Publicidad descubierta

Acabo de acordarme que este sábado lo prometí, y lo que digo va a misa (ahora me imagino que a mis palabras les salen patitas y se van a la iglesia, rezan, oran, se dan la paz y se van a tomar algo al bar de Pepe). www.mierdaconpan.com es una web creada por unos periodistas y amigos con una curiosa forma de ver el mundo. En ella veréis noticias irreales de actualidad que ojalá fueran ciertas. Las risas están aseguradas cuando veas los artículos y vídeos que publican de forma diaria. Síguelos en Facebook y Twitter para que no les pierdas la pista.

Y ya que estoy promocionando webs, también quiero publicitar a otro gran amigo. El blog alvarolamela.blogspot.com trata de música, cine y sobre todo, historia del fútbol. Con su amplio conocimientos en estos temas, al leer sus artículos y opiniones te sumerge en la materia. Crónicas de conciertos y películas que nunca están de más desempolvarlas de vez en cuando de la videoteca y verlas de nuevo. Y sobre el deporte rey: Los Mundiales, clubes y jugadores. Una forma distinta de enseñar la historia del fútbol para que aprendas, y lo consigue. Periodismo de calidad.

PD: Cuando seais ricos y famosos, quiero el 10 %. De momento me conformo con una cerveza.

Cliente insatisfecho

Últimamente me ha dado por pensar. En serio, ahora pienso muchísimo. Por ejemplo cuando veo un guante tirado en el suelo de la calle siempre pienso, ¿dónde estará el otro? Con los patucos de los niños me pasa igual.

Pero esta vez era distinto. Delante de la puerta del Vips que tengo al lado del curro, vi una tarjeta del club Vips rota, doblada por la mitad. Encima estaba lloviendo y tenía un charquito de agua en ella. Pues me dio pena, mucha pena. Me imagino la situación, un cliente insatisfecho porque el local estaba lleno, al cabo de un buen rato le dan una mesa, le tardan en servirle y en cuanto le traen su gran Sandwich Brooklyn y ya lleva la mitad comido descubre que había un pelo dentro. Se quejó al camarero, llamó al encargado, puso el grito en el cielo y nadie le hizo caso, se enfadó y salió gritando por la puerta: Nunca más volveré a este sitio!!!! Mientras doblaba la tarjeta y tiraba al suelo con ira. Pobre tarjeta, con la cantidad de descuento que le había dado...


O quizás no pasó nada de esto. Puede ser que el cliente le tratasen genial, todo estaba rico y cuanto fue a pagar descubrieron que la tarjeta estaba caducada y le dieron una nueva, arrojando la vieja al suelo. Pero creo que esto sería lo aburrido si pasara... Mejor imaginarse la primera.

Testeando desodorante

Creo que hoy ha sido el primer desorante RollOn que he comprado en mi vida. Quizás el último, quizás no.¿Por qué? Al quitar el precinto me he encontrado un pelo en toda la bola. ¿Cómo ha llegado el pelo ahí? En el supermercado imposible ya que estaba precintado. La lógica hace pensar que ha sido en fábrica. ¿Por qué un pelo en mi desodorante?

Me gusta pensar que la empresa del desodorante (empieza por N y termina por IVEA) cuida todos los detalles de su producto y que cada uno de ellos es probado por un selecto grupo de sobacos escogidos por un estudio meticuloso. O eso o que el gañan que se dedica a poner el tapón lo haya probado antes de hacer su trabajo. Me decanto por esta última opción. Pero quiero ir más allá. ¿Por qué este trabajador se puso desodorante? Me imagino la situación. 20:00 de un viernes cualquiera. Nuestro anónimo (doy por hecho que es un tío porque una tía con un pelo en la axila me haría replantearme mi sexualidad) ha quedado con un chica justo después de salir de la fábrica y se ha dado cuenta que le canta el ala. Ha mirado a la izquierda, ha mirado a la derecha. Nadie le estaba viendo. De modo ninja, ha cogido el bote y zas zas! Sobacos frescos lo que da lugar a una cita perfecta y la felicidad de una nueva pareja.

Y si algo tan bonito pasó... ¿por qué ahora voy a ser tan escrupuloso de usar mi desodorante?

Macarrones a lo "Algo paso con Mary"

Lo primero, y no confundirse, el ingrediente secreto no tiene nada que ver con el título, no seais asquerositos...

Antes de ayer me pasó algo sobrenatural, escalofriante, algo que la ciencia no puede explicar, quizás la ciencia infusa sí. Estaba haciendo mi tradicional olla de macarrones para tres días. Consiste en tener macarrones para matar el hambre cuando no me apetece cocinar. Ingredientes: 500 gr de macarrones, 2 tetrabricks de tomate, 4 latas de atún, un sobre de bacon, 6 tranchetes, sal y pimienta.

Eché un brick de tomate a la olla (cortándolo previamente, y echando el contenido, no con el brick entero en la olla, gañanes). Apreté para que saliese más rápido y me saltó un chorro hacia el pantalón. Por inercia y reflejos, rápidamente abrí las piernas para que no me manchara mientras gritaba un "Noooooo" mentalmente. Ya pensaba que había manchado mi pantalón blanco recien planchado. Fui a mirar y aquí es donde viene lo preocupante... No había rastro de él.

¿Dónde fue el chorro de tomate? Mis pantalones y zapatillas estaban intactos, el suelo también. Por culpa de Algo pasa con Mary lo primero que hice fue tocarme las orejas por si estaba ahí. Nada.

He estado reflexionando sobre el tema. Creo que tengo superpoderes y teletransporté a otro sitio ese chorro. Asi que querido lector, si por casualidad un día recibiste un chorrazo de tomate frito en la cara y no sabes por qué, así fue.

Cosas pendientes

Esta tarde he estado revisando mis desvaríos. Aunque queda mal decirlo, que risas me he echado (este comentario seguro que ha matado a alguna abuelita en alguna parte del mundo). Mis favoritos son estos tres (sin orden):

Crepúsculo, desvarío censurado
Retenido
La venganza es dulce


Pero he visto cosas pendientes, sin contestación por mi parte. No quiero parecerme a un guionista de Lost y que mi pequeño, pero geniales, grupo de fans me quieran matar.

Un día hablé del Sapoñeco, aquella cosa fea pero maja (seguro que este comentario ha dolido a alguna) que me compré por internet. Realmente no sé en que puñetas estaba pensando cuando escribí eso. No tiene ningún sentido , posiblemente no tenga sentido la mayoría de mis desvaríos pero éste menos. La historia del sapoñeco no iba a ninguna parte.

Mi lavadora murió definitivamente. Me eché unas risas el mes que estuve intentando arreglarla. Me rompió ropa que se ha convertido en mi pijama. La nueva lavadora es moderna pero cutre, fusionando la tecnología digital y la analógica pero cuando termina suena una musiquita fea pero pegadiza.

No sé si os acordáis de La señora. No sé que fué de ella. Hay veces que alguien me llama al móvil a horas intempestivas haciendo ruiditos raros. La verdad es que me excita un poco y siempre pensé que es ella.

Volví a fumar aunque lo voy a dejar en breve (por chorroenésima vez).

Y creo que ya está todo al día.

Dos añazos de desvaríos

Pues este humilde y degenerado blog cumple dos años dentro de dos días. 135 desvaríos con éste. Casi 3 gilipolleces escritas por mes tampoco está tan mal.

La verdad es que llevo dos semanas aburridas aburridas... por eso tengo abandonado esto. De trabajo a casa y de casa al trabajo. Entre tanto, escribo esto con una angina del tamaño de una bola de ping pong. Estoy cansado de que cuando me pongo malo las pelotas de mi cuerpo se hinchen de forma sobrenatural (ya me pasó con mi huevo izquierdo al coger las paperas y ahora en dos años dos veces lo de las anginas). Prometo que esta vez no he chupado nada raro, no me he llevado a la boca nada. En fin, estoy con 39 de fiebre y bajando (menos mal).

PD: como veréis he cambiado el diseño del blog, he puesto una frase aleatoria debajo del título cada vez que carga la página (aunque por ahora sólo hay 4 distintas y no puedo pensar en más), he puesto el "Me gusta" de Facebook y el Twitter. Modernizarse o morir.

Cantar villancios el 9 de enero es raro...

Me produce una sensación extraña cantar villancicos cuando no he cantado ninguno en todas las navidades. "Ande, ande, ande, la marimorena, ande, ande, ande que es la Nochebueeeeena". Llevo todo el día con la puñetera canción, en fin mañana será otro día. Quien sabe, quizás me dé por cantar la canción de Apartamento para tres...

Un mundo nuevo se desvanece ante mí

Soy la persona más confiada del mundo. Hoy han venido a traerme la compra que hice el otro día. He firmado el albarán y se ha ido. No he comprobado si estaba todo. Mal hecho. Me faltaban dos pizzas y me las han cobrado. Quiero mis dos pizzas. El repartidor se ha ganado a pulso ser mi archienemigo. Ocupa la cuarta posición en mi lista negra. Comprar por internet no ha sido una buena idea.

He escrito un correo y he llamado por teléfono. No puedo hacer nada ya que he firmado el albarán. Sé que es mi culpa pero... yo quiero mis dos pizzas. De momento pienso bombardear de correos el buzón del hipermercado. Si en una semana no me las devuelven, tomaré la justicia por mi mano y me acercaré al super y llevaré un pasamontaña y el dedo pintado de negro. De una forma u otra tendré las dos pizzas y quizás algo para acompañar.

John Carrefour: quiero mis dos puñeteras pizzas ya!!!

Un nuevo mundo se abre ante mí

Hoy he hecho la compra del super por internet. Se acabó el perder tiempo, los atropellos de cestas y carros, las colas, las viejas miopes que abren el monedero para que la cajera coja el dinero, las tarjetas de crédito que no pasan, las dudas de que caja elegir y la maldita Ley de Murphy de haberte equivocado en la elección, las prisas por meter las cosas en las bolsas y el ir cargado a casa como un burro.

Un mundo nuevo lleno de vagueza y de felicidad me absorbe. Me siento como Steve Carrel cuando pierde la virginidad en Virgen a los 40...

Palabras para el 2011

Gañán 1: "¿Y tú que propósito tienes para el nuevo año?".

Gañán 2: "Ir al gimnasio, dejar de fumar y echarme novia".

Gañan 1: "Pero tío, llevas cuatro año diciendo lo mismo, tienes un barrigón enorme de las hamburguesas del Buryer (inciso: os recuerdo que Burger se dice Buryer...), los pulmones más negros que los cojones de un grillo y... ¿tú novia? La polla la tienes en forma de joystick, con los dedos marcados y la punta roja. Además, si te echas novia cerrarán internet por tu culpa al ser el consumidor número uno de porno. So guarro!

Gañan 2: "Pues es verdad todo eso... GÑ!!!".


Es estúpido y nada original plantearse própositos para cumplir en el nuevo año. Nadie las cumple. Yo no voy a cometer la idiotez ahora. Simplemente voy a usar las siguientes palabras (o frases) en este año cada vez que pueda y tenga la ocasión, o no la tenga...

Gañán, chachi, pilila, idioto, cataplines, potorrito, miccionar, bastardo, sublimación, "esto es la monda", patán, "eres un petardo", "me gustan tus encías", mayonesa (odio la gente que dice mahonesa), exquisito, "tómate un analgésico", "voy al escusado", iiiiiiiiijaaaa (expresión vaquera), pimpollo, cierrabares, malhumorado, ...

Y basta por hoy. Según pase los días iré poniendo más poco a poco.

Y sí, me acabo de dar cuenta que esto es un propósito de año nuevo... soy un idioto, un patán pero soy chachi :)

Viajero del tiempo navideño

¡Gritos en Manuel Berraco! Un hombre está llamando la atención. Lo consigue. Viste ropa que un día fueron elegantes y que el paso del tiempo y la falta de Norit han hecho de las suyas. El sujeto empieza hablar encima de un banco. "En mi tiempo, no hay teorías del viaje temporal, son Leyes. Hoy, mi yo niño cumple 8 años. Sólo os quiero decir que estas navidades fueron muy bonitas. Haced el amor, beber vino del bueno y comed langostinos. No tengo dinero para volver a mi tiempo y ahora me toca estudiar un modo barato para regresar a mi año. De todas formas acepto limosnas, que además de volver a casa, quiero desayunar en ese bar. Feliz Navidad". (más o menos ha dicho esto).

La gente (entre los que me incluyo) le ha dado dinero. Para desayunar le sobraba incluso le podía llegar para una botella de vino (no del bueno pero tampoco del malo). En fin, me gusta encontrarme con viajeros del tiempo que lanzan alegres mensajes navideños.

Como diría el McFly andrajoso, haced el amor, beber vino del bueno y comed langostinos. Feliz Navidad, mis pequeños locos.

Cantemos todos Monorraíiiiil

Un anuncio me llamó la atención este finde. Estaba en el portal de mi casa. En él, convocaban a todos a una reunión que va a a celebrar el Ayuntamiento. Invitan a todos los vecinos para que vayamos y expresemos opiniones y demos idea para mejorar el vecindario. Esto me recordaba a algo...

 

Me encantaría ir a esa reunión y proponer que pongan un monorraíl y que la gente me siga la corriente, aun que el barrio de Goya creo que propondrán alguna chuminá pija...