Viajero del tiempo navideño

¡Gritos en Manuel Berraco! Un hombre está llamando la atención. Lo consigue. Viste ropa que un día fueron elegantes y que el paso del tiempo y la falta de Norit han hecho de las suyas. El sujeto empieza hablar encima de un banco. "En mi tiempo, no hay teorías del viaje temporal, son Leyes. Hoy, mi yo niño cumple 8 años. Sólo os quiero decir que estas navidades fueron muy bonitas. Haced el amor, beber vino del bueno y comed langostinos. No tengo dinero para volver a mi tiempo y ahora me toca estudiar un modo barato para regresar a mi año. De todas formas acepto limosnas, que además de volver a casa, quiero desayunar en ese bar. Feliz Navidad". (más o menos ha dicho esto).

La gente (entre los que me incluyo) le ha dado dinero. Para desayunar le sobraba incluso le podía llegar para una botella de vino (no del bueno pero tampoco del malo). En fin, me gusta encontrarme con viajeros del tiempo que lanzan alegres mensajes navideños.

Como diría el McFly andrajoso, haced el amor, beber vino del bueno y comed langostinos. Feliz Navidad, mis pequeños locos.

Cantemos todos Monorraíiiiil

Un anuncio me llamó la atención este finde. Estaba en el portal de mi casa. En él, convocaban a todos a una reunión que va a a celebrar el Ayuntamiento. Invitan a todos los vecinos para que vayamos y expresemos opiniones y demos idea para mejorar el vecindario. Esto me recordaba a algo...

 

Me encantaría ir a esa reunión y proponer que pongan un monorraíl y que la gente me siga la corriente, aun que el barrio de Goya creo que propondrán alguna chuminá pija...

Doble sentido

¿Qué puedo decir del doble sentido de las palabras? Pues quién me conozca sabrá que no puede decir nada delante mío porque a todo le saco el lado más cerdaco. Encima soy muyyyy malpensado.

Situción: zona de descanso de mi empresa. Dos chicas dirigen su mirada a algo. Mientras tanto yo estoy de espaldas a ellas, comprando una cocacola. Una le dice a otra:


"Buff, creo que yo no me voy a comer esto. Es demasiado grande. Todo no me va a entrar. ¡¡¡¡ Uuuuh está chorreando, me estoy manchando toda!!!!".

 Recojo la lata, me doy la vuelta y las miro con cara de... (aquí viene mi duda, no sé si he puesto cara de depravado, de descojonándome o ambas a la vez) mientras muevo las palmas de las manos de un lado a otro. La otra chica y yo nos miramos y nos empezamos a descojonar. La culpable de la frase se da cuenta de lo que ha dicho y mientras se pone roja como un tomate, agacha la cabeza mientras se ríe.

En fin, hay veces que me las ponen tan tan a huevo que la réplica es sólo una mueca que significa "escucha lo que acabas de decir".

PD: Lo que miraban era un sandwich vegetal del VIPS...

10 de diciembre, día internacional del chino en el metro

Sí, otra vez voy a hablar de algo que me ha pasado en transporte público. Quizás sea que las cosas más bonitas en cuestión de desvaríos me ocurran con un bonobús en el bolsillo...

Hoy he salido de trabajar tarde. Entro en el metro de Sol. He notado algo extraño pero no sabía lo que era. Es de estas veces que piensas "algo pasa pero no sé lo que es". La sensación te invade y llega a angustiarte hasta que te dices a ti mismo "paso del tema". Quieres sentir indeferencia sobre el tema. Pero no es así, sigues comiéndote la cabeza hasta que das con el problema: ¿Por qué hay tanto chino por aquí?

Uno y otro y otro... era un no parar de chinos por la línea 3. ¿Fin de año chino? ¿Día libre? ¿Alineación de los planetas? No tengo ni idea. Cuando he hecho trasbordo en la línea 6  y he visto a más y más se me hacía más raro todo. Incluso cuando he doblado una esquina y me he dicho que me iba a cruzar con un chino... zas! ahí estaba uno.

Yo no sé que ha pasado hoy, si son cosas mías (probablemente) o que normalmente es así pero cada vez me acojona más lo que dice mi madre desde hace mucho tiempo: "estos chinos dominarán el mundo". El Metro de Madrid es lo primero... lo siguiente podría ser el bus que te lleva al pueblo.

Di no a la gerontofilia.

Y si no sabes lo que es la gerontofilia recurro a la Wikipedia: La gerontofilia (del griego: geron, anciano; y philie, amor) es una parafilia que consiste en la búsqueda de una pareja sexual mucho mayor de edad cronológica.

El lunes en un bar un señor (sí, lo he puesto bien, un señor) de 93 años me tocó la rodilla de forma apasionada (creo que me estaba consolando de la paliza que nos metió el Barça). Ayer, una señora me dijo "Gracias guapo" al indicarle una calle. Hoy una señora con un abrigo de visón me ha estado susurrado algo que no he podido entender durante 5 minutos en un autobús. Por su forma de mirarme y sonreír creo que era algo guarro. ¡Dios! ¡Ese brillo en los ojos no se me va a olvidar en mucho tiempo! (Escalofríos invaden mi cuerpo).

¿Y mañana? ¿Qué castigo del mundo viejuno me espera? ¿Qué he hecho yo para convertirme en el juguete sexual de una panda de ancianos salidos? No, no y no. Lo siento pero no. Mis reglas en la cama son simples: ni caca, ni pitos ni ancianos. Llámenme clásico...

¿Hace cúanto tiempo que no comes melocotón en almíbar?

Pues hace años, muchos años. Es más, no sé si aún la venderán en el super. Pero hoy tengo ganas de comer melocotón en almíbar.

Me acuerdo los postres que me ponía mi madre. Plátano con azúcar, piña en rodajas o melocotón en almíbar. Pues hoy va a ser el día que me ponga los pantalones (hoy es fiesta en Madrid y cuando es fiesta no suelo ponerme pantalones...), salga a la calle, vaya al chino y le diga: quiero 3 botes de melocotón en almíbar (es que cuando me apetece una cosa me apetece muuuuucho).

Ñam Ñam :D

Si es que las visten como señoritas de compañía

Y es que poner PUTA en el título me parece de mal gusto aunque la palaba PUTA te llena la boca y todos nos quedamos tan pancho al decir PUTA (el escribirlo no es tan guay). A lo que íbamos, me dirigía a por un menú de pura dieta mediterránea al mejor restaurante de mi categoría, el McDonalds de la calle Montera con Gran Vía. Aún me estoy descojonando por lo que ví...

Antes en antecedentes para los que no sean de Madrid o no conozcan la calle Montera. Situada en pleno centro de Madrid, calle comercial que une Gran Vía con la Puerta del Sol. Siempre hay putas disponibles,  da igual a la hora que vayas. Da igual que pusieran una comisaria en la misma calle. Encima son como obreros al mirar una tía buena, echan piropos a los hombres, incluso se te agarran al brazo y te dicen lo que te podrían hacer a cambio de unas tarifas , la verdad, muy competitivas.

Dicho esto, la situación que viví a las 13:30 de un día de diario. "Que no soy puta, que no soy puta. Déjame en paz". A viva voz. Me doy la vuelta y era una chica de unos 16 años gritándole a un señor de unos 60 años. La verdad es que la chica llevaba unas pintas... yo también la hubiera confundido con una meretriz. El viejo insistió un poco más pero se marchó avergonzado con todas esas miradas de los transeuntes clavándose en él. ¿Y la chica? Tan normal.

¿Quién tiene la culpa de esto? La madre de esa chica. ¿Por qué? Porque las visten como putas!!!

Un consejo para ellas: nunca, nunca, nunca quedéis con alguien en Montera porque te podría pasar a ti porque yo cada vez que paso por ahí y veo a una chica parada pienso que es puta.

Hoy me he comido la parte pocha de un plátano

Cojo un plátano que tiene muchas manchas negras y ya empiezo a sospechar... Seguro que al abrirlo alguna parte está pocha. Efectivamente, está pocho. Con un cuchillo lo recortas o simplemente tiras a tomar por culo ese cacho.

Pues hoy he saltado un muro, me he comido la parte pocha de ese plátano. No me ha pasado nada y la verdad es que sabe igual que el resto... Me siento que cada vez el niño que llevo dentro muere agónicamente (ahora mismo me imagino cuando tenía 6 años y muero atragantado por unas galletas Chiquilín que se me ha ido por mal sitio y mientras lucho por salvar mi vida tiro el vaso de leche derramándola por todo el suelo y cortándome el pie con un cristal, ¡toma sadismo!).

Niños del mundo, comeos la parte pocha del plátano. No hagáis caso a su repugnante apariencia, creedme que peores cosas os meteréis en la boca ...

El día de las buenas intenciones.

¡Mañana lo hago! Creo que es la frase que más he pensado y dicho en mi vida junto a "Dios, que buena está" (cómo no mi parte depravada sale a la luz). Sea estudiar, colocar el cuarto, comprar algo, hacer papeleo, ... lo que sea., mañana lo hago... y Mañana llegó y me da pereza.

Os voy a poner un ejemplo. Cuando pongo la lavadora (sé que últimamente hablo mucho de ella pero sé que es interesante el tema, muchos me preguntáis por ella asi que os informo que sigue sin tragar el agua y hay que vaciarla a mano y es un engorro. Creemos que el problema es por culpa de un atasco en el tubo. Ya os iré contando), la tiendo después y luego la amontono en una silla en mi cuarto. Pues ha llegado haber 3 lavadoras en esa silla. Mi intención es plancharla. El sábado veo esa torre de textil tambaleandose, desafiando a las leyes de la física moderna. Pues el mejor día es un domingo, asi que mañana lo hago.

El día de las buenas intenciones. Los domingos queremos hacer todo y realmente luego no hacemos nada. Ir al campo, al cine, al parque, ... y planchar en mi caso. Los domingos me suelo levantar en estado lastimoso (tres de la tarde más o menos), asi que digo... después de comer. Después de comer me apetece ver la tele, o echarme una partida. Y luego me apetece merendar, y luego salir a tomar cerveza con los amigos, y luego cenar, y luego ... (pon aquí lo que quieras, y eso no, so guarro! :P ).

El día de las buenas intenciones sólo vale para cosas que dan pereza y que no son divertidas porque si algo te gusta o te interesa levantas el culo de la silla echando leches, como Steve Urkel cuando llamaba Laura Wislow (¿por qué me acuerdo de esto ahora?).

Pues nada, voy a poner refuerzos a la torre de ropa que si se cae puede ocurrir una desgracia...

Llamar por andar

Simplemente me he dado cuenta que cada vez que hago una llamada larga no puedo estar sentadito, tengo que recorrer toda la casa, vagando de unas habitaciones a otras sin ningún sentido. Del salón a la cocina y vuelta al salón, atravesando mi pasillo largo de la muerte (Ni la Preysler en su casa, oiga). Quién me vea pensará que soy un zombie. Y lo peor de todo es que la otra persona con la que hablo no se está coscando de mi caminata.

Cuelgo el teléfono. Ha pasado una hora en la cual he estado andando por toda la casa. Estoy cansado, me siento. Me doy cuenta que soy gilipollas.

Hazme una foto y no me robes la cámara.

La verdad es que ya me estoy descojonando con sólo escribir. Estás con tu pareja (aceptamos también otras situaciones como grupo, familia y onanistas) y quieres hacer una foto. Lo de alargar el brazo y darle al botón está bien si te gustan descuadradas y desenfocadas (hay gustos para todo oiga). Pero quieres que salga bonita. Se lo pides a alguien que pasa por ahí y dentro de ti hay una sensación de desconfianza (y más cuando la persona que tienes al lado piensa exactamente lo mismo que tú). Piensas que va a salir a correr con tu cámara. Es una situación extraña, pides a alguien un favor y a la vez desconfías de él. Es una sensación que he tenido yo (véase Una noche en el parque)  y que veo en los demás cuando me toca esperar en algún sitio con algún monumento detrás.

¿Quién puede hacer la foto? Pues el primero que pase. Si es un sitio concurrido... Tengo una teoría: "Hazme la foto y no me robes payo!". Os lanzo mi propuesta de elegir el mejor candidato: de mayor a menor confianza.

Abuelo

Pros: Si sale a correr bien le alcanzas en una zancada, bien se rompe la cadera.
Contra: su nivel de tecnología es pésima, te preguntará mil veces como se hace. Si al final consigue hacerte la foto, plasmará tu cara de desesperación total (y seguramente desenfocada). Pudiera llegar el caso que si sale a correr, al romperse la cadera también destroce la cámara.

Abuela

Pros: ninguno.
Contra: ¿hay alguna abuela que sepa programar un vídeo o mandar un sms? Pues como leches va a saber usar una cámara... Seguramente no acepte hacer la foto alegando: "soy muy mayor para estas cosas".

Adulto

Pros: un padre de familia es la mejor opción. Si sale a correr puedes calmar tu furia y sed de venganza con su hijo. 
Contra: te puede tocar un abuelo disfrazado de adulto.

Niño

Pros: son los mejores en hacerte la foto.
Contra: son muy rápidos y si son bajitos la foto sale mal.

Mi teoría es que cuanto más confianza demos menor conocimiento tecnológico y atlético tiene la persona.

Conclusión: búscate un tullido, confía en él ya que te sacará la mejor de tus sonrisas.

PD: al próximo desconocido que me pida hacerle una foto, hago el amago de salir corriendo, verás que risas.
PD2: ¿alguna vez habéis visto salir a alguien corriendo con la cámara de otro? Pues aún así seguimos teniendo ese miedo...

Al despertar noté algo raro debajo mío

Esta mañana me he levantado y he notado algo raro debajo mía. (Otra vez efectos especiales: música de arpa y la imagen se empieza a nublar).

Si os digo que ayer hice botellón, fui a una discoteca, le hice creer a una amiga que una estatua era un mimo y escuché a una china maldecir a otra amiga en chino pues me diréis que son cosas que suelen pasar cuando sales y te emborrachas. Pero lo que os voy a contar es algo que podría pasar cualquier noche y no que estés borracho, creedme por favor!

Llegué a casa a eso de las 6:30 de la mañana y traía hambre. Un tupper de tallarines de los chinos (si nadie habla de este tema en ningún sitio es porque seguro que las mafias chinas les amenaza asi que yo no voy a ser menos y paso de hablar del asunto) no calmaron mis tripas asi que fui a la cocina y me armé de cosas para comer. ¿Qué es lo mejor a esas horas? Chocolate! Asi que cogí pan de molde, Nutella y un cuchillo. No me acuerdo que pasó más.

¿Os acordáis de los dibujos animados cuando una apisodora atropella a alguien? Estaba todo aplastado. Pues así estaba una rebanada de pan de molde con Nutella. Por supuesto que la Ley de Murphy se encargó que el lado del chocolate estuviera en la sábana. Lo curioso es que una esquina fue mordida. Me imagino que ayer me preparé una rebanada, la mordí y caí redondo. Una de dos, estaba con muuuucho sueño o tenía droga el pan...

Lo único que quiero decir es que ayer no bebí mucho, hoy no me he levantado con resaca y que esto me ha podido pasar cualquier otro día.

Moraleja: nunca comas en la cama, tu madre te lo ha dicho mil veces. Hazle caso!!!!