Macarrones a lo "Algo paso con Mary"

Lo primero, y no confundirse, el ingrediente secreto no tiene nada que ver con el título, no seais asquerositos...

Antes de ayer me pasó algo sobrenatural, escalofriante, algo que la ciencia no puede explicar, quizás la ciencia infusa sí. Estaba haciendo mi tradicional olla de macarrones para tres días. Consiste en tener macarrones para matar el hambre cuando no me apetece cocinar. Ingredientes: 500 gr de macarrones, 2 tetrabricks de tomate, 4 latas de atún, un sobre de bacon, 6 tranchetes, sal y pimienta.

Eché un brick de tomate a la olla (cortándolo previamente, y echando el contenido, no con el brick entero en la olla, gañanes). Apreté para que saliese más rápido y me saltó un chorro hacia el pantalón. Por inercia y reflejos, rápidamente abrí las piernas para que no me manchara mientras gritaba un "Noooooo" mentalmente. Ya pensaba que había manchado mi pantalón blanco recien planchado. Fui a mirar y aquí es donde viene lo preocupante... No había rastro de él.

¿Dónde fue el chorro de tomate? Mis pantalones y zapatillas estaban intactos, el suelo también. Por culpa de Algo pasa con Mary lo primero que hice fue tocarme las orejas por si estaba ahí. Nada.

He estado reflexionando sobre el tema. Creo que tengo superpoderes y teletransporté a otro sitio ese chorro. Asi que querido lector, si por casualidad un día recibiste un chorrazo de tomate frito en la cara y no sabes por qué, así fue.

Cosas pendientes

Esta tarde he estado revisando mis desvaríos. Aunque queda mal decirlo, que risas me he echado (este comentario seguro que ha matado a alguna abuelita en alguna parte del mundo). Mis favoritos son estos tres (sin orden):

Crepúsculo, desvarío censurado
Retenido
La venganza es dulce


Pero he visto cosas pendientes, sin contestación por mi parte. No quiero parecerme a un guionista de Lost y que mi pequeño, pero geniales, grupo de fans me quieran matar.

Un día hablé del Sapoñeco, aquella cosa fea pero maja (seguro que este comentario ha dolido a alguna) que me compré por internet. Realmente no sé en que puñetas estaba pensando cuando escribí eso. No tiene ningún sentido , posiblemente no tenga sentido la mayoría de mis desvaríos pero éste menos. La historia del sapoñeco no iba a ninguna parte.

Mi lavadora murió definitivamente. Me eché unas risas el mes que estuve intentando arreglarla. Me rompió ropa que se ha convertido en mi pijama. La nueva lavadora es moderna pero cutre, fusionando la tecnología digital y la analógica pero cuando termina suena una musiquita fea pero pegadiza.

No sé si os acordáis de La señora. No sé que fué de ella. Hay veces que alguien me llama al móvil a horas intempestivas haciendo ruiditos raros. La verdad es que me excita un poco y siempre pensé que es ella.

Volví a fumar aunque lo voy a dejar en breve (por chorroenésima vez).

Y creo que ya está todo al día.

Dos añazos de desvaríos

Pues este humilde y degenerado blog cumple dos años dentro de dos días. 135 desvaríos con éste. Casi 3 gilipolleces escritas por mes tampoco está tan mal.

La verdad es que llevo dos semanas aburridas aburridas... por eso tengo abandonado esto. De trabajo a casa y de casa al trabajo. Entre tanto, escribo esto con una angina del tamaño de una bola de ping pong. Estoy cansado de que cuando me pongo malo las pelotas de mi cuerpo se hinchen de forma sobrenatural (ya me pasó con mi huevo izquierdo al coger las paperas y ahora en dos años dos veces lo de las anginas). Prometo que esta vez no he chupado nada raro, no me he llevado a la boca nada. En fin, estoy con 39 de fiebre y bajando (menos mal).

PD: como veréis he cambiado el diseño del blog, he puesto una frase aleatoria debajo del título cada vez que carga la página (aunque por ahora sólo hay 4 distintas y no puedo pensar en más), he puesto el "Me gusta" de Facebook y el Twitter. Modernizarse o morir.

Cantar villancios el 9 de enero es raro...

Me produce una sensación extraña cantar villancicos cuando no he cantado ninguno en todas las navidades. "Ande, ande, ande, la marimorena, ande, ande, ande que es la Nochebueeeeena". Llevo todo el día con la puñetera canción, en fin mañana será otro día. Quien sabe, quizás me dé por cantar la canción de Apartamento para tres...

Un mundo nuevo se desvanece ante mí

Soy la persona más confiada del mundo. Hoy han venido a traerme la compra que hice el otro día. He firmado el albarán y se ha ido. No he comprobado si estaba todo. Mal hecho. Me faltaban dos pizzas y me las han cobrado. Quiero mis dos pizzas. El repartidor se ha ganado a pulso ser mi archienemigo. Ocupa la cuarta posición en mi lista negra. Comprar por internet no ha sido una buena idea.

He escrito un correo y he llamado por teléfono. No puedo hacer nada ya que he firmado el albarán. Sé que es mi culpa pero... yo quiero mis dos pizzas. De momento pienso bombardear de correos el buzón del hipermercado. Si en una semana no me las devuelven, tomaré la justicia por mi mano y me acercaré al super y llevaré un pasamontaña y el dedo pintado de negro. De una forma u otra tendré las dos pizzas y quizás algo para acompañar.

John Carrefour: quiero mis dos puñeteras pizzas ya!!!

Un nuevo mundo se abre ante mí

Hoy he hecho la compra del super por internet. Se acabó el perder tiempo, los atropellos de cestas y carros, las colas, las viejas miopes que abren el monedero para que la cajera coja el dinero, las tarjetas de crédito que no pasan, las dudas de que caja elegir y la maldita Ley de Murphy de haberte equivocado en la elección, las prisas por meter las cosas en las bolsas y el ir cargado a casa como un burro.

Un mundo nuevo lleno de vagueza y de felicidad me absorbe. Me siento como Steve Carrel cuando pierde la virginidad en Virgen a los 40...

Palabras para el 2011

Gañán 1: "¿Y tú que propósito tienes para el nuevo año?".

Gañán 2: "Ir al gimnasio, dejar de fumar y echarme novia".

Gañan 1: "Pero tío, llevas cuatro año diciendo lo mismo, tienes un barrigón enorme de las hamburguesas del Buryer (inciso: os recuerdo que Burger se dice Buryer...), los pulmones más negros que los cojones de un grillo y... ¿tú novia? La polla la tienes en forma de joystick, con los dedos marcados y la punta roja. Además, si te echas novia cerrarán internet por tu culpa al ser el consumidor número uno de porno. So guarro!

Gañan 2: "Pues es verdad todo eso... GÑ!!!".


Es estúpido y nada original plantearse própositos para cumplir en el nuevo año. Nadie las cumple. Yo no voy a cometer la idiotez ahora. Simplemente voy a usar las siguientes palabras (o frases) en este año cada vez que pueda y tenga la ocasión, o no la tenga...

Gañán, chachi, pilila, idioto, cataplines, potorrito, miccionar, bastardo, sublimación, "esto es la monda", patán, "eres un petardo", "me gustan tus encías", mayonesa (odio la gente que dice mahonesa), exquisito, "tómate un analgésico", "voy al escusado", iiiiiiiiijaaaa (expresión vaquera), pimpollo, cierrabares, malhumorado, ...

Y basta por hoy. Según pase los días iré poniendo más poco a poco.

Y sí, me acabo de dar cuenta que esto es un propósito de año nuevo... soy un idioto, un patán pero soy chachi :)

Viajero del tiempo navideño

¡Gritos en Manuel Berraco! Un hombre está llamando la atención. Lo consigue. Viste ropa que un día fueron elegantes y que el paso del tiempo y la falta de Norit han hecho de las suyas. El sujeto empieza hablar encima de un banco. "En mi tiempo, no hay teorías del viaje temporal, son Leyes. Hoy, mi yo niño cumple 8 años. Sólo os quiero decir que estas navidades fueron muy bonitas. Haced el amor, beber vino del bueno y comed langostinos. No tengo dinero para volver a mi tiempo y ahora me toca estudiar un modo barato para regresar a mi año. De todas formas acepto limosnas, que además de volver a casa, quiero desayunar en ese bar. Feliz Navidad". (más o menos ha dicho esto).

La gente (entre los que me incluyo) le ha dado dinero. Para desayunar le sobraba incluso le podía llegar para una botella de vino (no del bueno pero tampoco del malo). En fin, me gusta encontrarme con viajeros del tiempo que lanzan alegres mensajes navideños.

Como diría el McFly andrajoso, haced el amor, beber vino del bueno y comed langostinos. Feliz Navidad, mis pequeños locos.

Cantemos todos Monorraíiiiil

Un anuncio me llamó la atención este finde. Estaba en el portal de mi casa. En él, convocaban a todos a una reunión que va a a celebrar el Ayuntamiento. Invitan a todos los vecinos para que vayamos y expresemos opiniones y demos idea para mejorar el vecindario. Esto me recordaba a algo...

 

Me encantaría ir a esa reunión y proponer que pongan un monorraíl y que la gente me siga la corriente, aun que el barrio de Goya creo que propondrán alguna chuminá pija...

Doble sentido

¿Qué puedo decir del doble sentido de las palabras? Pues quién me conozca sabrá que no puede decir nada delante mío porque a todo le saco el lado más cerdaco. Encima soy muyyyy malpensado.

Situción: zona de descanso de mi empresa. Dos chicas dirigen su mirada a algo. Mientras tanto yo estoy de espaldas a ellas, comprando una cocacola. Una le dice a otra:


"Buff, creo que yo no me voy a comer esto. Es demasiado grande. Todo no me va a entrar. ¡¡¡¡ Uuuuh está chorreando, me estoy manchando toda!!!!".

 Recojo la lata, me doy la vuelta y las miro con cara de... (aquí viene mi duda, no sé si he puesto cara de depravado, de descojonándome o ambas a la vez) mientras muevo las palmas de las manos de un lado a otro. La otra chica y yo nos miramos y nos empezamos a descojonar. La culpable de la frase se da cuenta de lo que ha dicho y mientras se pone roja como un tomate, agacha la cabeza mientras se ríe.

En fin, hay veces que me las ponen tan tan a huevo que la réplica es sólo una mueca que significa "escucha lo que acabas de decir".

PD: Lo que miraban era un sandwich vegetal del VIPS...

10 de diciembre, día internacional del chino en el metro

Sí, otra vez voy a hablar de algo que me ha pasado en transporte público. Quizás sea que las cosas más bonitas en cuestión de desvaríos me ocurran con un bonobús en el bolsillo...

Hoy he salido de trabajar tarde. Entro en el metro de Sol. He notado algo extraño pero no sabía lo que era. Es de estas veces que piensas "algo pasa pero no sé lo que es". La sensación te invade y llega a angustiarte hasta que te dices a ti mismo "paso del tema". Quieres sentir indeferencia sobre el tema. Pero no es así, sigues comiéndote la cabeza hasta que das con el problema: ¿Por qué hay tanto chino por aquí?

Uno y otro y otro... era un no parar de chinos por la línea 3. ¿Fin de año chino? ¿Día libre? ¿Alineación de los planetas? No tengo ni idea. Cuando he hecho trasbordo en la línea 6  y he visto a más y más se me hacía más raro todo. Incluso cuando he doblado una esquina y me he dicho que me iba a cruzar con un chino... zas! ahí estaba uno.

Yo no sé que ha pasado hoy, si son cosas mías (probablemente) o que normalmente es así pero cada vez me acojona más lo que dice mi madre desde hace mucho tiempo: "estos chinos dominarán el mundo". El Metro de Madrid es lo primero... lo siguiente podría ser el bus que te lleva al pueblo.

Di no a la gerontofilia.

Y si no sabes lo que es la gerontofilia recurro a la Wikipedia: La gerontofilia (del griego: geron, anciano; y philie, amor) es una parafilia que consiste en la búsqueda de una pareja sexual mucho mayor de edad cronológica.

El lunes en un bar un señor (sí, lo he puesto bien, un señor) de 93 años me tocó la rodilla de forma apasionada (creo que me estaba consolando de la paliza que nos metió el Barça). Ayer, una señora me dijo "Gracias guapo" al indicarle una calle. Hoy una señora con un abrigo de visón me ha estado susurrado algo que no he podido entender durante 5 minutos en un autobús. Por su forma de mirarme y sonreír creo que era algo guarro. ¡Dios! ¡Ese brillo en los ojos no se me va a olvidar en mucho tiempo! (Escalofríos invaden mi cuerpo).

¿Y mañana? ¿Qué castigo del mundo viejuno me espera? ¿Qué he hecho yo para convertirme en el juguete sexual de una panda de ancianos salidos? No, no y no. Lo siento pero no. Mis reglas en la cama son simples: ni caca, ni pitos ni ancianos. Llámenme clásico...