronto!

Una noche en el parque.

Excursión de los Boys Scout, año 2055. (Sí, existe el 2055, los aztecas (¿o eran los mayas?) no tenían razón y hubo un después del 2012... el 2013, 2014, y así uno más).

La luz de las llamaradas de una fogata rompen la luz de la noche de un bosque (toma prosa! jeje). La voz de un anciano llama la atención a unos cuantos Boys (Scouts!!!! Que las tías os imaginais guarradas!!!).

"Acercaos niños, acercaos. Os voy a contar la historia de un grupo de amigos que fueron a cenar tranquilamente a un parque y a pasar un buen rato".

"Señor, señor, en este cuento habrá asesinatos, violaciones y desmembramientos??"- Interrumpe un chaval.
"No Jaimito (que ganas de llamar a alguien Jaimito), sabes que ese tipo de cuentos me lo prohibieron cuando salí de la condicional". - Respondió el anciano mientras le guiñaba el ojo.

Prosigo, se compraron bocatas para ir al Templo de Debod. Cuando llegaron se sentaron y cenaron mientras que sonreían  y negaban con la cabeza a los chinos que les ofrecia cerveza. Siguieron y siguieron hasta que vino un hombre. Un rumano. Un hombre que se sentó con nosotros. Nos invito a cerveza, tabaco o acompañarles en algún loco viaje. Su nombre es César, y el demostraba a la gente que los quería. Utilizaba gestos, onomatopeyas y más gestos. Su presencia incomodaba a todo el mundo, salvo al Artista. Le dijo que le quería, y el Artista como oye llover, es un chico difícil.

Los chinos nos acosaban con su venta de cerveza. Caímos. 7 cervezas para 7. Descubrimos que guardan las latas en un arbusto detrás nuestro. Al rato una china mayor experta en Marketing... (que digo que experta... Doctora!!!) después de haber hecho el estudio de venta ambulante  de cerveza, nos vió y se pensó "a estos les enguiño 3". Y acertó. Jugó con la técnica de paciencia. Llegó, miró y se sentó. Y triunfó, nos la coló. Nos vendió la cerveza y se fue. "Nunca llamó, no escribió,...

Y César, nuestro amigo rumano? Pues ahí se quedó, en el parque, mientras huíamos pavorosamente. Como lobo que caza a su oveja. Corrió y nos alcanzó. ¿Puedo haceros una foto? ¿Puede puede puede? Sí claro... que desconfiamos somos, dos personas en posición carrera por si decide irse de rositas al hacernos una foto.

"Abuelo, vaya historia mas mierda has contado no? Esto no está clasificado X. Además, ¿por qué escribes esas cosas?

 Aún no lo sé niño, aún no lo sé. Síndorme de post-vacacional...

Se escuchan helicopteros, se ven haces de luces por el campo. Es la Guardia Civil. "Doctor Rodrigañez?Dijo  Sí soy yo. Tengo una orden de arresto por posible abusos a menores. Todos estos niños tienen que volver a casa. Nooooooooooooooo!!!! No me los alejéis!!!! Dejad que los niños se acerquen a m!!!!.