Abandonaito!!

Pues sí, le estoy cogiendo tirria a escribir desvaríos. Quizás el golpe que me dí hace un mes en la cabeza haya curado mi tara y no sea el de antes. O tal vez sea que mis 25 años me piden madurez o puede ser que no tenga tiempo con tantos proyectos entre manos o tal vez sea que estoy vago de cojones para escribir que me da a mí que va a ser esto úlimo.

Pero en fin, me debo a mi publico, la gente me para por la calle y me dice: "para cuando un desvarío?". Y yo, sin quitarme las gafas de sol y con aire despreocupado, siempre les digo que mañana, mientras le hago un autógrafo ...

Voy a empezar por la cosa más importante de mi vida actualmente: mi lavadora. Resurgió de las cenizas (bueno, es una forma de hablar, nunca le llegamos a prender fuego). Mi compañero de piso la arregló. Eso sí, hay que lavarle el pene todos los meses (me refiero al de la lavadora, el filtro se parece mucho a un pene).

También he hecho amigos nuevos. La mayoría son americanos, muy buena gente la verdad. Mi nivel de inglés siempre ha sido pésimo pero ahora creo que va mejorando. Aún no me he atrevido a romper a hablar pero poco a poco. Me siento como Antonio Banderas en el Guerrero Nº 13:

Este finde visité con unos amigos una tasca cerca de mi casa. Posiblemente una inspección de sanidad lo cierre pronto. Creo que por culpa de algo que comí ahí me estoy fusionando completamente con la taza del WC.

Prometo ser un poco más regular, tanto en mi defecación como en mis desvaríos...

Un beso!

mmm, ¿dónde estoy meando?

Muchos de vosotros os vais a sentir identificados con este desvarío. Estáis en un bar, os entran ganas de ir al servicio, os dirigis al fondo a la derecha (o en su defecto bajando las escaleras) y hay dos puertas. Ves el dibujito de una puerta, ves el otro y vuelves a ver el primero. Te preguntas si estás borracho para no diferenciarlo pero no, el dueño del bar es un tío tan cool que no ha querido poner un monigote y una monigota, ha querido poner dos símbolos raros. Tengo un mensaje para los dueños de los bares que hacen esto en sus WC: iros a tomar por culo!!!

En estos casos os hago una recomendación. Todos los servicios de tíos suelen tener urinarios asique con abrir la puerta un poquito, asomar la cabecita como Jack Nicholson en el Resplador y echar un vistazo nunca viene mal. Y como digo yo, si no es burro es burra (los animales aún no son transexuales, aún...). Si no es uno, es el otro. Pero también hay excepciones, hay servicios de tíos que tampoco tienen urinario. Tengo otro mensaje para los dueños de los bares que hacen esto en sus WC: iros a tomar por culo!!!

También hay otra diferencia. Si tienen una papelera en el vater, claramente es de chicas aunque últimamente también lo he visto en el de chicos (no voy a mandar más mensajes a los dueños de los bares, si no se han enterado de mi mensaje allá ellos). Y yo me pregunto, ¿para qué esto? Yo lo utilizo para vaciar mis bolsillos (todo me lo llevo a la boca o a los bolsillos).

Llegados a este caso último consejo: en caso de duda, derecha el de chicos, izquierda el de chicas.

"Oiga, que hace usted meando ahí?!"
"Ez queeee no sé cual es el servizioooo de tíohs!"
"Vale, que no sepa diferenciarlo pero deje de mear en el almacén".
"La culpa ez vueztra por no poner bien los cartelitoz de la puertah y por vender bebidas espirituosas, que habéis saboteado el ponche, coño yaaa!".

Mi lavadora se muere...

Pues si, mi lavadora se muere. Lleva dos meses que no levanta cabeza. Ya no lava bien, no aclara, no centrifuga y se come la ropa. Le he metido mano, la he limpiado y sigue igual.Los grandes momentos que hemos pasado, sniff sniff, la emoción puede conmigo... no puedo seguir escribiendo más.

8) Cuando un amigo se vaaaaaa, algo se muere en el almaaaaa (8)

Taxistas... grrrr

¿Os imaginais a un perro rabioso? ¿El hocico lleno de espuma mientras gruñe? Pues ésa es la imagen que viene a mi cabeza cuando pienso en un taxista. En mi ranking de gente a la que odio están los cuartos.

Es lo que tiene ser un cierrabares (eso pronto cambiará, ya os explicaré dentro de poco). No sé como me las arreglo para quedarme solo por la noche. Os pongo en situación, 5 de la mañana de un finde en Madrid.

"Buenasss noshe, taxista" (nótese que estoy borrachuzo). Noto el brillo en los ojos al taxista, soy presa fácil.

"Buenas noches, ¿a dónde le llevo?"

"¡Pues a casa! ¿No ves la hora que es?"(a partir de ahora subtitulo mis balbuceos).

"¿Y dónde está su casa?"

"Manuel Berraco"

Ahora viene la pregunta trampa:

¿Por dónde vamos?

Bufffff. Muchas veces me habría gustado decir "siga a ese coche" pero teniendo en cuenta que el que paga el taxi soy yo... pues lo dejo para cuando sea el cliente un millón y me inviten :)
¿Por el camino más corto y rápido? Si dices eso, ya la has cagado amigo... está esperando esa respuesta ya que sabe que no tienes ni puñetera idea de llegar a casa.
Los taxistas no fueron a clase de matemáticas el día que dijeron que la línea recta es el camino más corto... ese día se fugaron y aprendieron a ser trileros y a decir: ¿dónde está la bolita? ¿Dónde está la bolita? Mamones...

Si estás bien acompañado (guiño guiño), también la has cagado. Estás con la chati de turno haciendo manitas (a mí esto nuuuuuuunca me ha pasado, tengo un amigo que me lo ha contado... :P) y como no vas atento te hace el recorrido del bus turístico, se cuela en el Prado y después de cobrarte 10 euros más te regala las fotos de tus mejores momentos en el asiento de atrás como si fuera la salida de la montaña rusa en un parque de atracciones.

En fin, cuento esto porque no es la primera vez que monto en taxi y me dan una vuelta por Madrid de noche. ¿Consejo de amigo? Cómprate un móvil con GPS, móntate en un taxi, pon la ruta a casa y se lo dices al taxista. Si alguna vez el móvil dice "Recalculando ruta" pégale una colleja y maldice a su familia. Lo que no entiendo es por qué tienen el protector antirrobo si los que roban son ellos...

Pero bueno, soy de los que dicen que no todo el mundo es malo. Hay taxistas honrados y buenos. He pasado buenos momentos en los taxis. Desde amigas que se sientan despatarradas en el medio teniendo la ventanilla libre y a la vez preguntando si la crisis afectaba al sector, a conversaciones de los jóvenes de ayer y hoy y que si me dices que si la afición del Atleti es peor que la del Madrid te bajas y vas andando...

Un taxi también es como un ascensor, sus conversaciones (frases) tópicas: "Hay mucha gente esta noche y luego dicen que hay crisis", "Parece que refresca" y "En mis tiempos, todo era distinto a como era ahora".

Eso sí, si quieres llevarte bien con cualquier taxista, sólo una frase te bastará: "Zapatero tiene la culpa de todo", soltará unas maldiciones y quizás no te cobre de más.

PD: Tanto quejarme y tanto quejarme y encima soy imbécil. Si el taxista me cobra 7,8 € pudiendo haber sido 6€ fácilmente, dejo de propina 20 céntimos... ayyy Señor, llévame pronto!

Una noche en el parque.

Excursión de los Boys Scout, año 2055. (Sí, existe el 2055, los aztecas (¿o eran los mayas?) no tenían razón y hubo un después del 2012... el 2013, 2014, y así uno más).

La luz de las llamaradas de una fogata rompen la luz de la noche de un bosque (toma prosa! jeje). La voz de un anciano llama la atención a unos cuantos Boys (Scouts!!!! Que las tías os imaginais guarradas!!!).

"Acercaos niños, acercaos. Os voy a contar la historia de un grupo de amigos que fueron a cenar tranquilamente a un parque y a pasar un buen rato".

"Señor, señor, en este cuento habrá asesinatos, violaciones y desmembramientos??"- Interrumpe un chaval.
"No Jaimito (que ganas de llamar a alguien Jaimito), sabes que ese tipo de cuentos me lo prohibieron cuando salí de la condicional". - Respondió el anciano mientras le guiñaba el ojo.

Prosigo, se compraron bocatas para ir al Templo de Debod. Cuando llegaron se sentaron y cenaron mientras que sonreían  y negaban con la cabeza a los chinos que les ofrecia cerveza. Siguieron y siguieron hasta que vino un hombre. Un rumano. Un hombre que se sentó con nosotros. Nos invito a cerveza, tabaco o acompañarles en algún loco viaje. Su nombre es César, y el demostraba a la gente que los quería. Utilizaba gestos, onomatopeyas y más gestos. Su presencia incomodaba a todo el mundo, salvo al Artista. Le dijo que le quería, y el Artista como oye llover, es un chico difícil.

Los chinos nos acosaban con su venta de cerveza. Caímos. 7 cervezas para 7. Descubrimos que guardan las latas en un arbusto detrás nuestro. Al rato una china mayor experta en Marketing... (que digo que experta... Doctora!!!) después de haber hecho el estudio de venta ambulante  de cerveza, nos vió y se pensó "a estos les enguiño 3". Y acertó. Jugó con la técnica de paciencia. Llegó, miró y se sentó. Y triunfó, nos la coló. Nos vendió la cerveza y se fue. "Nunca llamó, no escribió,...

Y César, nuestro amigo rumano? Pues ahí se quedó, en el parque, mientras huíamos pavorosamente. Como lobo que caza a su oveja. Corrió y nos alcanzó. ¿Puedo haceros una foto? ¿Puede puede puede? Sí claro... que desconfiamos somos, dos personas en posición carrera por si decide irse de rositas al hacernos una foto.

"Abuelo, vaya historia mas mierda has contado no? Esto no está clasificado X. Además, ¿por qué escribes esas cosas?

 Aún no lo sé niño, aún no lo sé. Síndorme de post-vacacional...

Se escuchan helicopteros, se ven haces de luces por el campo. Es la Guardia Civil. "Doctor Rodrigañez?Dijo  Sí soy yo. Tengo una orden de arresto por posible abusos a menores. Todos estos niños tienen que volver a casa. Nooooooooooooooo!!!! No me los alejéis!!!! Dejad que los niños se acerquen a m!!!!.

El conejo de Alicia.

(Y no me refiero a la entrepierna de Alicia). Como cual conejo en el Alicia en el País de las Maravillas iba esta mañana al curro. ¿Motivo? Sigue leyendo...

Retrocedamos unas tres horas. Imagen nublosa y sonido de arpa, como en las pelis.  (Toma efectos especiales escritos!!!). Suena el despertador. 6:45. Lo apago. Sueño que llego tarde. Suena el móvil. Me despierto:

"Juan, ehhh ¿vas a venir?".
"Pues estoy aqui dormido y... Ostiaaaaaa (cuando descubro que es la voz de mi jefa y veo en el despertador que son las 9:32 y tenía que estar a las 8 ahí sentado) lo siento, lo siento, me he quedado dormido, voy para allá!!!!" Ducha y desayuno en la ducha (minicroissant metido en el buche mientras me duchaba, no os lo recomiendo, podéis morir ahogados). Plancha y para el curro. 9 minutos, nuevo record.

Pues eso, esta mañana un muchacho tierno e inocente (sí, me refiero a mí y no os riais cabrones) se ha quedado dormido. Eran las 9:45 de la mañana y la gente de Manuel Berraco ha podido observar una estela de humo blanco y polvo (joder como estoy hoy con los efectos especiales) se dirigía hacia Ventas... Vale, eso es el Correcaminos y yo estaba hablando del conejo de Alicia (al del cuento, no a la entrepierna). "Llego tarde, llego tarde" gritaba a las viejas mientras le ponía el móvil en la cara (esto último es mentira pero hubiera molado).

Cuando llego me dicen que habían hecho una porra para ver que me había pasado (prefiero no contar las opciones). Eso sí, de 10 a 15, "se me ha pasado volando la mañana". Frase que no he parado de repetir toda la mañana ante sonrisas que decían "que cabroncete eres" y miradas asesinas.


PD: En 3 años de curro he llegado tarde tarde dos veces y tengo que recuperar las 2 horas asique de caradura nada...

PD2: Un saludo al conejo de Alicia xDDDDDDDDD (sí, ahora si que soy un zafio).

La venganza de los céntimos...

¿Os acordáis de la cabrona de la panadera que me devolvía la vuelta en céntimos? Ha vuelto pero reencarnada en otra... Os cuento. Enfrente de mi curro hay una pastelería que la volvieron abrir hace 2 meses escasos. Pues alguna vez que otra bajo a comprarme una palmera o un pepito. Son 1,45€. Le doy euro y medio y la vuelta... pues sí, la tía me devuelve en céntimos! Ya me ha pasado las últimas cuatro veces que he ido. Su excusa "es que no tengo monedas de 5 céntimos".

Creo que hay una conspiración oculta en todo esto. ¿Cómo coño no van a tener monedas de 5 céntimos? ¿Por qué tienen las de 1 y 2 céntimos? ¿Acaso quieren que le diga "quédate con el cambio"? Y lo más preocupante, ya me ha pasado en dos sitios distintos... ¿Tendrán un grupo secreto en Facebook para ponerse de acuerdo y putear a todo el mundo? Os animo a que os déis cuenta de este complot. Podría pasarte a ti, o peor aún, a tu niño más cercano, sea hermano, hijo, sobrino... y es que, ¿nadie va a a pensar en los niños?

PD: Lo de dejar de fumar lo llevo chachi :D

Reconstrucción de los hechos (Editado)

Reconstrucción de los hechos a la mañana siguiente es sinónimo de saber si una noche ha sido buena, por lo menos para mí y a este paso me hago arquitecto. Juan, es que estás hecho un borracho y claro al día siguiente no te acuerdas... Pues sí y no. Y sé que no viene a cuento pero nunca te fies de alguien que no bebe alcohol... tarde o temprano te la montará... Retomando el tema, últimamente son demasiadas reconstrucciones las que estoy haciendo. ¿Y lo guay que es ver las fotos de esa noche? ¡Toma flashes de recuerdos! Hasta que ves alguno que dices: noooo, éste no soy yo xD.

¿Y la vuelta a casa? Cojonudas si estás solo. Pequeñas aventuras. Son las 8 de la tarde y me ha costado 6 horas recordar como me vine (sólo sé que me vine en bus pero de Alonso Martínez a Manuel Berraco no hay ninguno directo).

En fin, algún día me pasará algo, lo estoy viendo.

PD: ayer fue un día clave para mi plan de dejar de fumar. Fue la primera noche que salgo sin fumar. Ni un solo cigarro :D Orgulloso tenéis que estar de mí, coño!

Editado

Acabo de ver mi estado Facebook de la noche del sábado a las 5:14:

somos de una secta,suicideminos. te crees punset? soy punset!

Reconstrucción. Por lo tanto ya estaba sentado en el bus, móvil en mano escribí eso. Habla en plural asique yo no pude ser. somos de una secta, suicidemonos. Te crees Punset? Soy Punset. xDDDD ¿Qué pasó en el autobús? Voy a inventar un negocio. Es una especie de detective que te sigue y te graba y al día siguiente te da la cinta para que la veas... ¿Alguien pagaría por eso?

Dejo de fumar

Pues eso, que dejo de fumar tabaco (porque los bocatas de chorizo no son tabaco). Mi propósito de veinteycincoañero (o veintecincoañero). Hace 3 horas que he tomado esta decisión y la verdad es que ya estoy irascible y gruñón... más de lo habitual quiero decir. Además, con la mala leche que me saldrá seguro que me pasan o desvarío cosas chulas así tengo excusa para escribir.

No lo sé pero ya tengo ansiedad, el daño de Isildur (así llamo yo a mi bruxismo) ha vuelto, me late fuerte el corazón,... Un momento , joder, siento lo mismo cuando estoy enamorado... ¿Dejar de fumar y estar enamorado provocan los mismos sentimientos en mí? Necesito humanizarme... tengo la solución, este finde veré Sonrisas y Lágrimas, Titanic y la peli de sobremesa de Antena 3. Aaaaaayyyyyyyy, me entran escalofríos de sólo pensarlo. Prefiero no tener sentimientos y escrúpulos, gracias :).

Pues eso, volviendo al tema, estoy así de nervioso y no se me ocurre otra cosa que beber un Red Bull antes de dormir aunque pienso que la cafeína no tiene efectos secundarios al igual que no existe el colesterol. Teorías conspiratorias y totalmente infundadas para destrozar la reputación del pobre Juan Valdez y a la productora de comida de cosas ricas, tales como Telepizza, McDonalds y Fres&Co (ah no, de Fres&Co no). Y no digo esto porque esté ansioso de fumarme un puto cigarro, no! Ni que esté moviendo tampoco convulsivamente el hombro derecho dandome porrazos en la oreja, ni que esté poniéndome las zapatillas para bajar a la calle y comprar un paquete de tabaco, ni oliendo el cenicero con cara de desesperado y emitiendo ruidos extraños, ni que esté intentando encenderme las colillas, ni que esté echando espuma por la boca, nsljdpoksd (a vr q aparte tanta espuma y babas del tclado q no m dja vr lo q scribo, mejor así), ni sentado en un rincón automutilándome (que mal se escribe sin dedos índices, oiga).

Aunque ahora pienso que Juan Valdez es un explotador, que agota mañana y tarde a su pobre burra subiendo y bajando el Aconcagua y a saber dios lo que hace con ella por la noche.

Creo que esto de dejar de fumar va a ser divertido para la gente que me rodea y un putadón para mí... pero aguantaré. Ya os contaré como me va. Pero lo ahí arriba de Mercedes Milá no lo haré.

Me cuesta arrancar...

Este año el plan de vacaciones era sencillo, una semana libre en julio, otra en agosto y otra en septiembre. Pues esta semana de agosto la he aprovechado como si fuera dos y eso que no he ido a ningún lado: Madrid - Cáceres - Madrid.

Eso si, la mala vida se ha adueñado de mí. Mi sangre servía para curar las rodillas peladas de los niños en el parque de los columpios que hay al lado de mi casa... "Fiestecita" por mis 25 añazos (estoy hecho un chaval) en casa con los amigos y con gente nueva y después otros dos días para salir por Madrid. Cada día que pasa me gusta más Madrid.

Viaje en coche a CC, desvariando con Potifacio sobre que haríamos si fueramos muchimillonarios y parada técnica en Plasencia para comernos unas croquetazas. Risas con familia y amigos en Cáceres, visitando los bares de siempre y otros peliculiares y vuelta a casa para volver a las fiestas de la Paloma en Madrid (las fiestas de la Latina son acojonantes).

Y el despertador sonó a las 7:15 la mañana del lunes, jodiendo la semana perfecta de vacaciones. Han pasado dos días de curro y aún tengo el cuerpo pidiendome dormir hasta las 2 de la tarde, tener la comida en la mesa, beber cerveza y comer "bocatas de chorizo" y salir hasta las mil. En fin... echo de menos la semana pasada, una gran semana.

Mis vecinos voyeaurs

Pues sí, es de los peligros que tiene cambiarse de cuarto que da otro patio, o mejor dicho a dos. He dejado atrás a mis vecinos follarines y a la casa fantasma y ahora toca descubrir el nuevo mundo y los entresijos vecinales.

Mi nueva habitación tiene dos ventanas y cada ventana da un sitio distinto. Lo más divertido es que a la ventana de las escaleras del edificio y como vivo en un primero todo el mundo que baja puede verme si tengo la ventana abierta.

Para que os hagais una idea, cada planta tiene 12 ventanas. 12 ventanas para espiarme claro. Pues ya he pillado dos mirando. Uno de ellos por lo menos ha dicho "Mira Mira. Que bien tiene distribuida la habitación ese muchacho". Por el momento la cosa me da igual la verdad, es mi quinto día en la habitación pero cuando lleve un mes... no sé como estaré.

Pero como soy un chico con recursos y planificador ya tengo algunas estratagemas para que no miren más. Una es pasarme 24 horas haciendo el elefante y/o el helicóptero (me imagino que os haréis una idea de como es eso). Es una espectáculo divertido para mí y grotesco para ellos. También he pensado poner un cartel: "la curiosidad mató al gato y si no tienes gato y te veo mirandome te hago guarrerías en el hueco de las escaleras, vale tronca?".

Creo que me voy a divertir mucho en el nuevo cuarto...

Manuel Becerra vuelve a ser Manuel Berraco...

Pues eso, que el baile continúa... :D