¡Gritos en Manuel Berraco! Un hombre está llamando la atención. Lo consigue. Viste ropa que un día fueron elegantes y que el paso del tiempo y la falta de Norit han hecho de las suyas. El sujeto empieza hablar encima de un banco. "En mi tiempo, no hay teorías del viaje temporal, son Leyes. Hoy, mi yo niño cumple 8 años. Sólo os quiero decir que estas navidades fueron muy bonitas. Haced el amor, beber vino del bueno y comed langostinos. No tengo dinero para volver a mi tiempo y ahora me toca estudiar un modo barato para regresar a mi año. De todas formas acepto limosnas, que además de volver a casa, quiero desayunar en ese bar. Feliz Navidad". (más o menos ha dicho esto).
La gente (entre los que me incluyo) le ha dado dinero. Para desayunar le sobraba incluso le podía llegar para una botella de vino (no del bueno pero tampoco del malo). En fin, me gusta encontrarme con viajeros del tiempo que lanzan alegres mensajes navideños.
Como diría el McFly andrajoso, haced el amor, beber vino del bueno y comed langostinos. Feliz Navidad, mis pequeños locos.
miércoles, 22 de diciembre de 2010
martes, 21 de diciembre de 2010
Cantemos todos Monorraíiiiil
Un anuncio me llamó la atención este finde. Estaba en el portal de mi casa. En él, convocaban a todos a una reunión que va a a celebrar el Ayuntamiento. Invitan a todos los vecinos para que vayamos y expresemos opiniones y demos idea para mejorar el vecindario. Esto me recordaba a algo...
Me encantaría ir a esa reunión y proponer que pongan un monorraíl y que la gente me siga la corriente, aun que el barrio de Goya creo que propondrán alguna chuminá pija...
martes, 14 de diciembre de 2010
Doble sentido
¿Qué puedo decir del doble sentido de las palabras? Pues quién me conozca sabrá que no puede decir nada delante mío porque a todo le saco el lado más cerdaco. Encima soy muyyyy malpensado.
Situción: zona de descanso de mi empresa. Dos chicas dirigen su mirada a algo. Mientras tanto yo estoy de espaldas a ellas, comprando una cocacola. Una le dice a otra:
"Buff, creo que yo no me voy a comer esto. Es demasiado grande. Todo no me va a entrar. ¡¡¡¡ Uuuuh está chorreando, me estoy manchando toda!!!!".
Recojo la lata, me doy la vuelta y las miro con cara de... (aquí viene mi duda, no sé si he puesto cara de depravado, de descojonándome o ambas a la vez) mientras muevo las palmas de las manos de un lado a otro. La otra chica y yo nos miramos y nos empezamos a descojonar. La culpable de la frase se da cuenta de lo que ha dicho y mientras se pone roja como un tomate, agacha la cabeza mientras se ríe.
En fin, hay veces que me las ponen tan tan a huevo que la réplica es sólo una mueca que significa "escucha lo que acabas de decir".
PD: Lo que miraban era un sandwich vegetal del VIPS...
Situción: zona de descanso de mi empresa. Dos chicas dirigen su mirada a algo. Mientras tanto yo estoy de espaldas a ellas, comprando una cocacola. Una le dice a otra:
"Buff, creo que yo no me voy a comer esto. Es demasiado grande. Todo no me va a entrar. ¡¡¡¡ Uuuuh está chorreando, me estoy manchando toda!!!!".
Recojo la lata, me doy la vuelta y las miro con cara de... (aquí viene mi duda, no sé si he puesto cara de depravado, de descojonándome o ambas a la vez) mientras muevo las palmas de las manos de un lado a otro. La otra chica y yo nos miramos y nos empezamos a descojonar. La culpable de la frase se da cuenta de lo que ha dicho y mientras se pone roja como un tomate, agacha la cabeza mientras se ríe.
En fin, hay veces que me las ponen tan tan a huevo que la réplica es sólo una mueca que significa "escucha lo que acabas de decir".
PD: Lo que miraban era un sandwich vegetal del VIPS...
sábado, 11 de diciembre de 2010
10 de diciembre, día internacional del chino en el metro
Sí, otra vez voy a hablar de algo que me ha pasado en transporte público. Quizás sea que las cosas más bonitas en cuestión de desvaríos me ocurran con un bonobús en el bolsillo...
Hoy he salido de trabajar tarde. Entro en el metro de Sol. He notado algo extraño pero no sabía lo que era. Es de estas veces que piensas "algo pasa pero no sé lo que es". La sensación te invade y llega a angustiarte hasta que te dices a ti mismo "paso del tema". Quieres sentir indeferencia sobre el tema. Pero no es así, sigues comiéndote la cabeza hasta que das con el problema: ¿Por qué hay tanto chino por aquí?
Uno y otro y otro... era un no parar de chinos por la línea 3. ¿Fin de año chino? ¿Día libre? ¿Alineación de los planetas? No tengo ni idea. Cuando he hecho trasbordo en la línea 6 y he visto a más y más se me hacía más raro todo. Incluso cuando he doblado una esquina y me he dicho que me iba a cruzar con un chino... zas! ahí estaba uno.
Yo no sé que ha pasado hoy, si son cosas mías (probablemente) o que normalmente es así pero cada vez me acojona más lo que dice mi madre desde hace mucho tiempo: "estos chinos dominarán el mundo". El Metro de Madrid es lo primero... lo siguiente podría ser el bus que te lleva al pueblo.
Hoy he salido de trabajar tarde. Entro en el metro de Sol. He notado algo extraño pero no sabía lo que era. Es de estas veces que piensas "algo pasa pero no sé lo que es". La sensación te invade y llega a angustiarte hasta que te dices a ti mismo "paso del tema". Quieres sentir indeferencia sobre el tema. Pero no es así, sigues comiéndote la cabeza hasta que das con el problema: ¿Por qué hay tanto chino por aquí?
Uno y otro y otro... era un no parar de chinos por la línea 3. ¿Fin de año chino? ¿Día libre? ¿Alineación de los planetas? No tengo ni idea. Cuando he hecho trasbordo en la línea 6 y he visto a más y más se me hacía más raro todo. Incluso cuando he doblado una esquina y me he dicho que me iba a cruzar con un chino... zas! ahí estaba uno.
Yo no sé que ha pasado hoy, si son cosas mías (probablemente) o que normalmente es así pero cada vez me acojona más lo que dice mi madre desde hace mucho tiempo: "estos chinos dominarán el mundo". El Metro de Madrid es lo primero... lo siguiente podría ser el bus que te lleva al pueblo.
jueves, 2 de diciembre de 2010
Di no a la gerontofilia.
Y si no sabes lo que es la gerontofilia recurro a la Wikipedia: La gerontofilia (del griego: geron, anciano; y philie, amor) es una parafilia que consiste en la búsqueda de una pareja sexual mucho mayor de edad cronológica.
El lunes en un bar un señor (sí, lo he puesto bien, un señor) de 93 años me tocó la rodilla de forma apasionada (creo que me estaba consolando de la paliza que nos metió el Barça). Ayer, una señora me dijo "Gracias guapo" al indicarle una calle. Hoy una señora con un abrigo de visón me ha estado susurrado algo que no he podido entender durante 5 minutos en un autobús. Por su forma de mirarme y sonreír creo que era algo guarro. ¡Dios! ¡Ese brillo en los ojos no se me va a olvidar en mucho tiempo! (Escalofríos invaden mi cuerpo).
¿Y mañana? ¿Qué castigo del mundo viejuno me espera? ¿Qué he hecho yo para convertirme en el juguete sexual de una panda de ancianos salidos? No, no y no. Lo siento pero no. Mis reglas en la cama son simples: ni caca, ni pitos ni ancianos. Llámenme clásico...
El lunes en un bar un señor (sí, lo he puesto bien, un señor) de 93 años me tocó la rodilla de forma apasionada (creo que me estaba consolando de la paliza que nos metió el Barça). Ayer, una señora me dijo "Gracias guapo" al indicarle una calle. Hoy una señora con un abrigo de visón me ha estado susurrado algo que no he podido entender durante 5 minutos en un autobús. Por su forma de mirarme y sonreír creo que era algo guarro. ¡Dios! ¡Ese brillo en los ojos no se me va a olvidar en mucho tiempo! (Escalofríos invaden mi cuerpo).
¿Y mañana? ¿Qué castigo del mundo viejuno me espera? ¿Qué he hecho yo para convertirme en el juguete sexual de una panda de ancianos salidos? No, no y no. Lo siento pero no. Mis reglas en la cama son simples: ni caca, ni pitos ni ancianos. Llámenme clásico...
martes, 9 de noviembre de 2010
¿Hace cúanto tiempo que no comes melocotón en almíbar?
Pues hace años, muchos años. Es más, no sé si aún la venderán en el super. Pero hoy tengo ganas de comer melocotón en almíbar.
Me acuerdo los postres que me ponía mi madre. Plátano con azúcar, piña en rodajas o melocotón en almíbar. Pues hoy va a ser el día que me ponga los pantalones (hoy es fiesta en Madrid y cuando es fiesta no suelo ponerme pantalones...), salga a la calle, vaya al chino y le diga: quiero 3 botes de melocotón en almíbar (es que cuando me apetece una cosa me apetece muuuuucho).
Ñam Ñam :D
Me acuerdo los postres que me ponía mi madre. Plátano con azúcar, piña en rodajas o melocotón en almíbar. Pues hoy va a ser el día que me ponga los pantalones (hoy es fiesta en Madrid y cuando es fiesta no suelo ponerme pantalones...), salga a la calle, vaya al chino y le diga: quiero 3 botes de melocotón en almíbar (es que cuando me apetece una cosa me apetece muuuuucho).
Ñam Ñam :D
viernes, 5 de noviembre de 2010
Si es que las visten como señoritas de compañía
Y es que poner PUTA en el título me parece de mal gusto aunque la palaba PUTA te llena la boca y todos nos quedamos tan pancho al decir PUTA (el escribirlo no es tan guay). A lo que íbamos, me dirigía a por un menú de pura dieta mediterránea al mejor restaurante de mi categoría, el McDonalds de la calle Montera con Gran Vía. Aún me estoy descojonando por lo que ví...
Antes en antecedentes para los que no sean de Madrid o no conozcan la calle Montera. Situada en pleno centro de Madrid, calle comercial que une Gran Vía con la Puerta del Sol. Siempre hay putas disponibles, da igual a la hora que vayas. Da igual que pusieran una comisaria en la misma calle. Encima son como obreros al mirar una tía buena, echan piropos a los hombres, incluso se te agarran al brazo y te dicen lo que te podrían hacer a cambio de unas tarifas , la verdad, muy competitivas.
Dicho esto, la situación que viví a las 13:30 de un día de diario. "Que no soy puta, que no soy puta. Déjame en paz". A viva voz. Me doy la vuelta y era una chica de unos 16 años gritándole a un señor de unos 60 años. La verdad es que la chica llevaba unas pintas... yo también la hubiera confundido con una meretriz. El viejo insistió un poco más pero se marchó avergonzado con todas esas miradas de los transeuntes clavándose en él. ¿Y la chica? Tan normal.
¿Quién tiene la culpa de esto? La madre de esa chica. ¿Por qué? Porque las visten como putas!!!
Un consejo para ellas: nunca, nunca, nunca quedéis con alguien en Montera porque te podría pasar a ti porque yo cada vez que paso por ahí y veo a una chica parada pienso que es puta.
Antes en antecedentes para los que no sean de Madrid o no conozcan la calle Montera. Situada en pleno centro de Madrid, calle comercial que une Gran Vía con la Puerta del Sol. Siempre hay putas disponibles, da igual a la hora que vayas. Da igual que pusieran una comisaria en la misma calle. Encima son como obreros al mirar una tía buena, echan piropos a los hombres, incluso se te agarran al brazo y te dicen lo que te podrían hacer a cambio de unas tarifas , la verdad, muy competitivas.
Dicho esto, la situación que viví a las 13:30 de un día de diario. "Que no soy puta, que no soy puta. Déjame en paz". A viva voz. Me doy la vuelta y era una chica de unos 16 años gritándole a un señor de unos 60 años. La verdad es que la chica llevaba unas pintas... yo también la hubiera confundido con una meretriz. El viejo insistió un poco más pero se marchó avergonzado con todas esas miradas de los transeuntes clavándose en él. ¿Y la chica? Tan normal.
¿Quién tiene la culpa de esto? La madre de esa chica. ¿Por qué? Porque las visten como putas!!!
Un consejo para ellas: nunca, nunca, nunca quedéis con alguien en Montera porque te podría pasar a ti porque yo cada vez que paso por ahí y veo a una chica parada pienso que es puta.
domingo, 31 de octubre de 2010
Hoy me he comido la parte pocha de un plátano
Cojo un plátano que tiene muchas manchas negras y ya empiezo a sospechar... Seguro que al abrirlo alguna parte está pocha. Efectivamente, está pocho. Con un cuchillo lo recortas o simplemente tiras a tomar por culo ese cacho.
Pues hoy he saltado un muro, me he comido la parte pocha de ese plátano. No me ha pasado nada y la verdad es que sabe igual que el resto... Me siento que cada vez el niño que llevo dentro muere agónicamente (ahora mismo me imagino cuando tenía 6 años y muero atragantado por unas galletas Chiquilín que se me ha ido por mal sitio y mientras lucho por salvar mi vida tiro el vaso de leche derramándola por todo el suelo y cortándome el pie con un cristal, ¡toma sadismo!).
Niños del mundo, comeos la parte pocha del plátano. No hagáis caso a su repugnante apariencia, creedme que peores cosas os meteréis en la boca ...
Pues hoy he saltado un muro, me he comido la parte pocha de ese plátano. No me ha pasado nada y la verdad es que sabe igual que el resto... Me siento que cada vez el niño que llevo dentro muere agónicamente (ahora mismo me imagino cuando tenía 6 años y muero atragantado por unas galletas Chiquilín que se me ha ido por mal sitio y mientras lucho por salvar mi vida tiro el vaso de leche derramándola por todo el suelo y cortándome el pie con un cristal, ¡toma sadismo!).
Niños del mundo, comeos la parte pocha del plátano. No hagáis caso a su repugnante apariencia, creedme que peores cosas os meteréis en la boca ...
miércoles, 27 de octubre de 2010
El día de las buenas intenciones.
¡Mañana lo hago! Creo que es la frase que más he pensado y dicho en mi vida junto a "Dios, que buena está" (cómo no mi parte depravada sale a la luz). Sea estudiar, colocar el cuarto, comprar algo, hacer papeleo, ... lo que sea., mañana lo hago... y Mañana llegó y me da pereza.
Os voy a poner un ejemplo. Cuando pongo la lavadora (sé que últimamente hablo mucho de ella pero sé que es interesante el tema, muchos me preguntáis por ella asi que os informo que sigue sin tragar el agua y hay que vaciarla a mano y es un engorro. Creemos que el problema es por culpa de un atasco en el tubo. Ya os iré contando), la tiendo después y luego la amontono en una silla en mi cuarto. Pues ha llegado haber 3 lavadoras en esa silla. Mi intención es plancharla. El sábado veo esa torre de textil tambaleandose, desafiando a las leyes de la física moderna. Pues el mejor día es un domingo, asi que mañana lo hago.
El día de las buenas intenciones. Los domingos queremos hacer todo y realmente luego no hacemos nada. Ir al campo, al cine, al parque, ... y planchar en mi caso. Los domingos me suelo levantar en estado lastimoso (tres de la tarde más o menos), asi que digo... después de comer. Después de comer me apetece ver la tele, o echarme una partida. Y luego me apetece merendar, y luego salir a tomar cerveza con los amigos, y luego cenar, y luego ... (pon aquí lo que quieras, y eso no, so guarro! :P ).
El día de las buenas intenciones sólo vale para cosas que dan pereza y que no son divertidas porque si algo te gusta o te interesa levantas el culo de la silla echando leches, como Steve Urkel cuando llamaba Laura Wislow (¿por qué me acuerdo de esto ahora?).
Pues nada, voy a poner refuerzos a la torre de ropa que si se cae puede ocurrir una desgracia...
Os voy a poner un ejemplo. Cuando pongo la lavadora (sé que últimamente hablo mucho de ella pero sé que es interesante el tema, muchos me preguntáis por ella asi que os informo que sigue sin tragar el agua y hay que vaciarla a mano y es un engorro. Creemos que el problema es por culpa de un atasco en el tubo. Ya os iré contando), la tiendo después y luego la amontono en una silla en mi cuarto. Pues ha llegado haber 3 lavadoras en esa silla. Mi intención es plancharla. El sábado veo esa torre de textil tambaleandose, desafiando a las leyes de la física moderna. Pues el mejor día es un domingo, asi que mañana lo hago.
El día de las buenas intenciones. Los domingos queremos hacer todo y realmente luego no hacemos nada. Ir al campo, al cine, al parque, ... y planchar en mi caso. Los domingos me suelo levantar en estado lastimoso (tres de la tarde más o menos), asi que digo... después de comer. Después de comer me apetece ver la tele, o echarme una partida. Y luego me apetece merendar, y luego salir a tomar cerveza con los amigos, y luego cenar, y luego ... (pon aquí lo que quieras, y eso no, so guarro! :P ).
El día de las buenas intenciones sólo vale para cosas que dan pereza y que no son divertidas porque si algo te gusta o te interesa levantas el culo de la silla echando leches, como Steve Urkel cuando llamaba Laura Wislow (¿por qué me acuerdo de esto ahora?).
Pues nada, voy a poner refuerzos a la torre de ropa que si se cae puede ocurrir una desgracia...
domingo, 24 de octubre de 2010
Llamar por andar
Simplemente me he dado cuenta que cada vez que hago una llamada larga no puedo estar sentadito, tengo que recorrer toda la casa, vagando de unas habitaciones a otras sin ningún sentido. Del salón a la cocina y vuelta al salón, atravesando mi pasillo largo de la muerte (Ni la Preysler en su casa, oiga). Quién me vea pensará que soy un zombie. Y lo peor de todo es que la otra persona con la que hablo no se está coscando de mi caminata.
Cuelgo el teléfono. Ha pasado una hora en la cual he estado andando por toda la casa. Estoy cansado, me siento. Me doy cuenta que soy gilipollas.
Cuelgo el teléfono. Ha pasado una hora en la cual he estado andando por toda la casa. Estoy cansado, me siento. Me doy cuenta que soy gilipollas.
miércoles, 20 de octubre de 2010
Hazme una foto y no me robes la cámara.
La verdad es que ya me estoy descojonando con sólo escribir. Estás con tu pareja (aceptamos también otras situaciones como grupo, familia y onanistas) y quieres hacer una foto. Lo de alargar el brazo y darle al botón está bien si te gustan descuadradas y desenfocadas (hay gustos para todo oiga). Pero quieres que salga bonita. Se lo pides a alguien que pasa por ahí y dentro de ti hay una sensación de desconfianza (y más cuando la persona que tienes al lado piensa exactamente lo mismo que tú). Piensas que va a salir a correr con tu cámara. Es una situación extraña, pides a alguien un favor y a la vez desconfías de él. Es una sensación que he tenido yo (véase Una noche en el parque) y que veo en los demás cuando me toca esperar en algún sitio con algún monumento detrás.
¿Quién puede hacer la foto? Pues el primero que pase. Si es un sitio concurrido... Tengo una teoría: "Hazme la foto y no me robes payo!". Os lanzo mi propuesta de elegir el mejor candidato: de mayor a menor confianza.
Contra: su nivel de tecnología es pésima, te preguntará mil veces como se hace. Si al final consigue hacerte la foto, plasmará tu cara de desesperación total (y seguramente desenfocada). Pudiera llegar el caso que si sale a correr, al romperse la cadera también destroce la cámara.
Contra: ¿hay alguna abuela que sepa programar un vídeo o mandar un sms? Pues como leches va a saber usar una cámara... Seguramente no acepte hacer la foto alegando: "soy muy mayor para estas cosas".
Contra: te puede tocar un abuelo disfrazado de adulto.
Contra: son muy rápidos y si son bajitos la foto sale mal.
Mi teoría es que cuanto más confianza demos menor conocimiento tecnológico y atlético tiene la persona.
Conclusión: búscate un tullido, confía en él ya que te sacará la mejor de tus sonrisas.
PD: al próximo desconocido que me pida hacerle una foto, hago el amago de salir corriendo, verás que risas.
PD2: ¿alguna vez habéis visto salir a alguien corriendo con la cámara de otro? Pues aún así seguimos teniendo ese miedo...
¿Quién puede hacer la foto? Pues el primero que pase. Si es un sitio concurrido... Tengo una teoría: "Hazme la foto y no me robes payo!". Os lanzo mi propuesta de elegir el mejor candidato: de mayor a menor confianza.
Abuelo
Pros: Si sale a correr bien le alcanzas en una zancada, bien se rompe la cadera.Contra: su nivel de tecnología es pésima, te preguntará mil veces como se hace. Si al final consigue hacerte la foto, plasmará tu cara de desesperación total (y seguramente desenfocada). Pudiera llegar el caso que si sale a correr, al romperse la cadera también destroce la cámara.
Abuela
Pros: ninguno.Contra: ¿hay alguna abuela que sepa programar un vídeo o mandar un sms? Pues como leches va a saber usar una cámara... Seguramente no acepte hacer la foto alegando: "soy muy mayor para estas cosas".
Adulto
Pros: un padre de familia es la mejor opción. Si sale a correr puedes calmar tu furia y sed de venganza con su hijo. Contra: te puede tocar un abuelo disfrazado de adulto.
Niño
Pros: son los mejores en hacerte la foto.Contra: son muy rápidos y si son bajitos la foto sale mal.
Mi teoría es que cuanto más confianza demos menor conocimiento tecnológico y atlético tiene la persona.
Conclusión: búscate un tullido, confía en él ya que te sacará la mejor de tus sonrisas.
PD: al próximo desconocido que me pida hacerle una foto, hago el amago de salir corriendo, verás que risas.
PD2: ¿alguna vez habéis visto salir a alguien corriendo con la cámara de otro? Pues aún así seguimos teniendo ese miedo...
domingo, 17 de octubre de 2010
Al despertar noté algo raro debajo mío
Esta mañana me he levantado y he notado algo raro debajo mía. (Otra vez efectos especiales: música de arpa y la imagen se empieza a nublar).
Si os digo que ayer hice botellón, fui a una discoteca, le hice creer a una amiga que una estatua era un mimo y escuché a una china maldecir a otra amiga en chino pues me diréis que son cosas que suelen pasar cuando sales y te emborrachas. Pero lo que os voy a contar es algo que podría pasar cualquier noche y no que estés borracho, creedme por favor!
Llegué a casa a eso de las 6:30 de la mañana y traía hambre. Un tupper de tallarines de los chinos (si nadie habla de este tema en ningún sitio es porque seguro que las mafias chinas les amenaza asi que yo no voy a ser menos y paso de hablar del asunto) no calmaron mis tripas asi que fui a la cocina y me armé de cosas para comer. ¿Qué es lo mejor a esas horas? Chocolate! Asi que cogí pan de molde, Nutella y un cuchillo. No me acuerdo que pasó más.
¿Os acordáis de los dibujos animados cuando una apisodora atropella a alguien? Estaba todo aplastado. Pues así estaba una rebanada de pan de molde con Nutella. Por supuesto que la Ley de Murphy se encargó que el lado del chocolate estuviera en la sábana. Lo curioso es que una esquina fue mordida. Me imagino que ayer me preparé una rebanada, la mordí y caí redondo. Una de dos, estaba con muuuucho sueño o tenía droga el pan...
Lo único que quiero decir es que ayer no bebí mucho, hoy no me he levantado con resaca y que esto me ha podido pasar cualquier otro día.
Moraleja: nunca comas en la cama, tu madre te lo ha dicho mil veces. Hazle caso!!!!
Si os digo que ayer hice botellón, fui a una discoteca, le hice creer a una amiga que una estatua era un mimo y escuché a una china maldecir a otra amiga en chino pues me diréis que son cosas que suelen pasar cuando sales y te emborrachas. Pero lo que os voy a contar es algo que podría pasar cualquier noche y no que estés borracho, creedme por favor!
Llegué a casa a eso de las 6:30 de la mañana y traía hambre. Un tupper de tallarines de los chinos (si nadie habla de este tema en ningún sitio es porque seguro que las mafias chinas les amenaza asi que yo no voy a ser menos y paso de hablar del asunto) no calmaron mis tripas asi que fui a la cocina y me armé de cosas para comer. ¿Qué es lo mejor a esas horas? Chocolate! Asi que cogí pan de molde, Nutella y un cuchillo. No me acuerdo que pasó más.
¿Os acordáis de los dibujos animados cuando una apisodora atropella a alguien? Estaba todo aplastado. Pues así estaba una rebanada de pan de molde con Nutella. Por supuesto que la Ley de Murphy se encargó que el lado del chocolate estuviera en la sábana. Lo curioso es que una esquina fue mordida. Me imagino que ayer me preparé una rebanada, la mordí y caí redondo. Una de dos, estaba con muuuucho sueño o tenía droga el pan...
Lo único que quiero decir es que ayer no bebí mucho, hoy no me he levantado con resaca y que esto me ha podido pasar cualquier otro día.
Moraleja: nunca comas en la cama, tu madre te lo ha dicho mil veces. Hazle caso!!!!
domingo, 10 de octubre de 2010
Abandonaito!!
Pues sí, le estoy cogiendo tirria a escribir desvaríos. Quizás el golpe que me dí hace un mes en la cabeza haya curado mi tara y no sea el de antes. O tal vez sea que mis 25 años me piden madurez o puede ser que no tenga tiempo con tantos proyectos entre manos o tal vez sea que estoy vago de cojones para escribir que me da a mí que va a ser esto úlimo.
Pero en fin, me debo a mi publico, la gente me para por la calle y me dice: "para cuando un desvarío?". Y yo, sin quitarme las gafas de sol y con aire despreocupado, siempre les digo que mañana, mientras le hago un autógrafo ...
Voy a empezar por la cosa más importante de mi vida actualmente: mi lavadora. Resurgió de las cenizas (bueno, es una forma de hablar, nunca le llegamos a prender fuego). Mi compañero de piso la arregló. Eso sí, hay que lavarle el pene todos los meses (me refiero al de la lavadora, el filtro se parece mucho a un pene).
También he hecho amigos nuevos. La mayoría son americanos, muy buena gente la verdad. Mi nivel de inglés siempre ha sido pésimo pero ahora creo que va mejorando. Aún no me he atrevido a romper a hablar pero poco a poco. Me siento como Antonio Banderas en el Guerrero Nº 13:
Este finde visité con unos amigos una tasca cerca de mi casa. Posiblemente una inspección de sanidad lo cierre pronto. Creo que por culpa de algo que comí ahí me estoy fusionando completamente con la taza del WC.
Prometo ser un poco más regular, tanto en mi defecación como en mis desvaríos...
Un beso!
Pero en fin, me debo a mi publico, la gente me para por la calle y me dice: "para cuando un desvarío?". Y yo, sin quitarme las gafas de sol y con aire despreocupado, siempre les digo que mañana, mientras le hago un autógrafo ...
Voy a empezar por la cosa más importante de mi vida actualmente: mi lavadora. Resurgió de las cenizas (bueno, es una forma de hablar, nunca le llegamos a prender fuego). Mi compañero de piso la arregló. Eso sí, hay que lavarle el pene todos los meses (me refiero al de la lavadora, el filtro se parece mucho a un pene).
También he hecho amigos nuevos. La mayoría son americanos, muy buena gente la verdad. Mi nivel de inglés siempre ha sido pésimo pero ahora creo que va mejorando. Aún no me he atrevido a romper a hablar pero poco a poco. Me siento como Antonio Banderas en el Guerrero Nº 13:
Este finde visité con unos amigos una tasca cerca de mi casa. Posiblemente una inspección de sanidad lo cierre pronto. Creo que por culpa de algo que comí ahí me estoy fusionando completamente con la taza del WC.
Prometo ser un poco más regular, tanto en mi defecación como en mis desvaríos...
Un beso!
viernes, 24 de septiembre de 2010
mmm, ¿dónde estoy meando?
Muchos de vosotros os vais a sentir identificados con este desvarío. Estáis en un bar, os entran ganas de ir al servicio, os dirigis al fondo a la derecha (o en su defecto bajando las escaleras) y hay dos puertas. Ves el dibujito de una puerta, ves el otro y vuelves a ver el primero. Te preguntas si estás borracho para no diferenciarlo pero no, el dueño del bar es un tío tan cool que no ha querido poner un monigote y una monigota, ha querido poner dos símbolos raros. Tengo un mensaje para los dueños de los bares que hacen esto en sus WC: iros a tomar por culo!!!
En estos casos os hago una recomendación. Todos los servicios de tíos suelen tener urinarios asique con abrir la puerta un poquito, asomar la cabecita como Jack Nicholson en el Resplador y echar un vistazo nunca viene mal. Y como digo yo, si no es burro es burra (los animales aún no son transexuales, aún...). Si no es uno, es el otro. Pero también hay excepciones, hay servicios de tíos que tampoco tienen urinario. Tengo otro mensaje para los dueños de los bares que hacen esto en sus WC: iros a tomar por culo!!!
También hay otra diferencia. Si tienen una papelera en el vater, claramente es de chicas aunque últimamente también lo he visto en el de chicos (no voy a mandar más mensajes a los dueños de los bares, si no se han enterado de mi mensaje allá ellos). Y yo me pregunto, ¿para qué esto? Yo lo utilizo para vaciar mis bolsillos (todo me lo llevo a la boca o a los bolsillos).
Llegados a este caso último consejo: en caso de duda, derecha el de chicos, izquierda el de chicas.
"Oiga, que hace usted meando ahí?!"
"Ez queeee no sé cual es el servizioooo de tíohs!"
"Vale, que no sepa diferenciarlo pero deje de mear en el almacén".
"La culpa ez vueztra por no poner bien los cartelitoz de la puertah y por vender bebidas espirituosas, que habéis saboteado el ponche, coño yaaa!".
En estos casos os hago una recomendación. Todos los servicios de tíos suelen tener urinarios asique con abrir la puerta un poquito, asomar la cabecita como Jack Nicholson en el Resplador y echar un vistazo nunca viene mal. Y como digo yo, si no es burro es burra (los animales aún no son transexuales, aún...). Si no es uno, es el otro. Pero también hay excepciones, hay servicios de tíos que tampoco tienen urinario. Tengo otro mensaje para los dueños de los bares que hacen esto en sus WC: iros a tomar por culo!!!
También hay otra diferencia. Si tienen una papelera en el vater, claramente es de chicas aunque últimamente también lo he visto en el de chicos (no voy a mandar más mensajes a los dueños de los bares, si no se han enterado de mi mensaje allá ellos). Y yo me pregunto, ¿para qué esto? Yo lo utilizo para vaciar mis bolsillos (todo me lo llevo a la boca o a los bolsillos).
Llegados a este caso último consejo: en caso de duda, derecha el de chicos, izquierda el de chicas.
"Oiga, que hace usted meando ahí?!"
"Ez queeee no sé cual es el servizioooo de tíohs!"
"Vale, que no sepa diferenciarlo pero deje de mear en el almacén".
"La culpa ez vueztra por no poner bien los cartelitoz de la puertah y por vender bebidas espirituosas, que habéis saboteado el ponche, coño yaaa!".
martes, 21 de septiembre de 2010
Mi lavadora se muere...
Pues si, mi lavadora se muere. Lleva dos meses que no levanta cabeza. Ya no lava bien, no aclara, no centrifuga y se come la ropa. Le he metido mano, la he limpiado y sigue igual.Los grandes momentos que hemos pasado, sniff sniff, la emoción puede conmigo... no puedo seguir escribiendo más.
8) Cuando un amigo se vaaaaaa, algo se muere en el almaaaaa (8)
8) Cuando un amigo se vaaaaaa, algo se muere en el almaaaaa (8)
martes, 14 de septiembre de 2010
Taxistas... grrrr
¿Os imaginais a un perro rabioso? ¿El hocico lleno de espuma mientras gruñe? Pues ésa es la imagen que viene a mi cabeza cuando pienso en un taxista. En mi ranking de gente a la que odio están los cuartos.
Es lo que tiene ser un cierrabares (eso pronto cambiará, ya os explicaré dentro de poco). No sé como me las arreglo para quedarme solo por la noche. Os pongo en situación, 5 de la mañana de un finde en Madrid.
"Buenasss noshe, taxista" (nótese que estoy borrachuzo). Noto el brillo en los ojos al taxista, soy presa fácil.
Bufffff. Muchas veces me habría gustado decir "siga a ese coche" pero teniendo en cuenta que el que paga el taxi soy yo... pues lo dejo para cuando sea el cliente un millón y me inviten :)
¿Por el camino más corto y rápido? Si dices eso, ya la has cagado amigo... está esperando esa respuesta ya que sabe que no tienes ni puñetera idea de llegar a casa.
Los taxistas no fueron a clase de matemáticas el día que dijeron que la línea recta es el camino más corto... ese día se fugaron y aprendieron a ser trileros y a decir: ¿dónde está la bolita? ¿Dónde está la bolita? Mamones...
Si estás bien acompañado (guiño guiño), también la has cagado. Estás con la chati de turno haciendo manitas (a mí esto nuuuuuuunca me ha pasado, tengo un amigo que me lo ha contado... :P) y como no vas atento te hace el recorrido del bus turístico, se cuela en el Prado y después de cobrarte 10 euros más te regala las fotos de tus mejores momentos en el asiento de atrás como si fuera la salida de la montaña rusa en un parque de atracciones.
En fin, cuento esto porque no es la primera vez que monto en taxi y me dan una vuelta por Madrid de noche. ¿Consejo de amigo? Cómprate un móvil con GPS, móntate en un taxi, pon la ruta a casa y se lo dices al taxista. Si alguna vez el móvil dice "Recalculando ruta" pégale una colleja y maldice a su familia. Lo que no entiendo es por qué tienen el protector antirrobo si los que roban son ellos...
Pero bueno, soy de los que dicen que no todo el mundo es malo. Hay taxistas honrados y buenos. He pasado buenos momentos en los taxis. Desde amigas que se sientan despatarradas en el medio teniendo la ventanilla libre y a la vez preguntando si la crisis afectaba al sector, a conversaciones de los jóvenes de ayer y hoy y que si me dices que si la afición del Atleti es peor que la del Madrid te bajas y vas andando...
Un taxi también es como un ascensor, sus conversaciones (frases) tópicas: "Hay mucha gente esta noche y luego dicen que hay crisis", "Parece que refresca" y "En mis tiempos, todo era distinto a como era ahora".
Eso sí, si quieres llevarte bien con cualquier taxista, sólo una frase te bastará: "Zapatero tiene la culpa de todo", soltará unas maldiciones y quizás no te cobre de más.
PD: Tanto quejarme y tanto quejarme y encima soy imbécil. Si el taxista me cobra 7,8 € pudiendo haber sido 6€ fácilmente, dejo de propina 20 céntimos... ayyy Señor, llévame pronto!
Es lo que tiene ser un cierrabares (eso pronto cambiará, ya os explicaré dentro de poco). No sé como me las arreglo para quedarme solo por la noche. Os pongo en situación, 5 de la mañana de un finde en Madrid.
"Buenasss noshe, taxista" (nótese que estoy borrachuzo). Noto el brillo en los ojos al taxista, soy presa fácil.
"Buenas noches, ¿a dónde le llevo?"
"¡Pues a casa! ¿No ves la hora que es?"(a partir de ahora subtitulo mis balbuceos)."¿Y dónde está su casa?"
"Manuel Berraco"
Ahora viene la pregunta trampa:¿Por dónde vamos?
Bufffff. Muchas veces me habría gustado decir "siga a ese coche" pero teniendo en cuenta que el que paga el taxi soy yo... pues lo dejo para cuando sea el cliente un millón y me inviten :)
¿Por el camino más corto y rápido? Si dices eso, ya la has cagado amigo... está esperando esa respuesta ya que sabe que no tienes ni puñetera idea de llegar a casa.
Los taxistas no fueron a clase de matemáticas el día que dijeron que la línea recta es el camino más corto... ese día se fugaron y aprendieron a ser trileros y a decir: ¿dónde está la bolita? ¿Dónde está la bolita? Mamones...
Si estás bien acompañado (guiño guiño), también la has cagado. Estás con la chati de turno haciendo manitas (a mí esto nuuuuuuunca me ha pasado, tengo un amigo que me lo ha contado... :P) y como no vas atento te hace el recorrido del bus turístico, se cuela en el Prado y después de cobrarte 10 euros más te regala las fotos de tus mejores momentos en el asiento de atrás como si fuera la salida de la montaña rusa en un parque de atracciones.
En fin, cuento esto porque no es la primera vez que monto en taxi y me dan una vuelta por Madrid de noche. ¿Consejo de amigo? Cómprate un móvil con GPS, móntate en un taxi, pon la ruta a casa y se lo dices al taxista. Si alguna vez el móvil dice "Recalculando ruta" pégale una colleja y maldice a su familia. Lo que no entiendo es por qué tienen el protector antirrobo si los que roban son ellos...
Pero bueno, soy de los que dicen que no todo el mundo es malo. Hay taxistas honrados y buenos. He pasado buenos momentos en los taxis. Desde amigas que se sientan despatarradas en el medio teniendo la ventanilla libre y a la vez preguntando si la crisis afectaba al sector, a conversaciones de los jóvenes de ayer y hoy y que si me dices que si la afición del Atleti es peor que la del Madrid te bajas y vas andando...
Un taxi también es como un ascensor, sus conversaciones (frases) tópicas: "Hay mucha gente esta noche y luego dicen que hay crisis", "Parece que refresca" y "En mis tiempos, todo era distinto a como era ahora".
Eso sí, si quieres llevarte bien con cualquier taxista, sólo una frase te bastará: "Zapatero tiene la culpa de todo", soltará unas maldiciones y quizás no te cobre de más.
PD: Tanto quejarme y tanto quejarme y encima soy imbécil. Si el taxista me cobra 7,8 € pudiendo haber sido 6€ fácilmente, dejo de propina 20 céntimos... ayyy Señor, llévame pronto!
miércoles, 1 de septiembre de 2010
Una noche en el parque.
Excursión de los Boys Scout, año 2055. (Sí, existe el 2055, los aztecas (¿o eran los mayas?) no tenían razón y hubo un después del 2012... el 2013, 2014, y así uno más).
La luz de las llamaradas de una fogata rompen la luz de la noche de un bosque (toma prosa! jeje). La voz de un anciano llama la atención a unos cuantos Boys (Scouts!!!! Que las tías os imaginais guarradas!!!).
"Acercaos niños, acercaos. Os voy a contar la historia de un grupo de amigos que fueron a cenar tranquilamente a un parque y a pasar un buen rato".
"Señor, señor, en este cuento habrá asesinatos, violaciones y desmembramientos??"- Interrumpe un chaval.
"No Jaimito (que ganas de llamar a alguien Jaimito), sabes que ese tipo de cuentos me lo prohibieron cuando salí de la condicional". - Respondió el anciano mientras le guiñaba el ojo.
Prosigo, se compraron bocatas para ir al Templo de Debod. Cuando llegaron se sentaron y cenaron mientras que sonreían y negaban con la cabeza a los chinos que les ofrecia cerveza. Siguieron y siguieron hasta que vino un hombre. Un rumano. Un hombre que se sentó con nosotros. Nos invito a cerveza, tabaco o acompañarles en algún loco viaje. Su nombre es César, y el demostraba a la gente que los quería. Utilizaba gestos, onomatopeyas y más gestos. Su presencia incomodaba a todo el mundo, salvo al Artista. Le dijo que le quería, y el Artista como oye llover, es un chico difícil.
Los chinos nos acosaban con su venta de cerveza. Caímos. 7 cervezas para 7. Descubrimos que guardan las latas en un arbusto detrás nuestro. Al rato una china mayor experta en Marketing... (que digo que experta... Doctora!!!) después de haber hecho el estudio de venta ambulante de cerveza, nos vió y se pensó "a estos les enguiño 3". Y acertó. Jugó con la técnica de paciencia. Llegó, miró y se sentó. Y triunfó, nos la coló. Nos vendió la cerveza y se fue. "Nunca llamó, no escribió,...
Y César, nuestro amigo rumano? Pues ahí se quedó, en el parque, mientras huíamos pavorosamente. Como lobo que caza a su oveja. Corrió y nos alcanzó. ¿Puedo haceros una foto? ¿Puede puede puede? Sí claro... que desconfiamos somos, dos personas en posición carrera por si decide irse de rositas al hacernos una foto.
"Abuelo, vaya historia mas mierda has contado no? Esto no está clasificado X. Además, ¿por qué escribes esas cosas?
Aún no lo sé niño, aún no lo sé. Síndorme de post-vacacional...
Se escuchan helicopteros, se ven haces de luces por el campo. Es la Guardia Civil. "Doctor Rodrigañez?Dijo Sí soy yo. Tengo una orden de arresto por posible abusos a menores. Todos estos niños tienen que volver a casa. Nooooooooooooooo!!!! No me los alejéis!!!! Dejad que los niños se acerquen a m!!!!.
La luz de las llamaradas de una fogata rompen la luz de la noche de un bosque (toma prosa! jeje). La voz de un anciano llama la atención a unos cuantos Boys (Scouts!!!! Que las tías os imaginais guarradas!!!).
"Acercaos niños, acercaos. Os voy a contar la historia de un grupo de amigos que fueron a cenar tranquilamente a un parque y a pasar un buen rato".
"Señor, señor, en este cuento habrá asesinatos, violaciones y desmembramientos??"- Interrumpe un chaval.
"No Jaimito (que ganas de llamar a alguien Jaimito), sabes que ese tipo de cuentos me lo prohibieron cuando salí de la condicional". - Respondió el anciano mientras le guiñaba el ojo.
Prosigo, se compraron bocatas para ir al Templo de Debod. Cuando llegaron se sentaron y cenaron mientras que sonreían y negaban con la cabeza a los chinos que les ofrecia cerveza. Siguieron y siguieron hasta que vino un hombre. Un rumano. Un hombre que se sentó con nosotros. Nos invito a cerveza, tabaco o acompañarles en algún loco viaje. Su nombre es César, y el demostraba a la gente que los quería. Utilizaba gestos, onomatopeyas y más gestos. Su presencia incomodaba a todo el mundo, salvo al Artista. Le dijo que le quería, y el Artista como oye llover, es un chico difícil.
Los chinos nos acosaban con su venta de cerveza. Caímos. 7 cervezas para 7. Descubrimos que guardan las latas en un arbusto detrás nuestro. Al rato una china mayor experta en Marketing... (que digo que experta... Doctora!!!) después de haber hecho el estudio de venta ambulante de cerveza, nos vió y se pensó "a estos les enguiño 3". Y acertó. Jugó con la técnica de paciencia. Llegó, miró y se sentó. Y triunfó, nos la coló. Nos vendió la cerveza y se fue. "Nunca llamó, no escribió,...
Y César, nuestro amigo rumano? Pues ahí se quedó, en el parque, mientras huíamos pavorosamente. Como lobo que caza a su oveja. Corrió y nos alcanzó. ¿Puedo haceros una foto? ¿Puede puede puede? Sí claro... que desconfiamos somos, dos personas en posición carrera por si decide irse de rositas al hacernos una foto.
"Abuelo, vaya historia mas mierda has contado no? Esto no está clasificado X. Además, ¿por qué escribes esas cosas?
Aún no lo sé niño, aún no lo sé. Síndorme de post-vacacional...
Se escuchan helicopteros, se ven haces de luces por el campo. Es la Guardia Civil. "Doctor Rodrigañez?Dijo Sí soy yo. Tengo una orden de arresto por posible abusos a menores. Todos estos niños tienen que volver a casa. Nooooooooooooooo!!!! No me los alejéis!!!! Dejad que los niños se acerquen a m!!!!.
jueves, 26 de agosto de 2010
El conejo de Alicia.
(Y no me refiero a la entrepierna de Alicia). Como cual conejo en el Alicia en el País de las Maravillas iba esta mañana al curro. ¿Motivo? Sigue leyendo...
Retrocedamos unas tres horas. Imagen nublosa y sonido de arpa, como en las pelis. (Toma efectos especiales escritos!!!). Suena el despertador. 6:45. Lo apago. Sueño que llego tarde. Suena el móvil. Me despierto:
"Juan, ehhh ¿vas a venir?".
"Pues estoy aqui dormido y... Ostiaaaaaa (cuando descubro que es la voz de mi jefa y veo en el despertador que son las 9:32 y tenía que estar a las 8 ahí sentado) lo siento, lo siento, me he quedado dormido, voy para allá!!!!" Ducha y desayuno en la ducha (minicroissant metido en el buche mientras me duchaba, no os lo recomiendo, podéis morir ahogados). Plancha y para el curro. 9 minutos, nuevo record.
Pues eso, esta mañana un muchacho tierno e inocente (sí, me refiero a mí y no os riais cabrones) se ha quedado dormido. Eran las 9:45 de la mañana y la gente de Manuel Berraco ha podido observar una estela de humo blanco y polvo (joder como estoy hoy con los efectos especiales) se dirigía hacia Ventas... Vale, eso es el Correcaminos y yo estaba hablando del conejo de Alicia (al del cuento, no a la entrepierna). "Llego tarde, llego tarde" gritaba a las viejas mientras le ponía el móvil en la cara (esto último es mentira pero hubiera molado).
Cuando llego me dicen que habían hecho una porra para ver que me había pasado (prefiero no contar las opciones). Eso sí, de 10 a 15, "se me ha pasado volando la mañana". Frase que no he parado de repetir toda la mañana ante sonrisas que decían "que cabroncete eres" y miradas asesinas.
PD: En 3 años de curro he llegado tarde tarde dos veces y tengo que recuperar las 2 horas asique de caradura nada...
PD2: Un saludo al conejo de Alicia xDDDDDDDDD (sí, ahora si que soy un zafio).
Retrocedamos unas tres horas. Imagen nublosa y sonido de arpa, como en las pelis. (Toma efectos especiales escritos!!!). Suena el despertador. 6:45. Lo apago. Sueño que llego tarde. Suena el móvil. Me despierto:
"Juan, ehhh ¿vas a venir?".
"Pues estoy aqui dormido y... Ostiaaaaaa (cuando descubro que es la voz de mi jefa y veo en el despertador que son las 9:32 y tenía que estar a las 8 ahí sentado) lo siento, lo siento, me he quedado dormido, voy para allá!!!!" Ducha y desayuno en la ducha (minicroissant metido en el buche mientras me duchaba, no os lo recomiendo, podéis morir ahogados). Plancha y para el curro. 9 minutos, nuevo record.
Pues eso, esta mañana un muchacho tierno e inocente (sí, me refiero a mí y no os riais cabrones) se ha quedado dormido. Eran las 9:45 de la mañana y la gente de Manuel Berraco ha podido observar una estela de humo blanco y polvo (joder como estoy hoy con los efectos especiales) se dirigía hacia Ventas... Vale, eso es el Correcaminos y yo estaba hablando del conejo de Alicia (al del cuento, no a la entrepierna). "Llego tarde, llego tarde" gritaba a las viejas mientras le ponía el móvil en la cara (esto último es mentira pero hubiera molado).
Cuando llego me dicen que habían hecho una porra para ver que me había pasado (prefiero no contar las opciones). Eso sí, de 10 a 15, "se me ha pasado volando la mañana". Frase que no he parado de repetir toda la mañana ante sonrisas que decían "que cabroncete eres" y miradas asesinas.
PD: En 3 años de curro he llegado tarde tarde dos veces y tengo que recuperar las 2 horas asique de caradura nada...
PD2: Un saludo al conejo de Alicia xDDDDDDDDD (sí, ahora si que soy un zafio).
lunes, 23 de agosto de 2010
La venganza de los céntimos...
¿Os acordáis de la cabrona de la panadera que me devolvía la vuelta en céntimos? Ha vuelto pero reencarnada en otra... Os cuento. Enfrente de mi curro hay una pastelería que la volvieron abrir hace 2 meses escasos. Pues alguna vez que otra bajo a comprarme una palmera o un pepito. Son 1,45€. Le doy euro y medio y la vuelta... pues sí, la tía me devuelve en céntimos! Ya me ha pasado las últimas cuatro veces que he ido. Su excusa "es que no tengo monedas de 5 céntimos".
Creo que hay una conspiración oculta en todo esto. ¿Cómo coño no van a tener monedas de 5 céntimos? ¿Por qué tienen las de 1 y 2 céntimos? ¿Acaso quieren que le diga "quédate con el cambio"? Y lo más preocupante, ya me ha pasado en dos sitios distintos... ¿Tendrán un grupo secreto en Facebook para ponerse de acuerdo y putear a todo el mundo? Os animo a que os déis cuenta de este complot. Podría pasarte a ti, o peor aún, a tu niño más cercano, sea hermano, hijo, sobrino... y es que, ¿nadie va a a pensar en los niños?
PD: Lo de dejar de fumar lo llevo chachi :D
Creo que hay una conspiración oculta en todo esto. ¿Cómo coño no van a tener monedas de 5 céntimos? ¿Por qué tienen las de 1 y 2 céntimos? ¿Acaso quieren que le diga "quédate con el cambio"? Y lo más preocupante, ya me ha pasado en dos sitios distintos... ¿Tendrán un grupo secreto en Facebook para ponerse de acuerdo y putear a todo el mundo? Os animo a que os déis cuenta de este complot. Podría pasarte a ti, o peor aún, a tu niño más cercano, sea hermano, hijo, sobrino... y es que, ¿nadie va a a pensar en los niños?
PD: Lo de dejar de fumar lo llevo chachi :D
domingo, 22 de agosto de 2010
Reconstrucción de los hechos (Editado)
Reconstrucción de los hechos a la mañana siguiente es sinónimo de saber si una noche ha sido buena, por lo menos para mí y a este paso me hago arquitecto. Juan, es que estás hecho un borracho y claro al día siguiente no te acuerdas... Pues sí y no. Y sé que no viene a cuento pero nunca te fies de alguien que no bebe alcohol... tarde o temprano te la montará... Retomando el tema, últimamente son demasiadas reconstrucciones las que estoy haciendo. ¿Y lo guay que es ver las fotos de esa noche? ¡Toma flashes de recuerdos! Hasta que ves alguno que dices: noooo, éste no soy yo xD.
¿Y la vuelta a casa? Cojonudas si estás solo. Pequeñas aventuras. Son las 8 de la tarde y me ha costado 6 horas recordar como me vine (sólo sé que me vine en bus pero de Alonso Martínez a Manuel Berraco no hay ninguno directo).
En fin, algún día me pasará algo, lo estoy viendo.
PD: ayer fue un día clave para mi plan de dejar de fumar. Fue la primera noche que salgo sin fumar. Ni un solo cigarro :D Orgulloso tenéis que estar de mí, coño!
Editado
Acabo de ver mi estado Facebook de la noche del sábado a las 5:14:
¿Y la vuelta a casa? Cojonudas si estás solo. Pequeñas aventuras. Son las 8 de la tarde y me ha costado 6 horas recordar como me vine (sólo sé que me vine en bus pero de Alonso Martínez a Manuel Berraco no hay ninguno directo).
En fin, algún día me pasará algo, lo estoy viendo.
PD: ayer fue un día clave para mi plan de dejar de fumar. Fue la primera noche que salgo sin fumar. Ni un solo cigarro :D Orgulloso tenéis que estar de mí, coño!
Editado
Acabo de ver mi estado Facebook de la noche del sábado a las 5:14:
somos de una secta,suicideminos. te crees punset? soy punset!
Reconstrucción. Por lo tanto ya estaba sentado en el bus, móvil en mano escribí eso. Habla en plural asique yo no pude ser. somos de una secta, suicidemonos. Te crees Punset? Soy Punset. xDDDD ¿Qué pasó en el autobús? Voy a inventar un negocio. Es una especie de detective que te sigue y te graba y al día siguiente te da la cinta para que la veas... ¿Alguien pagaría por eso?miércoles, 18 de agosto de 2010
Dejo de fumar
Pues eso, que dejo de fumar tabaco (porque los bocatas de chorizo no son tabaco). Mi propósito de veinteycincoañero (o veintecincoañero). Hace 3 horas que he tomado esta decisión y la verdad es que ya estoy irascible y gruñón... más de lo habitual quiero decir. Además, con la mala leche que me saldrá seguro que me pasan o desvarío cosas chulas así tengo excusa para escribir.
No lo sé pero ya tengo ansiedad, el daño de Isildur (así llamo yo a mi bruxismo) ha vuelto, me late fuerte el corazón,... Un momento , joder, siento lo mismo cuando estoy enamorado... ¿Dejar de fumar y estar enamorado provocan los mismos sentimientos en mí? Necesito humanizarme... tengo la solución, este finde veré Sonrisas y Lágrimas, Titanic y la peli de sobremesa de Antena 3. Aaaaaayyyyyyyy, me entran escalofríos de sólo pensarlo. Prefiero no tener sentimientos y escrúpulos, gracias :).
Pues eso, volviendo al tema, estoy así de nervioso y no se me ocurre otra cosa que beber un Red Bull antes de dormir aunque pienso que la cafeína no tiene efectos secundarios al igual que no existe el colesterol. Teorías conspiratorias y totalmente infundadas para destrozar la reputación del pobre Juan Valdez y a la productora de comida de cosas ricas, tales como Telepizza, McDonalds y Fres&Co (ah no, de Fres&Co no). Y no digo esto porque esté ansioso de fumarme un puto cigarro, no! Ni que esté moviendo tampoco convulsivamente el hombro derecho dandome porrazos en la oreja, ni que esté poniéndome las zapatillas para bajar a la calle y comprar un paquete de tabaco, ni oliendo el cenicero con cara de desesperado y emitiendo ruidos extraños, ni que esté intentando encenderme las colillas, ni que esté echando espuma por la boca, nsljdpoksd (a vr q aparte tanta espuma y babas del tclado q no m dja vr lo q scribo, mejor así), ni sentado en un rincón automutilándome (que mal se escribe sin dedos índices, oiga).
Aunque ahora pienso que Juan Valdez es un explotador, que agota mañana y tarde a su pobre burra subiendo y bajando el Aconcagua y a saber dios lo que hace con ella por la noche.
Creo que esto de dejar de fumar va a ser divertido para la gente que me rodea y un putadón para mí... pero aguantaré. Ya os contaré como me va. Pero lo ahí arriba de Mercedes Milá no lo haré.
No lo sé pero ya tengo ansiedad, el daño de Isildur (así llamo yo a mi bruxismo) ha vuelto, me late fuerte el corazón,... Un momento , joder, siento lo mismo cuando estoy enamorado... ¿Dejar de fumar y estar enamorado provocan los mismos sentimientos en mí? Necesito humanizarme... tengo la solución, este finde veré Sonrisas y Lágrimas, Titanic y la peli de sobremesa de Antena 3. Aaaaaayyyyyyyy, me entran escalofríos de sólo pensarlo. Prefiero no tener sentimientos y escrúpulos, gracias :).
Pues eso, volviendo al tema, estoy así de nervioso y no se me ocurre otra cosa que beber un Red Bull antes de dormir aunque pienso que la cafeína no tiene efectos secundarios al igual que no existe el colesterol. Teorías conspiratorias y totalmente infundadas para destrozar la reputación del pobre Juan Valdez y a la productora de comida de cosas ricas, tales como Telepizza, McDonalds y Fres&Co (ah no, de Fres&Co no). Y no digo esto porque esté ansioso de fumarme un puto cigarro, no! Ni que esté moviendo tampoco convulsivamente el hombro derecho dandome porrazos en la oreja, ni que esté poniéndome las zapatillas para bajar a la calle y comprar un paquete de tabaco, ni oliendo el cenicero con cara de desesperado y emitiendo ruidos extraños, ni que esté intentando encenderme las colillas, ni que esté echando espuma por la boca, nsljdpoksd (a vr q aparte tanta espuma y babas del tclado q no m dja vr lo q scribo, mejor así), ni sentado en un rincón automutilándome (que mal se escribe sin dedos índices, oiga).
Aunque ahora pienso que Juan Valdez es un explotador, que agota mañana y tarde a su pobre burra subiendo y bajando el Aconcagua y a saber dios lo que hace con ella por la noche.
Creo que esto de dejar de fumar va a ser divertido para la gente que me rodea y un putadón para mí... pero aguantaré. Ya os contaré como me va. Pero lo ahí arriba de Mercedes Milá no lo haré.
martes, 17 de agosto de 2010
Me cuesta arrancar...
Este año el plan de vacaciones era sencillo, una semana libre en julio, otra en agosto y otra en septiembre. Pues esta semana de agosto la he aprovechado como si fuera dos y eso que no he ido a ningún lado: Madrid - Cáceres - Madrid.
Eso si, la mala vida se ha adueñado de mí. Mi sangre servía para curar las rodillas peladas de los niños en el parque de los columpios que hay al lado de mi casa... "Fiestecita" por mis 25 añazos (estoy hecho un chaval) en casa con los amigos y con gente nueva y después otros dos días para salir por Madrid. Cada día que pasa me gusta más Madrid.
Viaje en coche a CC, desvariando con Potifacio sobre que haríamos si fueramos muchimillonarios y parada técnica en Plasencia para comernos unas croquetazas. Risas con familia y amigos en Cáceres, visitando los bares de siempre y otros peliculiares y vuelta a casa para volver a las fiestas de la Paloma en Madrid (las fiestas de la Latina son acojonantes).
Y el despertador sonó a las 7:15 la mañana del lunes, jodiendo la semana perfecta de vacaciones. Han pasado dos días de curro y aún tengo el cuerpo pidiendome dormir hasta las 2 de la tarde, tener la comida en la mesa, beber cerveza y comer "bocatas de chorizo" y salir hasta las mil. En fin... echo de menos la semana pasada, una gran semana.
Eso si, la mala vida se ha adueñado de mí. Mi sangre servía para curar las rodillas peladas de los niños en el parque de los columpios que hay al lado de mi casa... "Fiestecita" por mis 25 añazos (estoy hecho un chaval) en casa con los amigos y con gente nueva y después otros dos días para salir por Madrid. Cada día que pasa me gusta más Madrid.
Viaje en coche a CC, desvariando con Potifacio sobre que haríamos si fueramos muchimillonarios y parada técnica en Plasencia para comernos unas croquetazas. Risas con familia y amigos en Cáceres, visitando los bares de siempre y otros peliculiares y vuelta a casa para volver a las fiestas de la Paloma en Madrid (las fiestas de la Latina son acojonantes).
Y el despertador sonó a las 7:15 la mañana del lunes, jodiendo la semana perfecta de vacaciones. Han pasado dos días de curro y aún tengo el cuerpo pidiendome dormir hasta las 2 de la tarde, tener la comida en la mesa, beber cerveza y comer "bocatas de chorizo" y salir hasta las mil. En fin... echo de menos la semana pasada, una gran semana.
sábado, 31 de julio de 2010
Mis vecinos voyeaurs
Pues sí, es de los peligros que tiene cambiarse de cuarto que da otro patio, o mejor dicho a dos. He dejado atrás a mis vecinos follarines y a la casa fantasma y ahora toca descubrir el nuevo mundo y los entresijos vecinales.
Mi nueva habitación tiene dos ventanas y cada ventana da un sitio distinto. Lo más divertido es que a la ventana de las escaleras del edificio y como vivo en un primero todo el mundo que baja puede verme si tengo la ventana abierta.
Para que os hagais una idea, cada planta tiene 12 ventanas. 12 ventanas para espiarme claro. Pues ya he pillado dos mirando. Uno de ellos por lo menos ha dicho "Mira Mira. Que bien tiene distribuida la habitación ese muchacho". Por el momento la cosa me da igual la verdad, es mi quinto día en la habitación pero cuando lleve un mes... no sé como estaré.
Pero como soy un chico con recursos y planificador ya tengo algunas estratagemas para que no miren más. Una es pasarme 24 horas haciendo el elefante y/o el helicóptero (me imagino que os haréis una idea de como es eso). Es una espectáculo divertido para mí y grotesco para ellos. También he pensado poner un cartel: "la curiosidad mató al gato y si no tienes gato y te veo mirandome te hago guarrerías en el hueco de las escaleras, vale tronca?".
Creo que me voy a divertir mucho en el nuevo cuarto...
Mi nueva habitación tiene dos ventanas y cada ventana da un sitio distinto. Lo más divertido es que a la ventana de las escaleras del edificio y como vivo en un primero todo el mundo que baja puede verme si tengo la ventana abierta.
Para que os hagais una idea, cada planta tiene 12 ventanas. 12 ventanas para espiarme claro. Pues ya he pillado dos mirando. Uno de ellos por lo menos ha dicho "Mira Mira. Que bien tiene distribuida la habitación ese muchacho". Por el momento la cosa me da igual la verdad, es mi quinto día en la habitación pero cuando lleve un mes... no sé como estaré.
Pero como soy un chico con recursos y planificador ya tengo algunas estratagemas para que no miren más. Una es pasarme 24 horas haciendo el elefante y/o el helicóptero (me imagino que os haréis una idea de como es eso). Es una espectáculo divertido para mí y grotesco para ellos. También he pensado poner un cartel: "la curiosidad mató al gato y si no tienes gato y te veo mirandome te hago guarrerías en el hueco de las escaleras, vale tronca?".
Creo que me voy a divertir mucho en el nuevo cuarto...
martes, 20 de julio de 2010
lunes, 19 de julio de 2010
Elegí un mal día para...
Pues hoy ha sido un mal día...Curro, venirme a mediamañana a casa corriendo pensando que la plancha estaba encendida, me caga un pájaro la camiseta y en fin... mil historias más que no vienen a cuento. Simplemente ahora me siento como el controlador aéreo de "Aterriza como puedas":
En fin...
En fin...
domingo, 18 de julio de 2010
Muerte en el escenario
¿Hay algo más triste que un payaso borracho? Sí, un monologuista sin gracia. ¿Y más triste aún? Un monologuista sin gracia y sin público. Siete personas, siete. Cuatro de los cuales tropezamos sin quererlo a aquiella nefasta actuación, otra que sería su novia. Eso sí, soy hipócrita, sonría y reía sólo para que la humillación fuera mayor. Alguien debería decirle a ese chico que eso no es lo suyo.
Eso sí, un par de huevecillos si que tenía el chaval al hacer su "espectáculo" con tan poca gente. Desde aquí, un abrazo y un besito a la frente al monologuista más triste de la historia.
Editado: Pues sí, se me olvidó lo más importante, nuestra reacción. Íbamos un pelín bolinga cuando entramos al bar pero salimos totalmente despejados, como si nos hubiéramos tomado 4 cafés solos. Nos aguó la noche y nos fuimos para casa... Gracias otra vez, monologuista más triste de la historia.
Eso sí, un par de huevecillos si que tenía el chaval al hacer su "espectáculo" con tan poca gente. Desde aquí, un abrazo y un besito a la frente al monologuista más triste de la historia.
Editado: Pues sí, se me olvidó lo más importante, nuestra reacción. Íbamos un pelín bolinga cuando entramos al bar pero salimos totalmente despejados, como si nos hubiéramos tomado 4 cafés solos. Nos aguó la noche y nos fuimos para casa... Gracias otra vez, monologuista más triste de la historia.
jueves, 15 de julio de 2010
Simulacro de emergencia.
Pues hoy he vivido eso, un simulacro de emergencia. Teniendo en cuenta que ya lo sabía desde el lunes (yo lo sé todo!!) pues no me ha pillado de sorpresa. Es más, he gritado "Quiero irme, quiero irme, fuego duele, fuego duele!" mientras me descojonaba y hacía que corría de un sitio para otro.
A las 12:30 por megafonía (la primera vez que me fijo que la oficina tiene megafonía) ha dicho que había un simulacro. Pues menuda mierda de simulacro si dicen que es un simulacro... hemos bajado por las escaleras de incendio típicas americanas y ale, al parque de al lado.
La gente que trabaja en mi curro son muy especiales: "Simulacro? Vámonos al bar a tomar unas cervecitas". "Pues voy hacer la compra". Porque ha sido a las 12:30 y no a las 14:30 que si no la gente se piraba a su casa.
Cabe destacar la persona que en la evacuación le ha pillado evacuando y se ha sorprendido al salir que no había nadie en la planta... un abrazo gordo para ella.
A las 12:30 por megafonía (la primera vez que me fijo que la oficina tiene megafonía) ha dicho que había un simulacro. Pues menuda mierda de simulacro si dicen que es un simulacro... hemos bajado por las escaleras de incendio típicas americanas y ale, al parque de al lado.
La gente que trabaja en mi curro son muy especiales: "Simulacro? Vámonos al bar a tomar unas cervecitas". "Pues voy hacer la compra". Porque ha sido a las 12:30 y no a las 14:30 que si no la gente se piraba a su casa.
Cabe destacar la persona que en la evacuación le ha pillado evacuando y se ha sorprendido al salir que no había nadie en la planta... un abrazo gordo para ella.
Amsterdam, esa gran ciudad...
Todo comenzó el jueves por la noche. Estaba viendo el final de Tuno Negro. Programa de cine de Juan Acha: Siempre me llamó la atención el policía bizco que se carga a tiros a todos los tunos asustado por el fuego. Si tenéis ocasión mirarlo, del resto no hace falta decir que es una puta mieeeeeerda. Fin del programa de cine de Juan Acha. Recibí la llamada de Poti y Marco, ya estaban en el aeropuerto. Por culpa de la huelga de Metro tardé una hora y pico en llegar. Abrazos y jolgorios cuando nos vimos.
Siempre me pregunté como sería de noche un aeropuerto. La verdad es que lo flipé un poco. Eso parecía un campo de refugiados. Toda la T1 ocupadas por gente durmiendo. Echamos una cabezadita aunque la emoción no nos hizo dormir nada.
Llegamos a Eindhoven después de un desayuno y una dormitada. Cogimos bus directo y a la hora y media ya estabamos en la ciudad del vicio. Nos sentamos en una terracita a tomar unas birras y a practicar nuestro inglés de primer nivel...
Llegamos al barco, que maravilla, que amplitud... (ironía). Ya en serio, el barco estaba genial pero el camarote... sardinas en lata oye. Rita era la dueña del barco, entendimos todo lo que nos dijo salvo cuando se puso a hablar del vater que la pillamos al rato.
Barrio Rojo, eso es Amsterdam. Calles estrechas, canales con una particularidad en las tiendas con faroles de color rojo. Mujerzuelas con poca ropa en los escaparates invitandote a entrar. La verdad no sé para qué sería... Si vas cuidado con las mujeres con luces azules, tienen sorpresa entre las piernas.
¿A qué huele Amsterdam? A bocadillo de chorizo. Toooodo Amsterdam huele a eso. Hay tiendas de bocadillo de chorizo por todas partes. Lo probamos y están bastante rico.
El viernes fue el partido de Brasil Holanda, ambientazo en los bares. Nosotros fuimos al museo Van Gogh. Altamente recomendable (mentira puta).
El sábado fue guay. Nos chispamos bastante en la fábrica de Heineken, hicimos una quedada en el bar Coco para ver el partido. Volvimos a comer bocadillos de chorizo. Frase memorable del viaje: después de una trastada de Poti al tocar una bella canción con el timbre del barco (este timbre sólo se utiliza en caso de emegencia) Rita salió algo enojada y dijo: Be careful with the beer. Risas y más risas.
Ambientazo a la hora de ver España en la quedada de españoles. Nunca me imaginé que a más de 2000 km de España iba a escuchar tooooda la noche las bellas canciones tradicionales de borrachos futboleros: Yo soy español,español español y hemos venido a emborracharnos. Benditos cánticos...
La casa de Ana Frank, museo de la tortura, mercado de las flores, más bocadillos de chorizo, estafados por todos los comerciantes del lugar (Twenty more, twenty more)...
Total, que nos despedimos de Amsterdam con un buen sabor de boca. Ahora tocaba regresar a España. Odisea a la hora de coger el tren. No era directo y en Utrech cada uno nos decía una cosa distinta, menos mal que vimos un tren que ponía Eindhoven y gritamos de felicidad...
Aeropuerto cerrado, frío en la calle y con hambre. Esa fue la noche del domingo. Como mendigos dormimos en la calle. Felicidad cuando lo abrieron, desayuno y para el avión.
De los mejores viajes que he hecho, no paré de reirme.
Nota: los bocadillos de chorizo no son bocadillos de chorizo exactamente :P
Siempre me pregunté como sería de noche un aeropuerto. La verdad es que lo flipé un poco. Eso parecía un campo de refugiados. Toda la T1 ocupadas por gente durmiendo. Echamos una cabezadita aunque la emoción no nos hizo dormir nada.
Llegamos a Eindhoven después de un desayuno y una dormitada. Cogimos bus directo y a la hora y media ya estabamos en la ciudad del vicio. Nos sentamos en una terracita a tomar unas birras y a practicar nuestro inglés de primer nivel...
Llegamos al barco, que maravilla, que amplitud... (ironía). Ya en serio, el barco estaba genial pero el camarote... sardinas en lata oye. Rita era la dueña del barco, entendimos todo lo que nos dijo salvo cuando se puso a hablar del vater que la pillamos al rato.
Barrio Rojo, eso es Amsterdam. Calles estrechas, canales con una particularidad en las tiendas con faroles de color rojo. Mujerzuelas con poca ropa en los escaparates invitandote a entrar. La verdad no sé para qué sería... Si vas cuidado con las mujeres con luces azules, tienen sorpresa entre las piernas.
¿A qué huele Amsterdam? A bocadillo de chorizo. Toooodo Amsterdam huele a eso. Hay tiendas de bocadillo de chorizo por todas partes. Lo probamos y están bastante rico.
El viernes fue el partido de Brasil Holanda, ambientazo en los bares. Nosotros fuimos al museo Van Gogh. Altamente recomendable (mentira puta).
El sábado fue guay. Nos chispamos bastante en la fábrica de Heineken, hicimos una quedada en el bar Coco para ver el partido. Volvimos a comer bocadillos de chorizo. Frase memorable del viaje: después de una trastada de Poti al tocar una bella canción con el timbre del barco (este timbre sólo se utiliza en caso de emegencia) Rita salió algo enojada y dijo: Be careful with the beer. Risas y más risas.
Ambientazo a la hora de ver España en la quedada de españoles. Nunca me imaginé que a más de 2000 km de España iba a escuchar tooooda la noche las bellas canciones tradicionales de borrachos futboleros: Yo soy español,español español y hemos venido a emborracharnos. Benditos cánticos...
La casa de Ana Frank, museo de la tortura, mercado de las flores, más bocadillos de chorizo, estafados por todos los comerciantes del lugar (Twenty more, twenty more)...
Total, que nos despedimos de Amsterdam con un buen sabor de boca. Ahora tocaba regresar a España. Odisea a la hora de coger el tren. No era directo y en Utrech cada uno nos decía una cosa distinta, menos mal que vimos un tren que ponía Eindhoven y gritamos de felicidad...
Aeropuerto cerrado, frío en la calle y con hambre. Esa fue la noche del domingo. Como mendigos dormimos en la calle. Felicidad cuando lo abrieron, desayuno y para el avión.
De los mejores viajes que he hecho, no paré de reirme.
Nota: los bocadillos de chorizo no son bocadillos de chorizo exactamente :P
viernes, 9 de julio de 2010
He volvido!
"He vuelto, y esta vez no haré prisioneros... WHAJAJAJAJAJA". Siempre me acordaré de esta frase de "La venganza de los Novatos IV", peli americana donde el friki de la universidad pide ayuda a su padre (protagonista de las anteriores pelis) y se vuelve a poner las gafas pasta y los bolígrafos en los bolsillos mientras que suelta esa frase mirándose al espejo y disparando una pistola de agua.
Pues eso, hace bastante que no escribo en el blog pero en este descanso tengo preparadas un montón de cosas, sobre todo desvaríos aunque alguna sorpresilla por ahí preparada para el blog.
Pues eso, que he volvido! (mientras imito a Millán Salcedo haciendo un gesto raro).
Pues eso, hace bastante que no escribo en el blog pero en este descanso tengo preparadas un montón de cosas, sobre todo desvaríos aunque alguna sorpresilla por ahí preparada para el blog.
Pues eso, que he volvido! (mientras imito a Millán Salcedo haciendo un gesto raro).
martes, 22 de junio de 2010
Amsterdam, preludio de un viaje anunciado.
Pues sí, dentro de diez días estaré en Amsterdam. Será un finde largo, del viernes al lunes. Por fin ya está todo reservado, hotel y transporte. Lo más guay del viaje es que vamos tres (cada cual más loco que el anterior y si tenéis curiosidad de quienes son podéis ver el video anterior a este desvarío) y ninguno dominamos el idioma de Shakespeare. Potifacio y yo nos liampiamos las manos y hemos designado traductor oficial a Marco que se le da mejor esto de los idiomas...
El plan es dormir el jueves en Barajas, el viernes el avión sale a las 7 de mañana y llegamos a Eindhoven a eso de las 9, cogemos el tren para ir a Amsterdam y llegar al hotel. Bueno, no es un hotel, ni un albergue, ni una pensión ni un cajero automático ni un Peep Show. Es mucho mejor que lo anterior, es un barco!!!! Mira que maravilla!!!
Dormir en un barco... que delicia. Poti quiere cumplir el sueño de cagar en avión y en barco (aire y agua) el mismo día. Le propondré el reto de hacerlo también en los elemento restantes tierra y fuego. Lo de tierra es lo cotidiano pero el fuego... seguro que en Holanda está permitido hacer hogueras en la calle, total, ahí está permitido todo, ¿no? xD. Del resto del viaje la verdad es que aún no hay ningún plan hecho, algún museo, algún monumento... ¿Del vicio y la perversión? No no, es un viaje de señores (es que no sé si mi madre lee esto asique me hago el chico santo y quedo guay). La tarde del domingo volveremos a Eindhoven y pasaremos noche en el aeropuerto para volver el lunes por la mañana.
Según van pasando los días voy creyéndome más el viaje. La verdad es que soy como un niño chico el día de Reyes.Ya escribiré cómo ha ido todo en cuanto pise tierras castizas.
El plan es dormir el jueves en Barajas, el viernes el avión sale a las 7 de mañana y llegamos a Eindhoven a eso de las 9, cogemos el tren para ir a Amsterdam y llegar al hotel. Bueno, no es un hotel, ni un albergue, ni una pensión ni un cajero automático ni un Peep Show. Es mucho mejor que lo anterior, es un barco!!!! Mira que maravilla!!!
Dormir en un barco... que delicia. Poti quiere cumplir el sueño de cagar en avión y en barco (aire y agua) el mismo día. Le propondré el reto de hacerlo también en los elemento restantes tierra y fuego. Lo de tierra es lo cotidiano pero el fuego... seguro que en Holanda está permitido hacer hogueras en la calle, total, ahí está permitido todo, ¿no? xD. Del resto del viaje la verdad es que aún no hay ningún plan hecho, algún museo, algún monumento... ¿Del vicio y la perversión? No no, es un viaje de señores (es que no sé si mi madre lee esto asique me hago el chico santo y quedo guay). La tarde del domingo volveremos a Eindhoven y pasaremos noche en el aeropuerto para volver el lunes por la mañana.
Según van pasando los días voy creyéndome más el viaje. La verdad es que soy como un niño chico el día de Reyes.Ya escribiré cómo ha ido todo en cuanto pise tierras castizas.
jueves, 17 de junio de 2010
El misterioso caso del contenedor parlante.
Unos amigos se fueron a Portugal y allí se encontraron con esto. No dudaron en grabarlo.
martes, 15 de junio de 2010
Bingo
Desde que tenía 17 años siempre quise ir al bingo. Es más, el plan de mis amigos y el mío era que en mi 18 cumpleaños íbamos a ir. Al final se quedó en una fiesta en honor a las fiestas infantiles donde los sandwich se cortaban en triángulos y un niño mezclaba cocacola con fanta de naranja.
En mi barrio, Manuel Berraco, hay dos. Uno chulo y el otro más cutre. La semana pasada estábamos unos amigos y yo sentados en una terracita hasta que les expliqué lo que os acabo de contar. Una chica dijo: "Pues podríamos ir ahora". Se me iluminaron los ojos. Fuimos al bingo.
Hay que enseñar el carné en la puerta y esperar a que una lucecita verde se encienda. Entramos y de pronto la edad media del local bajó unos 20 años... Creo que la gran mayoría eran simpáticos octogenarios que se dedicaban a echar unos duros y a pasar una buena noche del viernes en compañía de sus seres queridos... y una mierda! Eran una panda de viciados.
Si pensáis que el bingo es algo calmado os equivocais. Aquí el que se despiste pierde. Todo son prisas. Las partidas no duran ni tres minutos y amén de 2 euros por cartón... Luego la decoración de este era algo extraño. Parecía el salón principal de un crucero. Las mesas eran grande, con unos 8 sillones. Estaba abarrotado y por tanto tenías que compartir mesa.
Salimos de ahí sin pena ni gloria, con el malsabor de boca de haber conseguido 1200 euros por un solo número (tocábamos por barba a 300, imaginaos la nochecita de juerga...)
Fuimos a cenar y beber algo por ahí. De vuelta vimos que aún seguía abierto (maravilloso horario por cierto, de 14 a 04 de la madrugada). Esta vez nos fuimos al cutre y ahí es donde tuvimos suerte. Misma temática, enseñar el DNI en la puerta y esperar a que se encendiera el cartel de "pasen ahora".
No había nadie. En un luminoso ponía "30 boletos vendidos". Compramos y.... BINGO. Nos tocaron 30 eurillos. Lo que habíamos perdido antes. Compramos otro cupón y esta vez Línea, unos 8 euros. Fue el último juego del día. Si vais alguna vez, aseguraos que canten el número antes de decir BINGO ya que en el monitor aparece la bola siguiente y os podéis quedar sin dinerito. Al menos eso nos dijo el que vendia los cupones con cierto enfado... las dos veces que cantamos.
Y yo m fuí feliz, y no por haber ganado. Me fuí feliz porque cerré un bingo. Sabe Dios que he cerrado muchos bares pero bingos? Ja! Intenta superarlo!
En mi barrio, Manuel Berraco, hay dos. Uno chulo y el otro más cutre. La semana pasada estábamos unos amigos y yo sentados en una terracita hasta que les expliqué lo que os acabo de contar. Una chica dijo: "Pues podríamos ir ahora". Se me iluminaron los ojos. Fuimos al bingo.
Hay que enseñar el carné en la puerta y esperar a que una lucecita verde se encienda. Entramos y de pronto la edad media del local bajó unos 20 años... Creo que la gran mayoría eran simpáticos octogenarios que se dedicaban a echar unos duros y a pasar una buena noche del viernes en compañía de sus seres queridos... y una mierda! Eran una panda de viciados.
Si pensáis que el bingo es algo calmado os equivocais. Aquí el que se despiste pierde. Todo son prisas. Las partidas no duran ni tres minutos y amén de 2 euros por cartón... Luego la decoración de este era algo extraño. Parecía el salón principal de un crucero. Las mesas eran grande, con unos 8 sillones. Estaba abarrotado y por tanto tenías que compartir mesa.
Salimos de ahí sin pena ni gloria, con el malsabor de boca de haber conseguido 1200 euros por un solo número (tocábamos por barba a 300, imaginaos la nochecita de juerga...)
Fuimos a cenar y beber algo por ahí. De vuelta vimos que aún seguía abierto (maravilloso horario por cierto, de 14 a 04 de la madrugada). Esta vez nos fuimos al cutre y ahí es donde tuvimos suerte. Misma temática, enseñar el DNI en la puerta y esperar a que se encendiera el cartel de "pasen ahora".
No había nadie. En un luminoso ponía "30 boletos vendidos". Compramos y.... BINGO. Nos tocaron 30 eurillos. Lo que habíamos perdido antes. Compramos otro cupón y esta vez Línea, unos 8 euros. Fue el último juego del día. Si vais alguna vez, aseguraos que canten el número antes de decir BINGO ya que en el monitor aparece la bola siguiente y os podéis quedar sin dinerito. Al menos eso nos dijo el que vendia los cupones con cierto enfado... las dos veces que cantamos.
Y yo m fuí feliz, y no por haber ganado. Me fuí feliz porque cerré un bingo. Sabe Dios que he cerrado muchos bares pero bingos? Ja! Intenta superarlo!
lunes, 14 de junio de 2010
Y el turno ahora es para la cajera del supermercado
Me estoy dando cuenta que hablo mucho de los empleados del sector servicios: autobuseros, pasteleros, ... Ahora le toca el turno a una simpática cajera de un supermercado (nótese el sarcasmo en la palabra simpática, está en cursiva y todo. El día que invente cómo poner el texto modo sarcasmo me forro).
Pues estábamos el Potro y yo comprando unas cervezas el sábado para hacer una cata a ciegas de cerveza en casa (por cierto, ganó la Ambar 1900 frente a cervezas de importación) cuando llegamos a la caja. El Potro fue a pagar con tarjeta y enseñó el carnet de conducir.
- Es la última vez que le paso la compra. El carnet de conducir no vale.
- Pues señora, en todos los sitios vale.
- Pues en todos los sitios valdrá pero aquí sólo en el DNI. Son normas de aquí, cómo dice el cartel. Mientras pasaba la tarjeta de crédito.
Y nos enseña un cartel. Ponía algo así:
Para las compras efectuadas con tarjeta de crédito sólo valdrá como acreditación el DNI o el pasaporte (todo esto en grande) siendo también alternativa el carnet de conducir.
Mmmm. Señora, ahí pone que vale el carnet de conducir...
Ójala le hubiera hecho una foto. Sería la definición de "Ostia! He metido la pata hasta el fondo. ¿Y cómo salgo de ésta?"
"eyyyeeeeeeeyyyeee" Balbuceaba la cajera. "Esss que..."
"Ale adiós". Dijo el Potro mientras que la otra se quedaba con la palabra en la boca.
Y así nos despedimos de la simpática cajera...
Pues estábamos el Potro y yo comprando unas cervezas el sábado para hacer una cata a ciegas de cerveza en casa (por cierto, ganó la Ambar 1900 frente a cervezas de importación) cuando llegamos a la caja. El Potro fue a pagar con tarjeta y enseñó el carnet de conducir.
- Es la última vez que le paso la compra. El carnet de conducir no vale.
- Pues señora, en todos los sitios vale.
- Pues en todos los sitios valdrá pero aquí sólo en el DNI. Son normas de aquí, cómo dice el cartel. Mientras pasaba la tarjeta de crédito.
Y nos enseña un cartel. Ponía algo así:
Para las compras efectuadas con tarjeta de crédito sólo valdrá como acreditación el DNI o el pasaporte (todo esto en grande) siendo también alternativa el carnet de conducir.
Mmmm. Señora, ahí pone que vale el carnet de conducir...
Ójala le hubiera hecho una foto. Sería la definición de "Ostia! He metido la pata hasta el fondo. ¿Y cómo salgo de ésta?"
"eyyyeeeeeeeyyyeee" Balbuceaba la cajera. "Esss que..."
"Ale adiós". Dijo el Potro mientras que la otra se quedaba con la palabra en la boca.
Y así nos despedimos de la simpática cajera...
miércoles, 9 de junio de 2010
Hacienda, esa puta que se cita con todo español.
¿Los españoles nos vamos de putas? Sí, con una señora grande, gorda y vieja. Ah! Se me olvidaba, maleducada. Muy maleducada... Ha sido mi segunda vez que me voy "de putas". Sí, no es la primera vez que voy... el año pasado me gustó tanto que ayer fuí a verla de nuevo. La verdad es que la primera ocasión me trató bien, con cuidado y cariñosamente, me mimó... de tal modo que este año esperaba lo mismo... los cojones! También culpa mía... iba de sobrado. No pude satisfacerla... me pedía cosas que no reclamaba en su llamativo anuncio de requisitos.
Salí descontento por supuesto. Tanto que hoy, yo solito he pensado, en vez de ir a Hacienda, puedo hacermelo yo solito. Pues ahí estaba yo, en mi cuarto, preparándome. He estado horas y horas intentándolo yo mismo pero no salía... Total, necesito verla otra vez. Está muy solicitada... tanto que voy a ir un sábado por la mañana! Puta insaciable, hasta los sábados por la mañana trabaja.
Salí descontento por supuesto. Tanto que hoy, yo solito he pensado, en vez de ir a Hacienda, puedo hacermelo yo solito. Pues ahí estaba yo, en mi cuarto, preparándome. He estado horas y horas intentándolo yo mismo pero no salía... Total, necesito verla otra vez. Está muy solicitada... tanto que voy a ir un sábado por la mañana! Puta insaciable, hasta los sábados por la mañana trabaja.
jueves, 3 de junio de 2010
Estos fabricantes de medicamentos...
Tengo algo de cera en los oídos. Fuí al médico la semana pasada para que me lo viera. Tienes mucha cera pero con unas cuantas gotas de Taponoto se te cura. ¿Lo qué? Dije extrañado. Taponoto!
Dios bendiga al tío que puso nombre a esto (a partir de ahora, por ejemplo, se llama José Rodrigánez). José Rodrigánez no se comió la cabeza mucho la verdad. Me lo imagino en la reunión del consejo de la farmacéutica: Buenos días señores, señoras. Nuestro equipo de químicos y farmacéuticos han descubierto cosa fina para la cera de los oídos. (Se escucha un ooh de asombro). Con unas cuantas gotas de este producto la cera de los oídos se irá disolverá y se irá para siempre (Otro gran ohh se escucha en la sala). Con ustedes, el invento del año mientras retira la sábana que ocultaba el cartel. TAPONOTO. Un gran oooh. más que los anteriores, la gente enloquecida, se escucha el descorcho del champán y la gente rompe a aplaudir. Se acerca un señor mayor a él y le nombra Vicepresidente de la compañía. Es el mejor día en la vida de José Rodrigánez.
Aunque la imaginación de este hombre la tuvo que tener el tío que inventara la Viagra. Ahora no se llamaría así, se llamaría POLLANATO y lo mejor, los que la usan se llamarían POLLANATOR (se dice pollaneitor). Y así con miles de medicamentos más... Yo de mayor quiero ser como José Rodrigánez.
Dios bendiga al tío que puso nombre a esto (a partir de ahora, por ejemplo, se llama José Rodrigánez). José Rodrigánez no se comió la cabeza mucho la verdad. Me lo imagino en la reunión del consejo de la farmacéutica: Buenos días señores, señoras. Nuestro equipo de químicos y farmacéuticos han descubierto cosa fina para la cera de los oídos. (Se escucha un ooh de asombro). Con unas cuantas gotas de este producto la cera de los oídos se irá disolverá y se irá para siempre (Otro gran ohh se escucha en la sala). Con ustedes, el invento del año mientras retira la sábana que ocultaba el cartel. TAPONOTO. Un gran oooh. más que los anteriores, la gente enloquecida, se escucha el descorcho del champán y la gente rompe a aplaudir. Se acerca un señor mayor a él y le nombra Vicepresidente de la compañía. Es el mejor día en la vida de José Rodrigánez.
Aunque la imaginación de este hombre la tuvo que tener el tío que inventara la Viagra. Ahora no se llamaría así, se llamaría POLLANATO y lo mejor, los que la usan se llamarían POLLANATOR (se dice pollaneitor). Y así con miles de medicamentos más... Yo de mayor quiero ser como José Rodrigánez.
miércoles, 2 de junio de 2010
Patatas que le robaron su dignidad.
Ayer fui a comprar al super del barrio. Era por la tarde asi que estaba hasta arriba. Todo fue normal hasta que ví a un hombre (bien vestido, sin pintas de nada) mirando la variedad de patatas fritas que había en el estante. Cogió una bolsa y … las abrió. Yo cada vez que veo estas cosas me entran ganas de decir: Shh! Que te estoy viendo! Pero me callé como una puta. Ni corto ni perezoso cogió una patata y se la empezó a comer. No se escondía y encima se estaba regocijando, creo que los del pasillo de atrás escuchaban perfectamente la masticación (muy grosera por cierto) de ese hombre. Se ve que después de cuatro o cinco patatas no le gustaron y atención, colocó la bolsa en su sitio y cogió otra. Repitió la misma operación pero se ve que éstas si que le gustaron y metió en su carrito un par de bolsas (la abierta incluida). Y yo todo esto mirándole con la boca abierta y con un “ja!” entrecortado saliendo de mi garganta.
Aún no me dejarán de sorprender.
PD: Habrá algún pringao despistado que compre esa bolsa violada por las manazas de un caradura. Si fuiste tú, querido lector, un abrazo muy grande y un besito en la frente.
Aún no me dejarán de sorprender.
PD: Habrá algún pringao despistado que compre esa bolsa violada por las manazas de un caradura. Si fuiste tú, querido lector, un abrazo muy grande y un besito en la frente.
lunes, 31 de mayo de 2010
Mal día en el curro.
Y no porque haya tenido mucho trabajo que ha sido así , no porque no me guste porque me gusta, no porque no haya descansado porque he descansado bien... ha sido un día malo en el trabajo porque no llevaba unos calzoncillos cómodos. Si si, creo que mi estado de humor es directamente proporcional a la ropa interior que lleve puesta. Si Juan lleva una ropa interior cómoda, Juan está contento pero como esté descontento con ella, soy irascible, bellaco y furioso incluso con un toque de hijoputismo. Todo provocado por mi malestar púbica (dudaba en usar pubis o testicular, creo que la palabra púbica describe más el conjunto).
No es la primera vez que me pasa. ¿Por qué no tiro estos slips de mierda a la basura? Para esa respuesta hago otra pregunta: por qué sigo llevando los mismos calzoncillos todo el día, habiendo llegado a las 15:15 a casa? Lo peor de todo es que soy vago.
No es la primera vez que me pasa. ¿Por qué no tiro estos slips de mierda a la basura? Para esa respuesta hago otra pregunta: por qué sigo llevando los mismos calzoncillos todo el día, habiendo llegado a las 15:15 a casa? Lo peor de todo es que soy vago.
domingo, 30 de mayo de 2010
Yo de mayor quiero ser...
Aún sigo buscando mi profesión. Tengo muchas inquietudes. La verdad es que la informática me da de comer aunque yo siempre quise ser charcutero. Tener una charcutería de las antiguas, de las que apenas ves al dependiente porque las mortadelas y los jamones lo llenan todo. Decir a las señoras mayores que son mi clientas favoritas, regañar a los viejos por entrar al perro, guiñarle el ojo a las hijas de las clientas, afilar los cuchillos mientras digo quien es el siguiente, recomendarle a la gente que tengo un chorizo exquisito y el de comer también (lo siento, no podía evitarlo xD ), poner a parir a ZP y a la Campa, quejarme de cómo las grandes superficies destruyen al pequeño comercio, y sobre todo, escribir en letras verdes y números rojos las ofertas del día en un papel y ponerlo a la puerta.
¡Ay! Qué feliz sería yo con mi charcutería...
¡Ay! Qué feliz sería yo con mi charcutería...
lunes, 24 de mayo de 2010
El arte del dormir con el culo al aire y sus peligros.
Poca veces utilizo pijama, ni calzoncillos ni nada. Como mi madre me trajo al mundo pero sin la placenta. La situación es ésta. Buen tiempo. Ventana abierta, la cama al lado. Vivo en un primero. Visión panorámica del patio de luces. Blanco de todos los vecinos pervertidos que tengo. Por favor, si alguna vez veis por internet fotos mias en pelotas decidmelo, sería un bonito detalle y encima nos echaríamos unas risas.
Otro peligro, las palomas y murciélagos que habitan en el patio. No sería la primera vez que me encuentro una paloma en mi habitación cuando vengo de currar. Serán las feromonas o algo así... Aunque mira, dan igual porque están dormidas por la noche y son inofensivas pero... y los muerciélagos. ¿Y si me pica la tita?¿Me converitía en Batman? O eso o una infección de la leche.
Creo que con unos estores se solucionaría todos mis problemas pero... soy vago para ir a comprarlo y vago para ponerlo asique... seguiré con mis noias culeras.
Otro peligro, las palomas y murciélagos que habitan en el patio. No sería la primera vez que me encuentro una paloma en mi habitación cuando vengo de currar. Serán las feromonas o algo así... Aunque mira, dan igual porque están dormidas por la noche y son inofensivas pero... y los muerciélagos. ¿Y si me pica la tita?¿Me converitía en Batman? O eso o una infección de la leche.
Creo que con unos estores se solucionaría todos mis problemas pero... soy vago para ir a comprarlo y vago para ponerlo asique... seguiré con mis noias culeras.
jueves, 20 de mayo de 2010
De visita al centro sanitario.
Ayer fuí a hacerme unas analíticas. Es una lata por dos motivos, no desayuno y que tengo que ir a tomar por culo, al antiguo barrio, todo por vaguería de no ir a cambiarme donde me corresponde. Es un barrio tranquilito, clase obrera.
Entro en el centro sanitario, me dan las pegatinas de los análisis y me dirijo a la cola.
Una señora se me acerca
¿Me das tu orina?
¿Cómo?
Sí, sí. Tu orina, dámela.
Por dentro estoy totalmente descojonado. Por mi mente pasan mil pensamientos y mil contestaciones. La señora se da cuenta de todo lo que estoy pensando.
Soy la auxiliar y veo que tienes una bolsa.
Es mi desayuno (veo que me la quiere devolver, está preparada para atacar)... No confunda un zumo con orina (me cachis, que flojo he estado ahí).
Se pira. Guardo cola (no confundir con que guardo mi cola...). Me hace gracia las señoras que se sientan en las sillas esperando su turno. Están a su bola y no están pendientes. Hay una chica delante mía ( y jo! que chica!). Le toca a ella. Intenta llamarle la atención a la vieja pero ni caso, su conversación con su marido (o amante xD) es más importante. Entra. Al minuto se da cuenta "que se le ha colado".
Perooooo, perooooo... ¿HABÉIS VISTO CÓMO SE ME HA COLADO? No exagero, gritó y mucho. Si estaba algo dormido esto me terminó de despertar. Todo el mundo le da la razón. Yo he visto lo que ha pasado, cojo aire para cuestionarle pero... me callo como una puta. Prefiero ser un espectador de este circo. La señora y yo entramos los dos juntos. Veo que la chica se ha mareado, está tumbada en la camilla.Yo a lo mio, me subo la manga y ale, a sentirme un vecino más de las Barranquillas. En ese momento escucho un susurro: eso te pasa por mala!!!! La señora, vengativa y rencorosa, se había acercado a la camilla para decirle eso a la pobre muchacha. Sin palabras.
Salgo del centro. Día primaveral. Tengo la tentación de hacer peyas y no ir a currar... ajo y agua para mí.
Entro en el centro sanitario, me dan las pegatinas de los análisis y me dirijo a la cola.
Una señora se me acerca
¿Me das tu orina?
¿Cómo?
Sí, sí. Tu orina, dámela.
Por dentro estoy totalmente descojonado. Por mi mente pasan mil pensamientos y mil contestaciones. La señora se da cuenta de todo lo que estoy pensando.
Soy la auxiliar y veo que tienes una bolsa.
Es mi desayuno (veo que me la quiere devolver, está preparada para atacar)... No confunda un zumo con orina (me cachis, que flojo he estado ahí).
Se pira. Guardo cola (no confundir con que guardo mi cola...). Me hace gracia las señoras que se sientan en las sillas esperando su turno. Están a su bola y no están pendientes. Hay una chica delante mía ( y jo! que chica!). Le toca a ella. Intenta llamarle la atención a la vieja pero ni caso, su conversación con su marido (o amante xD) es más importante. Entra. Al minuto se da cuenta "que se le ha colado".
Perooooo, perooooo... ¿HABÉIS VISTO CÓMO SE ME HA COLADO? No exagero, gritó y mucho. Si estaba algo dormido esto me terminó de despertar. Todo el mundo le da la razón. Yo he visto lo que ha pasado, cojo aire para cuestionarle pero... me callo como una puta. Prefiero ser un espectador de este circo. La señora y yo entramos los dos juntos. Veo que la chica se ha mareado, está tumbada en la camilla.Yo a lo mio, me subo la manga y ale, a sentirme un vecino más de las Barranquillas. En ese momento escucho un susurro: eso te pasa por mala!!!! La señora, vengativa y rencorosa, se había acercado a la camilla para decirle eso a la pobre muchacha. Sin palabras.
Salgo del centro. Día primaveral. Tengo la tentación de hacer peyas y no ir a currar... ajo y agua para mí.
martes, 18 de mayo de 2010
Cenar en chino.
Y no, no voy hablar de gatos, ni de inexistentes funerales ni de las mafias. Voy hablar de los resentimientos de odio que puede sentir un chino cuando pides agua para cenar.
Queremos dos rollitos, tenera al curry, kubak con gambas y un pan chino.
¿Y para "bebel"?
(Si fueramos Chicho Terremoto tendríamos una gota de sudor muy grande y muy gorda porque a mí me da vergüenza).
Ehhh... Una jarrita de agua (en Madrid puedes pedir agua del grifo para beber, gratis por supuesto).
Me juego una mano que el chino maldice mentalmente a todos sus clientes cuando piden jarras de agua. Seguro que en su libreta pone alguna palabrota...
Pobre repartidor de Font Vella... Me lo imagino aparcando en doble fila a las diez de la mañana, entrando al restaunte mientras sujeta su gorra de repartidor con las dos manos y preguntando cpn voz baja y melosa al encargado que si esta vez van a comprar alguna caja. "No, no, no". Aquí sólo "bebel" agua del "glifo". Cabizbajo, el repartidor sale por la puerta. Atónito ve cómo la grúa se lleva su camioneta. Maldice a los cuatro vientos mientras salta sobre su gorra arrojada, llena de barro. Ha empezado mal el día para él...
Otra diferencia es que aquí en Madrid al terminar de comer te dan una servilleta caliente y húmeda. En teoría sirve para limpiarte y para relajarte (aún estamos tensos por pedir agua gratis) . O eso te hacen pensar. Está todo muyyyyy relacionado.
Pienso que los chinos son vengativos, muyyyy vengativos. A todo el mundo que pide agua gratis les pone estas servilletas, no voy a entrar en detalles de cómo las calientan (las servilletas claro). Sólo voy a decir entrepierna y sudor.
Ayyy, que pena que no haya asignaturas como "escatología y su didáctica" porque sacaría muy buena nota....
Y porque no hemos bebido chupito alguno, que mejor me callo de como lo destilan...
Queremos dos rollitos, tenera al curry, kubak con gambas y un pan chino.
¿Y para "bebel"?
(Si fueramos Chicho Terremoto tendríamos una gota de sudor muy grande y muy gorda porque a mí me da vergüenza).
Ehhh... Una jarrita de agua (en Madrid puedes pedir agua del grifo para beber, gratis por supuesto).
Me juego una mano que el chino maldice mentalmente a todos sus clientes cuando piden jarras de agua. Seguro que en su libreta pone alguna palabrota...
Pobre repartidor de Font Vella... Me lo imagino aparcando en doble fila a las diez de la mañana, entrando al restaunte mientras sujeta su gorra de repartidor con las dos manos y preguntando cpn voz baja y melosa al encargado que si esta vez van a comprar alguna caja. "No, no, no". Aquí sólo "bebel" agua del "glifo". Cabizbajo, el repartidor sale por la puerta. Atónito ve cómo la grúa se lleva su camioneta. Maldice a los cuatro vientos mientras salta sobre su gorra arrojada, llena de barro. Ha empezado mal el día para él...
Otra diferencia es que aquí en Madrid al terminar de comer te dan una servilleta caliente y húmeda. En teoría sirve para limpiarte y para relajarte (aún estamos tensos por pedir agua gratis) . O eso te hacen pensar. Está todo muyyyyy relacionado.
Ayyy, que pena que no haya asignaturas como "escatología y su didáctica" porque sacaría muy buena nota....
Y porque no hemos bebido chupito alguno, que mejor me callo de como lo destilan...
jueves, 13 de mayo de 2010
Señor
Hoy ha sido el día que me han llamado dos veces señor. Una mujer en mi curro y una niña por la calle. Lo de la niña vale, lo acepto, pero una mujer con sus cuarenta y pico años? Joooooder. Veintegenario me siento, veintegenario!
Antes de ayer lo hablé con un colega, Richard Blaine, vía Twitter. Le pasa exactamente como a mí, nos preocupa que nos llamen señor. Que me llamen otra cosa, pero señor? Buff. Eso acojona. Creo que va siendo hora de cortarme estas barbas y volver con mi cara de niño pillo :P
En fin, habrá que acostumbrarse. Le dejé una recomendación musical:
Gabinete Caligari – Caray!
Antes de ayer lo hablé con un colega, Richard Blaine, vía Twitter. Le pasa exactamente como a mí, nos preocupa que nos llamen señor. Que me llamen otra cosa, pero señor? Buff. Eso acojona. Creo que va siendo hora de cortarme estas barbas y volver con mi cara de niño pillo :P
En fin, habrá que acostumbrarse. Le dejé una recomendación musical:
Gabinete Caligari – Caray!
martes, 11 de mayo de 2010
Como me pone la silicona (Actualizado)
Pues sí, me pone muchísimo, pero muuuuucho mucho. Solo con verla me mareo de placer...
Vale, ahora que te acabo de descubrir que eres un malpensado voy a dejar de hablar en doble sentido...
Después del mes que ha pasado de mi desvarío de Más salido que el marco de una puerta, ayer me compre silicona. Primero (y último que voy hacer ya esta tarde) he pegado unos cuadros con espejos (los compre en enero o febrero y debajo de la cama que estaban hasta hoy) que me compre en el Ikea para que hagan de cabecero de cama. Pues no he escatimado en silicona, teniendo en cuenta eso y que mi cuarto apenas será unos 7 metros cuadrados y que tenía la ventana cerrada, pues así estoy ahora.
¿Os acordáis de los niños huelepega? Pues ahora soy uno de ellos. Esos si que sabían pasarselo bien.
Pero admito que el olor de la silicona me encanta, como el de la gasolina y la pintura.
Y mañana toca repasar los marcos de las puertas. Yupiiiiiiiiiiii
PD:: Y mira que pensar que me pone la silicona... puag!
Pues mira como me pone la silicona que de pronto me he despertado a las 10 de la noche. No me acuerdo haberme quedado dormido encima de una mochila y de libros... Dos horas y media inconsciente... bien Juan, bien. He descubierto un remedio natural para dormir plácidamente... En nada cambiaré las noticias de Intereconomía por Callejeros.
La silicona para mí es como la kriptonia a Superman.
Vale, ahora que te acabo de descubrir que eres un malpensado voy a dejar de hablar en doble sentido...
Después del mes que ha pasado de mi desvarío de Más salido que el marco de una puerta, ayer me compre silicona. Primero (y último que voy hacer ya esta tarde) he pegado unos cuadros con espejos (los compre en enero o febrero y debajo de la cama que estaban hasta hoy) que me compre en el Ikea para que hagan de cabecero de cama. Pues no he escatimado en silicona, teniendo en cuenta eso y que mi cuarto apenas será unos 7 metros cuadrados y que tenía la ventana cerrada, pues así estoy ahora.
¿Os acordáis de los niños huelepega? Pues ahora soy uno de ellos. Esos si que sabían pasarselo bien.
Pero admito que el olor de la silicona me encanta, como el de la gasolina y la pintura.
Y mañana toca repasar los marcos de las puertas. Yupiiiiiiiiiiii
PD:: Y mira que pensar que me pone la silicona... puag!
Actualización:
Pues mira como me pone la silicona que de pronto me he despertado a las 10 de la noche. No me acuerdo haberme quedado dormido encima de una mochila y de libros... Dos horas y media inconsciente... bien Juan, bien. He descubierto un remedio natural para dormir plácidamente... En nada cambiaré las noticias de Intereconomía por Callejeros.
La silicona para mí es como la kriptonia a Superman.
lunes, 10 de mayo de 2010
Manguerazo vespertino
Como ya he dicho muchas veces aquí (tengo esa sensación), en mi cuarto, con el paso del tiempo, se convierte en un caos. Ayyy, me acuerdo de mis dos pelusas Panchona y Revoltosa. Tan juguetonas ellas... ¿dónde va una pelusa cuando muere? ¿O no muere y se convierte en otra cosa?
Esta vez, no se como ha podido pasar, la semana pasada hice limpia y hoy, otra vez así. Creo que no es bueno alterar la naturaleza de las cosas y mi cuarto tiene que ser un desastre.
Como me gustaría limpiar la casa a base de manguerazos, menos mal que todas las semanas viene una mujer a limpiarnos (me refiero a la casa, no que nos meta en la bañera y nos dé unas friegas).
En fin, mañana (o pasado) ordenaré esto.
Esta vez, no se como ha podido pasar, la semana pasada hice limpia y hoy, otra vez así. Creo que no es bueno alterar la naturaleza de las cosas y mi cuarto tiene que ser un desastre.
Como me gustaría limpiar la casa a base de manguerazos, menos mal que todas las semanas viene una mujer a limpiarnos (me refiero a la casa, no que nos meta en la bañera y nos dé unas friegas).
En fin, mañana (o pasado) ordenaré esto.
domingo, 9 de mayo de 2010
Ya puedo morir tranquilo
Siempre me llamó la atención la gente que pasa por detrás de los informativos de la tele...
A ver si adivinais quién es el que aparece con la mochila... xD
No sabía que me estaban grabando, si lo sé empiezo a lamer el cristal... xD
PD: Sí, es Intereconomía...
A ver si adivinais quién es el que aparece con la mochila... xD
No sabía que me estaban grabando, si lo sé empiezo a lamer el cristal... xD
PD: Sí, es Intereconomía...
viernes, 7 de mayo de 2010
Lista de la compra
Soy lo peor... ayer fuí a comprar al super. Me faltaban unas cositas y me hice una lista de la compra y todo:
Fregaplatos
Aceite de oliva
Champú
Gel de ducha
Leche
Salchichas
Bacon
Tomate frito
Bollería
Pasta Pepsi
Atún
La intención de esta lista era no comprar más de lo necesario... Esto fue lo que saqué de las bolsas cuando llegué a casa:
Lays Vinagreta
3 litros de yogur líquido ( había un 3x2 xD)
Una barra de pan
5 copas de chocolate
Bacon
Salchichón
Salchichas
3 cartones Tomate frito (también había una oferta xD)
Atún
Chuletas de cerdo
Atún
Una botellita de vino
Pepsi
Chocolatinas
Cervezas.
De esto saco dos conclusiones:
1. Dentro de un rato volveré hacer la compra y compraré lo que se me olvidó y comida sana...
2. Las listas de la compra no me sirven para nada. Es que hay tantas cosas... encima con unos precios tan competitivos xD
Fregaplatos
Aceite de oliva
Champú
Gel de ducha
Leche
Salchichas
Bacon
Tomate frito
Bollería
Pasta Pepsi
Atún
La intención de esta lista era no comprar más de lo necesario... Esto fue lo que saqué de las bolsas cuando llegué a casa:
Lays Vinagreta
3 litros de yogur líquido ( había un 3x2 xD)
Una barra de pan
5 copas de chocolate
Bacon
Salchichón
Salchichas
3 cartones Tomate frito (también había una oferta xD)
Atún
Chuletas de cerdo
Atún
Una botellita de vino
Pepsi
Chocolatinas
Cervezas.
De esto saco dos conclusiones:
1. Dentro de un rato volveré hacer la compra y compraré lo que se me olvidó y comida sana...
2. Las listas de la compra no me sirven para nada. Es que hay tantas cosas... encima con unos precios tan competitivos xD
jueves, 6 de mayo de 2010
¡Viva los píxeles!
Si eres de los 80, este vídeo te gustará...
PD Estoy vago últimamente, eh?? Como buen español utilizo el trabajo de los demás... WHAJAJAJAJAJAJAJ... otra vez me entra tos cuando río de forma maligna...
PD Estoy vago últimamente, eh?? Como buen español utilizo el trabajo de los demás... WHAJAJAJAJAJAJAJ... otra vez me entra tos cuando río de forma maligna...
Cambios en el blog.
Pues nada,esta noche me sentía juguetón (en ese sentido no, pervertidos!) y he decidido cambiar el diseño del blog y cambiar las reacciones de las entradas ("Me gusta, "No me gusta", "Estás loco").
Yo creo que así está más bonito asique...
Yo creo que así está más bonito asique...
Algo que mola
Lo podría escuchar una y otra vez, yo le echaría una moneda y no los botones que le echo al mamonazo del saxofonista de Manuel Berraco que da conciertos los domingos a las 10 de la mañana...
martes, 4 de mayo de 2010
Mala noticia en el curro...
Pues me encontraba yo en el curro totalmente concentrado en mi trabajo (sólo me quedaban 3 minas en nivel avanzado del buscaminas) hasta que algo me distrae... es una llamada! Potifacio! ¿A éstas horas? Mecangola! Algo ha pasao!
¿Sí?
¿Tío, no te has enterado de lo que ha pasado?
No... cuéntame.
¿En serio?
¿Qué ha pasado?
Ángel Cristo se ha muerto.
Tapo el teléfono... no quiero que oiga mis sollozos
Carlos! Que se ha muerto Ángel Cristo. Comento a mi compañero.
Voy a poner las banderas del curro a media asta. (Comentario de persona afectada)
Carmen, que se ha muerto Ángel Cristo. Le digo a mi compañera
Algo he leído por ahí. (Comentario de alguien que ni le va ni le viene).
Pienso que hay que superar este trance. Tengo que decir algo...
Poti, ¿qué llevas puesto?
...
Y la vida continúa.
¿Sí?
¿Tío, no te has enterado de lo que ha pasado?
No... cuéntame.
¿En serio?
¿Qué ha pasado?
Ángel Cristo se ha muerto.
Tapo el teléfono... no quiero que oiga mis sollozos
Carlos! Que se ha muerto Ángel Cristo. Comento a mi compañero.
Voy a poner las banderas del curro a media asta. (Comentario de persona afectada)
Carmen, que se ha muerto Ángel Cristo. Le digo a mi compañera
Algo he leído por ahí. (Comentario de alguien que ni le va ni le viene).
Pienso que hay que superar este trance. Tengo que decir algo...
Poti, ¿qué llevas puesto?
...
Y la vida continúa.
lunes, 3 de mayo de 2010
¡Nuevo record!
Del record de 46 horas sin dormir sin proponermelo y del record de estar 3 horas encerrados en el baño después de tomar 2 latas de cocido madriñeó a la 1:30 de la madrugada de un día de diarío (nunca quise escribir tal desvarío porque sería muy escatológico) llega... 8 días sin quitarme las lentillas!!!!
Si, ya lo sé, estoy loco y patatín y patatán pero... estoy como si nada. Utilizo lentillas desechables mensuales, sólo tengo un par de gafas (la primera y última desde los 15 años). Mis 3,5 dioptrías de miopía en cada ojo llevan como 5 años sin aumentar.
Bueno, escribo esto sólo porque quizás el sonido al quitarme las lentillas lo tenga grabado para siempre en mi mente. No sé porque se ha producido: por la succión de vació contra la cornea, por las lágrimas (que yo no lloro, que soy mu macho! xD o porque son lentillas guays que vienen con luces y sonido y no me he dado cuenta hasta ahora (eso explicaría muchas cosas de mí).
PD: Noto que mis desvaríos cada vez son más... tontunas? Ayyyy. Suena en mi mente "cuando un amigo se va"...
Si, ya lo sé, estoy loco y patatín y patatán pero... estoy como si nada. Utilizo lentillas desechables mensuales, sólo tengo un par de gafas (la primera y última desde los 15 años). Mis 3,5 dioptrías de miopía en cada ojo llevan como 5 años sin aumentar.
Bueno, escribo esto sólo porque quizás el sonido al quitarme las lentillas lo tenga grabado para siempre en mi mente. No sé porque se ha producido: por la succión de vació contra la cornea, por las lágrimas (que yo no lloro, que soy mu macho! xD o porque son lentillas guays que vienen con luces y sonido y no me he dado cuenta hasta ahora (eso explicaría muchas cosas de mí).
PD: Noto que mis desvaríos cada vez son más... tontunas? Ayyyy. Suena en mi mente "cuando un amigo se va"...
domingo, 2 de mayo de 2010
Tarde de domingo
¿Existen las 9:30 de la mañana de un domingo? La respuesta es sí. Hacía un montón pero un montón que no me levantaba a esa hora. A estas horas sólo existía un Juan: Juan el que duerme la mona tan feliz en su camita. Ahora son las 5 y pico de la tarde y parece que el día nunca termina.
Visita exprés al Rastro, poner una lavadora, hacer la comida, tender la ropa, planchar y echar un FIFA modo onanista (o yo solo para los finos). Y ahora me apetece estar tirao, no hacer nada en todo el día, hace fresquete y me ha jorobado los planes que tenía... Dos veces me han ofrecido salir de gordas (de cerveceo) y las dos veces he dicho que no aunque no sé si podré resistirme a una que muy probable tercera vez.
Espero que termine pronto esta semanita porque la verdad ha sido una pesadilla (Nightmare para los amigos).
Visita exprés al Rastro, poner una lavadora, hacer la comida, tender la ropa, planchar y echar un FIFA modo onanista (o yo solo para los finos). Y ahora me apetece estar tirao, no hacer nada en todo el día, hace fresquete y me ha jorobado los planes que tenía... Dos veces me han ofrecido salir de gordas (de cerveceo) y las dos veces he dicho que no aunque no sé si podré resistirme a una que muy probable tercera vez.
Espero que termine pronto esta semanita porque la verdad ha sido una pesadilla (Nightmare para los amigos).
martes, 27 de abril de 2010
Crepúsculo (Desvarío Censurado)
Este desvarío lo censuré yo mismo a las pocas horas de publicarlo por el mes de noviembre. ¿Por qué? Mira, no sé... en serio, no lo sé. Me acordé de él este finde y creo que merece volver a la vida...
No tengo nada mejor que hacer, estoy en casa sin poder salir a la calle por culpa de unas anginas... y soy como Antena 3, si en el cine echan, por ejemplo, Transformers 2 pues yo en casa me miro la primera. Ahora están poniendo la de Luna Nueva pues yo me veo Crepúsculo.
Es una película genial, emocionante y sobre todo con un tío superguapo!!! Esto lo diría si fuese una quinceañera en el día del estreno... peli comercial vomitiva dirigida a las niñas, sin más.
Yo me he quedado fascinado por una cosa... a ver cómo lo digo... joder, esto sin alcohol cuesta... la actriz es una pervertida. Si si, es una pervertida... vamos a ver... en teoría es una peli de vampiros. Los vampiros atraen a quien quieran ya que tienen una seducción innata y patatín y patatán. Pero lo de esta chica es exagerado... hay numerosos primeros planos de la tía mirando o pensando en el vampiro guay (que es el chulito de clase y no el pringao...). Pues su cara de cachonda no la he visto ni en las pelis más guarras. O hace muy bien su papel o yo quiero saber la marca de las bolas chinas que usa para hacer regalos. Iba a poner un par de captura pero hay que verla en movimiento.
Pero me alegro de una cosa, gracias a ella, en estos tiempos de crisis, contrataron a una señora de la limpieza sólo para los cercos que dejaba allá donde iba...
Editado:
Conversación mítica en el Facebook con mi hermano.
No tengo nada mejor que hacer, estoy en casa sin poder salir a la calle por culpa de unas anginas... y soy como Antena 3, si en el cine echan, por ejemplo, Transformers 2 pues yo en casa me miro la primera. Ahora están poniendo la de Luna Nueva pues yo me veo Crepúsculo.
Es una película genial, emocionante y sobre todo con un tío superguapo!!! Esto lo diría si fuese una quinceañera en el día del estreno... peli comercial vomitiva dirigida a las niñas, sin más.
Yo me he quedado fascinado por una cosa... a ver cómo lo digo... joder, esto sin alcohol cuesta... la actriz es una pervertida. Si si, es una pervertida... vamos a ver... en teoría es una peli de vampiros. Los vampiros atraen a quien quieran ya que tienen una seducción innata y patatín y patatán. Pero lo de esta chica es exagerado... hay numerosos primeros planos de la tía mirando o pensando en el vampiro guay (que es el chulito de clase y no el pringao...). Pues su cara de cachonda no la he visto ni en las pelis más guarras. O hace muy bien su papel o yo quiero saber la marca de las bolas chinas que usa para hacer regalos. Iba a poner un par de captura pero hay que verla en movimiento.
Pero me alegro de una cosa, gracias a ella, en estos tiempos de crisis, contrataron a una señora de la limpieza sólo para los cercos que dejaba allá donde iba...
Editado:
Conversación mítica en el Facebook con mi hermano.
Descomposición de un macarrón
El experimento es fácil. Coges dos táper, tuper?, tuperguare?, (ayyyy que ya me estoy rallándo!!!!), coño! esas cosas que venden en los chinos! Lo llenas de Macarrones con tomate y atún, te lo llevas al curro, los comes, no los limpias, lo guardas en la mochila, te piras con ellos a Salamanca, ida y vuelta en el maletero, te olvidas de ellos, regresas a Madrid y el lunes notas un olor raruno en la habitación. Investigas, olfateas y descubres el pastel! (en este caso un macarrón).
No voy a dar detalles... bueno sí! Ahí estaba el macarrón, todo blanco y verde, rodeado de un impoluto atún que se nota que casi siempre ha estado en conserva (antes en el mar nadando y haciendo las cosas que hacen los peces).
Soy un dejao y un asqueroso! A ver... no fue mi intención, simplemente me olvidé, me olvidé...
No voy a dar detalles... bueno sí! Ahí estaba el macarrón, todo blanco y verde, rodeado de un impoluto atún que se nota que casi siempre ha estado en conserva (antes en el mar nadando y haciendo las cosas que hacen los peces).
Soy un dejao y un asqueroso! A ver... no fue mi intención, simplemente me olvidé, me olvidé...
lunes, 26 de abril de 2010
Por aquellos desvaríos que quedarán en el olvido...
¿Cuándo salen los mejores desvaríos? Pues cuando estoy de fiesta. ¿El problema? Que nunca me acuerdo al día siguiente... Este finde me ha pasado en Salamanca (lo vuelvo a decir, que buena tierra y que buena gente...). Y ahora claro, aquí tirado en la cama, con la mente en blanco. Es que es un problema, mis neuronas ya no son lo que eran...
También me acuerdo de la gente que me dice: "Pues aquí tienes otra cosa para tu blog" y tampoco... asi que creo que voy a poner un buzón de desvarío por algún lado como buen español que soy, haced el trabajo por mí.
Y como tengo sueño, estoy muerto y esas cositas. Chimpún!
También me acuerdo de la gente que me dice: "Pues aquí tienes otra cosa para tu blog" y tampoco... asi que creo que voy a poner un buzón de desvarío por algún lado como buen español que soy, haced el trabajo por mí.
Y como tengo sueño, estoy muerto y esas cositas. Chimpún!
miércoles, 21 de abril de 2010
Retenido!!!
Metro Manuel Berraco, 18:50 de hoy.
Según bajo las escaleras de la entrada del metro, veo a 4 policias. Tres están con tres sudamericanos. Uno se me queda mirando... me para el paso.
Buenas tardes caballero (creo que es la primera vez que alguien me llama caballero, me sonrojo). Documentación, ¿por favor?
"Aquí tiene".
¿Has estado alguna vez detenido?
"Ehh... no" (no tengo ni idea porque he dudado en esa pregunta).
¿Está en posesión de algo que le pueda comprometer?
Menos mal que mi madre me educó para que me pusiera siempre muda limpia. Seguro que para ella esto sería algo comprometido.
"No".
¿Hachís?¿Mariahuana?
¿Me está ofreciendo o me está insuando que si tengo?
"No".
¿Fuma?
¿Es grave, doctor?
"Sí".
¿Me enseña su paquete?
Creo que se refería al de tabaco.
"No tengo".
Coge el Walkie y llama a alguien (me imagino que sería a la central porque a su madre no tiene sentido). DNI: &$(")·(·! (No, no estoy aprendiendo a tocar el piano, es mi DNI camuflado).
"Está limpio". Dice la voz. Claro que estoy limpio, si aún huelo al Sanex fragancia marina...
Eso es todo caballero. (La segunda vez!!!!).
"Hasta luego". La educación ante todo.
Y pienso en todo el trayecto del metro: ¿Por qué me habrán parado?
Según bajo las escaleras de la entrada del metro, veo a 4 policias. Tres están con tres sudamericanos. Uno se me queda mirando... me para el paso.
Buenas tardes caballero (creo que es la primera vez que alguien me llama caballero, me sonrojo). Documentación, ¿por favor?
"Aquí tiene".
¿Has estado alguna vez detenido?
"Ehh... no" (no tengo ni idea porque he dudado en esa pregunta).
¿Está en posesión de algo que le pueda comprometer?
Menos mal que mi madre me educó para que me pusiera siempre muda limpia. Seguro que para ella esto sería algo comprometido.
"No".
¿Hachís?¿Mariahuana?
¿Me está ofreciendo o me está insuando que si tengo?
"No".
¿Fuma?
¿Es grave, doctor?
"Sí".
¿Me enseña su paquete?
Creo que se refería al de tabaco.
"No tengo".
Coge el Walkie y llama a alguien (me imagino que sería a la central porque a su madre no tiene sentido). DNI: &$(")·(·! (No, no estoy aprendiendo a tocar el piano, es mi DNI camuflado).
"Está limpio". Dice la voz. Claro que estoy limpio, si aún huelo al Sanex fragancia marina...
Eso es todo caballero. (La segunda vez!!!!).
"Hasta luego". La educación ante todo.
Y pienso en todo el trayecto del metro: ¿Por qué me habrán parado?
jueves, 15 de abril de 2010
Los jueves me matan...
Y es así, me matan. Antes (como ya he dicho un montón de veces por aquí), las primeras horas de los jueves en el curro pensaba que era viernes hasta que el hachazo se clavaba en mi mente cuando alguien me regresaba a la realidad.
Ahora es diferente, los jueves me dan dolor de cabeza, será por las 11 horas metido en el curro. ¡Malditas cajas de ahorros que abren los jueves por la tarde! Y claro, ese dolor de cabeza dura hasta el viernes. Me lleva pasando el último mes. Entonces, cuando salgo el viernes, no puedo darlo todo (oh síiiiii). Es que me hago mayor. A ver si Cáceres me quita el empanamiento que tengo ahora mismo.
Pero bueno, ya sólo quedan dos jueves largos. ¡Qué grandes planes tengo para ti!
PD: Vaya mierda de desvarío, ningún chistes de tetas... Pues ahí va uno!
Se encuentran dos amigos y le dice uno a otro:
-¿A ti te gustan las tias con muchas tetas?
-No, con más de dos me da asco.
Ayyy, los clásicos...
Ahora es diferente, los jueves me dan dolor de cabeza, será por las 11 horas metido en el curro. ¡Malditas cajas de ahorros que abren los jueves por la tarde! Y claro, ese dolor de cabeza dura hasta el viernes. Me lleva pasando el último mes. Entonces, cuando salgo el viernes, no puedo darlo todo (oh síiiiii). Es que me hago mayor. A ver si Cáceres me quita el empanamiento que tengo ahora mismo.
Pero bueno, ya sólo quedan dos jueves largos. ¡Qué grandes planes tengo para ti!
PD: Vaya mierda de desvarío, ningún chistes de tetas... Pues ahí va uno!
Se encuentran dos amigos y le dice uno a otro:
-¿A ti te gustan las tias con muchas tetas?
-No, con más de dos me da asco.
Ayyy, los clásicos...
miércoles, 14 de abril de 2010
Más salido que el marco de una puerta.
Y no me refiero a mí mismo, ni a nadie en particular, malpensados... Tengo un problema en casa y es que de pronto, todas los marcos de las puertas se están despegando. Puede pasar en una, dos, pero... en cinco a la vez???? Tal vez le echaran una cola que ponía en las indicaciones: "Dura sólo 678 días, por favor no se asuste si todas los marcos de las puertas se despegan y sobre todo, no escriba en blog absurdos la vivencia".
En fin, como tengo que comprar cola para otra cosa que no viene a cuento, pues una tarde me pondré mi sombrero de encolar ( bricolaje, por favor!!) y a darle un repaso (a las puertas...).
En fin, como tengo que comprar cola para otra cosa que no viene a cuento, pues una tarde me pondré mi sombrero de encolar ( bricolaje, por favor!!) y a darle un repaso (a las puertas...).
lunes, 12 de abril de 2010
UDACO
Porque el pequeño comercio se merece un desvarío: UDACO siempre ha estado allí, a nuestros servicio. Carrefour, Eroski, Mercadona y Dia son el enemigo. ¿Precios más competitivos? Sí. ¿Más variedad de productos? También. Pero, ¿qué pasa con los super de toda la vida del barrio?¿Qué pasa con el cariño del tendero?¿Y esos carteles pintados con Rotring supergordos de color verde y rojo? ¿Acaso ya os habéis olvidados de ellos? ¡Porque yo no!
Esta foto la hice hoy mismo, en Embajadores. Que ilusión ver Udacos en Madrid... he investigado un poquito y hay 346 supermercados. El requisito que tienen que cumplir es que no superen los 150 m2 (para arriba son Gama y Maxcoop).
Pues eso, UDACO forever!
Nota de Autor: Grupo UNIDE, este post va a ser leído por mis 22 visitas diarias aunque otros días tengo más, con un Tigretón y unos Donnetes voy que chuto.
Nota de Autor II: Bimbo y Panrico, por hacer publicidad de Tigretón y Donnetes me vale con un cargamento de Ruffles Jamón Jamón.
Nota de Autor III: Matutano, por hacer publicidad de Ruffles Jamón Jamón quiero un ...
...
Nota de Autor N+1: Véis hijos míos, como uno se puede hacer poderoso? WAJAJAJAJA... (uy que me entra tos).
Esta foto la hice hoy mismo, en Embajadores. Que ilusión ver Udacos en Madrid... he investigado un poquito y hay 346 supermercados. El requisito que tienen que cumplir es que no superen los 150 m2 (para arriba son Gama y Maxcoop).
Pues eso, UDACO forever!
Nota de Autor: Grupo UNIDE, este post va a ser leído por mis 22 visitas diarias aunque otros días tengo más, con un Tigretón y unos Donnetes voy que chuto.
Nota de Autor II: Bimbo y Panrico, por hacer publicidad de Tigretón y Donnetes me vale con un cargamento de Ruffles Jamón Jamón.
Nota de Autor III: Matutano, por hacer publicidad de Ruffles Jamón Jamón quiero un ...
...
Nota de Autor N+1: Véis hijos míos, como uno se puede hacer poderoso? WAJAJAJAJA... (uy que me entra tos).
miércoles, 7 de abril de 2010
Vaya nochecita...
Pues son cerca de las doce de la noche y me da cosa meterme en la cama. Llevo dos días teniendo unas pesadillas chungas (jo, cuanto tiempo sin utilizar la palabra chungo, voy a tratar de decirla a la mínima). No sé si tendrá que ver porque estaba chungo (un pelín resfriado) y por mi automedicación (Enantyum, Pectox lisina y paracetamol a saco) o también puede ser por algún hechizo vudú que me hayan hecho pero... no creo. Pues eso, esta noche la he pasado francamente mal, mis sueños han sido rallantes y paranoicos. Me he despertado 6 veces. ¡Qué chungada! (no sé si existe este palabro).
¿Nos ha pasado que parece que llevas dormido un buen rato y si miras el reloj sólo han pasado unos minutos? Buff, a mí continuamente: Ayer ni os cuento, cada mañana cuando suena el despertardor y le doy al snoozer (Dios bendiga al invertor de esta maravilla) y hoy viendo V ya lo he flipado. Lo típico, me veo una serie echado en la cama y me quedo sopa. Me despierto con la sensación de haberme dormido horas y... la serie aún estaba puesta. Será cosa del "Repeat" de los cojones pero no... sólo habían pasado 4 minutos. Que chungo! (llevaba un rato sin decirlo).
A ver que pasa hoy... (tengo miedito, estoy chungo...).
¿Nos ha pasado que parece que llevas dormido un buen rato y si miras el reloj sólo han pasado unos minutos? Buff, a mí continuamente: Ayer ni os cuento, cada mañana cuando suena el despertardor y le doy al snoozer (Dios bendiga al invertor de esta maravilla) y hoy viendo V ya lo he flipado. Lo típico, me veo una serie echado en la cama y me quedo sopa. Me despierto con la sensación de haberme dormido horas y... la serie aún estaba puesta. Será cosa del "Repeat" de los cojones pero no... sólo habían pasado 4 minutos. Que chungo! (llevaba un rato sin decirlo).
A ver que pasa hoy... (tengo miedito, estoy chungo...).
martes, 6 de abril de 2010
Muchedumbre histérica
Hoy he pasado al lado del Palacio de los Deportes (cosas de tenerlo al lado de casa) ... estaba lleno de niñas histéricas. "¿Quién viene? ¿Las Spice Girl? ¿Backstreet Boys? ¿Raffaela Carrá? " Antiguo, carca! Que eso ya no es lo más! Lo más ahora es Tokyo Hotel". Acabáramos!!!!!
La verdad, no tengo ni p... idea de quienes son. Emos (no confundir con Elmo). Van vestido de negro y piensan que su vida es una mierda. Sé que son cuatro y uno es bujarra, y otro es un niño gordo. A un tío que presume de que se pasa horas y horas peinandose y el otro que dice que es un malote nunca le invitaría a una cerveza (pero seguro que al gordito le gusta que le hagan cosquillas y cocinar con Arguiñano) pero vayamos al tema del concierto.
Cada vez que hay algo así pues toda la plaza de Felipe II se llena pero lo de hoy ha sido exagerado. Como eran críos pues los bares de al lado (que siempre se forran con estas cosas ) pues vacíos. ¿Los emos beben cerveza y comen tapas? ¿O se alimentan de su propio sufrimiento? Además, me parece absurdo ir a este tipo de conciertos con tu madre, porque sí, había unas señoras ya creciditas. Me imagino por el miedo que puedan hacer estas niñas en el momento que haga la aparición el cantante. Pasara por donde pasara por la plaza estaban cantando las canciones, peleandose quien sería la novia del cantante (lo siento chicas, creo que cualquier tío tendría más posibilidades que vosotras), ...
Y yo me pregunto, ¿qué tipo de recuerdos van a tener esta gente dentro de varios años?
PD: Cada día me cuesta más escribir en el blog... :(
La verdad, no tengo ni p... idea de quienes son. Emos (no confundir con Elmo). Van vestido de negro y piensan que su vida es una mierda. Sé que son cuatro y uno es bujarra, y otro es un niño gordo. A un tío que presume de que se pasa horas y horas peinandose y el otro que dice que es un malote nunca le invitaría a una cerveza (pero seguro que al gordito le gusta que le hagan cosquillas y cocinar con Arguiñano) pero vayamos al tema del concierto.
Cada vez que hay algo así pues toda la plaza de Felipe II se llena pero lo de hoy ha sido exagerado. Como eran críos pues los bares de al lado (que siempre se forran con estas cosas ) pues vacíos. ¿Los emos beben cerveza y comen tapas? ¿O se alimentan de su propio sufrimiento? Además, me parece absurdo ir a este tipo de conciertos con tu madre, porque sí, había unas señoras ya creciditas. Me imagino por el miedo que puedan hacer estas niñas en el momento que haga la aparición el cantante. Pasara por donde pasara por la plaza estaban cantando las canciones, peleandose quien sería la novia del cantante (lo siento chicas, creo que cualquier tío tendría más posibilidades que vosotras), ...
Y yo me pregunto, ¿qué tipo de recuerdos van a tener esta gente dentro de varios años?
PD: Cada día me cuesta más escribir en el blog... :(
lunes, 29 de marzo de 2010
Te encontré...
Dos semanas después de esto, por fin he encontrado el líquido de las lentillas pero el desodorante sigue en paradero (me ha costado poner esta palabra, mis intentos han sido panadero, pararero,...). Aquí estaba el cabrito... o cabrita, está travestido con esa capucha:
Porque siempre aparecen cuando ya has comprado el recambio... y se te queda una cara de gilipollas increible.
Por 25 pesetas, cosas que he comprado y que luego he encontrado, por ejemplo, líquido de las lentillas. 1,2,3 y responda esta vez:
- Líquido de las lentillas.
- Juego de llaves de casa (gracias Chechi)
- Revista porno comprada a medias con unos colegas cuando tenía 15 años.
- Tarrina de DVDs.
- 108 mecheros (uno arriba, uno abajo).
- Tercera entrega de "Dedales del mundo" (que noooo, que éste es coña).
- Entrada de cine para la Amenaza Fantasma.
- Caja de 12 preservativos o profilácticos (es que esta noche me encuentro culto).
Porque siempre aparecen cuando ya has comprado el recambio... y se te queda una cara de gilipollas increible.
Por 25 pesetas, cosas que he comprado y que luego he encontrado, por ejemplo, líquido de las lentillas. 1,2,3 y responda esta vez:
- Líquido de las lentillas.
- Juego de llaves de casa (gracias Chechi)
- Revista porno comprada a medias con unos colegas cuando tenía 15 años.
- Tarrina de DVDs.
- 108 mecheros (uno arriba, uno abajo).
- Tercera entrega de "Dedales del mundo" (que noooo, que éste es coña).
- Entrada de cine para la Amenaza Fantasma.
- Caja de 12 preservativos o profilácticos (es que esta noche me encuentro culto).
martes, 23 de marzo de 2010
La niña que quiere ser veterinaria...
Ved el vídeo:
En serio, me he estado descojonando como 5 minutos. Y es que me creo que esta niña no tenga un guión porque se le ve en la cara que dice la verdad. Y también me creo que quiere ser veterinaria...
domingo, 21 de marzo de 2010
Cosas que he aprendido en este puente.
Tampoco he aprendido mucho pero...
1. Beber vodka a palo seco. Cuando crees que alcoholísticamente nadie te puede enseñar nada... viene una onubense y te sorprende... Ay! Cómo la voy a echar de menos!! :(
2. La ventana de mi salón tiene unas vistas muy pero que muy interesantes... incluso de 3D (no me preguntéis por qué, os venís a mi casa y lo comprobáis) :P .
3. Tomar helado en la cafetería de enfrente de casa a la 1 de la noche con tu compañero de piso puede verse desde fuera como un poco gay... pero nosotros somos machos, eh? Muy machos. (cada vez que alguien dice "Macho" me acuerdo de esta telnovela, la cual nunca ví pero que su intro nunca la olvidaré):
4. Mi reloj biológico está en desfase. Con esto no quiero decir que quiera tener niños... simplemente son casi las 5 de la mañana y estoy despierto sin hacer nada productivo.
5. Y aunque el puente no se ha acabado... algo aprenderé mañana, supongo, no sé...
1. Beber vodka a palo seco. Cuando crees que alcoholísticamente nadie te puede enseñar nada... viene una onubense y te sorprende... Ay! Cómo la voy a echar de menos!! :(
2. La ventana de mi salón tiene unas vistas muy pero que muy interesantes... incluso de 3D (no me preguntéis por qué, os venís a mi casa y lo comprobáis) :P .
3. Tomar helado en la cafetería de enfrente de casa a la 1 de la noche con tu compañero de piso puede verse desde fuera como un poco gay... pero nosotros somos machos, eh? Muy machos. (cada vez que alguien dice "Macho" me acuerdo de esta telnovela, la cual nunca ví pero que su intro nunca la olvidaré):
Y muy macho el baile de la playa como que no lo es...
5. Y aunque el puente no se ha acabado... algo aprenderé mañana, supongo, no sé...
miércoles, 17 de marzo de 2010
Sonrisa canalla en la línea 146.
¿Os acordáis de este desvarío? Si es que las vivencias en esta maravillosa línea de autobús nunca me dejarán de sorprender.
¿Qué es lo que faltaba en toda esta historia? Un papel protagonista, el autobusero! Después de mis ya habituales tarde en el reti y mi paseo hasta la Puerta del Sol vuelvo a casa en esta línea. Me pongo en el asiento más cercano al conductor, dónde puedo verle. Tres, sólo tres comentarios que ha soltado:
1º Un tío entra en el bus, se cierran las puertas y pregunta: "Este bus va a Nuevos Ministerios". "Pues no" mientras se descojonaba vivo. "¿Puedo bajarme?" "Pues no, en la siguiente parada sí".
2º Casi la misma situación anterior, una mujer entra y pregunta si era la línea 202. "Pues no". "Es que no estaba atenta". "Pues haberlo estado" mientras sonreía.
3º Un viejo se sube en la parada de la Puerta de Alcalá. Se tropieza y casi se cae. "Tenga cuidado, que se caiga un señor mayor vale pero con lo joven que es usted... es lo que me faltaba".
Ayyy, que pena que estos viajes se terminen... la sonrisa canalla de un autobusero no tiene precio.
¿Qué es lo que faltaba en toda esta historia? Un papel protagonista, el autobusero! Después de mis ya habituales tarde en el reti y mi paseo hasta la Puerta del Sol vuelvo a casa en esta línea. Me pongo en el asiento más cercano al conductor, dónde puedo verle. Tres, sólo tres comentarios que ha soltado:
1º Un tío entra en el bus, se cierran las puertas y pregunta: "Este bus va a Nuevos Ministerios". "Pues no" mientras se descojonaba vivo. "¿Puedo bajarme?" "Pues no, en la siguiente parada sí".
2º Casi la misma situación anterior, una mujer entra y pregunta si era la línea 202. "Pues no". "Es que no estaba atenta". "Pues haberlo estado" mientras sonreía.
3º Un viejo se sube en la parada de la Puerta de Alcalá. Se tropieza y casi se cae. "Tenga cuidado, que se caiga un señor mayor vale pero con lo joven que es usted... es lo que me faltaba".
Ayyy, que pena que estos viajes se terminen... la sonrisa canalla de un autobusero no tiene precio.
martes, 16 de marzo de 2010
El desodorante me ha abandonado...
No, no es que huela mal, es que se ha dado a la fuga... y no se ha ido solo. Ha convencido al bote del líquido de las lentillas y los dos están en paradero desconocido. Es que me imagino a los dos disfrazados de Thelma y Lois, jurandose amor eterno mientras conducen el descapotable robado a Ken por el pasillo... Ya en serio, ayer vine de Cáceres y ya no están. O bien tengo un gnomo que me esconde las cosas o bien el agujero negro del armario ha hecho de las suyas (algún día hablaré sobre los armarios en general, los muebles claro está).
Una tercera opción es que lo haya guardado tan bien que no me acuerde de donde esté. ¿No os ha pasado eso alguna vez? "Voy a dejar esto aquí, y seguro que me acuerdo que está aquí porque aquí es donde debería estar siempre". Y una mierda! Cuando lo guardas, el cerebro tarda 10 segundos en olvidar dicha información. Luego cuando lo buscas sólo te acuerdas de haberlo cogido y de haberlo guardado. ¿Dónde? Pues intentas hacer una reconstrucción de los hechos. "Pues yo estaba aquí, lo cogí y me fui al cuarto de baño,...". Vamos, que si todo el mundo que pierde las cosas en su propio orden fuese policia, el mundo sería el acabose.
Y mira, tampoco voy a hablar de buscar las cosas, vas de una habitación a otra (aquí ya he mirado 2 veces pero a los mejor si miro otra vez está...) y resulta que está en tu mano... mil voces distintas suenan en tu cabeza: "Gilipollas" y vas, y te dices a ti mismo: "pero que tonto soy" mientras sonries bobamente.
Líquido de las lentillas, desodorante... volved. Juanillo os echa de menos. Os prometo que os cuidaré bien y os abriré o quitaré el tapon con cariño.
P.D: la señora me ha escrito un SMS. "Volveré pront, tng cosas k contart, bss. Reservam un día. La Señora".
Lo que no me preocupa es donde haya estado, lo que me preocupa es que ha escrito un mensa sin saber nada de móviles ni de escribirlos... pero en fin, la señora es la señora y queda mucho para conocerla...
Una tercera opción es que lo haya guardado tan bien que no me acuerde de donde esté. ¿No os ha pasado eso alguna vez? "Voy a dejar esto aquí, y seguro que me acuerdo que está aquí porque aquí es donde debería estar siempre". Y una mierda! Cuando lo guardas, el cerebro tarda 10 segundos en olvidar dicha información. Luego cuando lo buscas sólo te acuerdas de haberlo cogido y de haberlo guardado. ¿Dónde? Pues intentas hacer una reconstrucción de los hechos. "Pues yo estaba aquí, lo cogí y me fui al cuarto de baño,...". Vamos, que si todo el mundo que pierde las cosas en su propio orden fuese policia, el mundo sería el acabose.
Y mira, tampoco voy a hablar de buscar las cosas, vas de una habitación a otra (aquí ya he mirado 2 veces pero a los mejor si miro otra vez está...) y resulta que está en tu mano... mil voces distintas suenan en tu cabeza: "Gilipollas" y vas, y te dices a ti mismo: "pero que tonto soy" mientras sonries bobamente.
Líquido de las lentillas, desodorante... volved. Juanillo os echa de menos. Os prometo que os cuidaré bien y os abriré o quitaré el tapon con cariño.
P.D: la señora me ha escrito un SMS. "Volveré pront, tng cosas k contart, bss. Reservam un día. La Señora".
Lo que no me preocupa es donde haya estado, lo que me preocupa es que ha escrito un mensa sin saber nada de móviles ni de escribirlos... pero en fin, la señora es la señora y queda mucho para conocerla...
miércoles, 10 de marzo de 2010
He recibido una carta muy rara...
Pues sí, estaba yo comprando el pan y de pronto un cartero me ha entregado esta carta:
Querido Marty:
Si mis cálculos son correctos, recibirás la presente inmediatamente después de que el rayo caiga sobre el DeLorean. Verás, te notifico que me encuentro sano y salvo. He vivido muy feliz en el año 1985 durante los últimos 8 meses.
La descarga caida sobre el DeLorean provocó una sobrecarga de gigavatios desajustando los circuitos temporales y activando el condensador de fluzo, me transportó hasta al año 1885.
La sobrecarga cortocircuitó los circuitos temporales destruyendo los circuitos de navegación. Por desgracia, el coche no podrá volar jamás.
He abierto una herrería como tapadera. Mientras tanto he intentado reparar los circuitos temporales. Desgraciadamente, no me ha sido posible, ya que las piezas de repuestos que necesito no se inventarán hasta el año 1947. Sin embargo he descubierto que se me da muy bien cambiar herraduras y arreglar carromatos.
He enterrado el DeLorean en la mina abandonada de Delgado, cerca del viejo cementerio de los pistoleros Malasombra. Ver mapa adjunto.He de esperar que el coche se mantenga allí en buen estado hasta que tú lo recuperes en 1955. En su interior, encontrarás las instrucciones para repararlo.
Mi colega de 1955 no tendrá dificultades en arreglarlo para que os conduzca de regreso al futuro.
Cuando regreséis a 1985, destruid la máquina del tiempo.
Sobre todo, repito, sobre todo, no intentéis volver aquí a recogerme.
Vivo feliz donde el aire es puro y hay grandes espacios abiertos. Además temo que viajar por el tiempo caprichosamente sólo serviría para interrumpir aún más el continuo espacio-tiempo. Y por favor, os pido que cuideis a Einstein por mi. Sé que le encontraréis un buen hogar. Recordad que hay que pasearle dos veces al día y que sólo le gusta la carne enlatada. Es mi único deseo. Por favor, respétadlos y cumplidlos.
Bien Marty, me despido de ti deseandote mucha suerte. Siempre has sido un amigo bueno y leal. Sin ti mi vida no habría sido la misma. Siempre guardaré nuestra amistad en mi corazón. Pensará en ti con emoción y sentimiento reservandote un lugar en mi corazón.
Tu amigo en el Tiempo.
Doc Emmett L. Brown
Foto de la carta:
Querido Marty:
Si mis cálculos son correctos, recibirás la presente inmediatamente después de que el rayo caiga sobre el DeLorean. Verás, te notifico que me encuentro sano y salvo. He vivido muy feliz en el año 1985 durante los últimos 8 meses.
La descarga caida sobre el DeLorean provocó una sobrecarga de gigavatios desajustando los circuitos temporales y activando el condensador de fluzo, me transportó hasta al año 1885.
La sobrecarga cortocircuitó los circuitos temporales destruyendo los circuitos de navegación. Por desgracia, el coche no podrá volar jamás.
He abierto una herrería como tapadera. Mientras tanto he intentado reparar los circuitos temporales. Desgraciadamente, no me ha sido posible, ya que las piezas de repuestos que necesito no se inventarán hasta el año 1947. Sin embargo he descubierto que se me da muy bien cambiar herraduras y arreglar carromatos.
He enterrado el DeLorean en la mina abandonada de Delgado, cerca del viejo cementerio de los pistoleros Malasombra. Ver mapa adjunto.He de esperar que el coche se mantenga allí en buen estado hasta que tú lo recuperes en 1955. En su interior, encontrarás las instrucciones para repararlo.
Mi colega de 1955 no tendrá dificultades en arreglarlo para que os conduzca de regreso al futuro.
Cuando regreséis a 1985, destruid la máquina del tiempo.
Sobre todo, repito, sobre todo, no intentéis volver aquí a recogerme.
Vivo feliz donde el aire es puro y hay grandes espacios abiertos. Además temo que viajar por el tiempo caprichosamente sólo serviría para interrumpir aún más el continuo espacio-tiempo. Y por favor, os pido que cuideis a Einstein por mi. Sé que le encontraréis un buen hogar. Recordad que hay que pasearle dos veces al día y que sólo le gusta la carne enlatada. Es mi único deseo. Por favor, respétadlos y cumplidlos.
Bien Marty, me despido de ti deseandote mucha suerte. Siempre has sido un amigo bueno y leal. Sin ti mi vida no habría sido la misma. Siempre guardaré nuestra amistad en mi corazón. Pensará en ti con emoción y sentimiento reservandote un lugar en mi corazón.
Tu amigo en el Tiempo.
Doc Emmett L. Brown
Foto de la carta:
martes, 9 de marzo de 2010
Mierda de tecnología... Chorvagenda delete
Pues al final ya tengo el móvil que conseguí como dije en este desvarío: Omnia 2. Tecnología pura y dura. Lo mejorcito que ha parido madre. Siempre se lo digo a la gente, compra Samsung. TVs, DVD, portátiles, móviles,... estos chinos (son coreanos...) son la leche.
Movistar siempre toquetea las cosas y capa las funcionalidades de estos chismes, que no lo entiendo, será por joder. Pero gracias a Dios que hay frikis muy majos que solucionan la vida a los demás. Les invitaría a una cerveza pero como no la beben y a mí eso de invitar a zumos y mosto a tíos no me va... le doy las gracias :)
Pero aquí viene mi problema. Ayer seguí las instrucciones de un entendido de la materia (es decir, de un friki). Pero no seguí sus pasos al pie de la letra y zasca! Borré sin querer TODO lo que tenía en la memoria (contactos, mensajes,datos, música y también la copia de seguridad, muy listo yo...).
¿Qué significa esto? Pues todos los mensajes de los últimos 6 años a la mierda (sí, me gustaba tenerlos). Fotos de borracheras a la mierda, música a la mierda (esto me da igual...) y lo peor de todo: mi chorvagenda a la mierda, salvo los números de la gente que tengo en el messenger todos los demás están en el olvido...
Y aquí estoy yo, ahora, echando de menos todos los teléfonos de la gente que he ido conociendo en este último año. Lo que me pregunto ahora es si resucitará la chorvagenda, nacerá una nueva o bien me dejo de tontás...
Movistar siempre toquetea las cosas y capa las funcionalidades de estos chismes, que no lo entiendo, será por joder. Pero gracias a Dios que hay frikis muy majos que solucionan la vida a los demás. Les invitaría a una cerveza pero como no la beben y a mí eso de invitar a zumos y mosto a tíos no me va... le doy las gracias :)
Pero aquí viene mi problema. Ayer seguí las instrucciones de un entendido de la materia (es decir, de un friki). Pero no seguí sus pasos al pie de la letra y zasca! Borré sin querer TODO lo que tenía en la memoria (contactos, mensajes,datos, música y también la copia de seguridad, muy listo yo...).
¿Qué significa esto? Pues todos los mensajes de los últimos 6 años a la mierda (sí, me gustaba tenerlos). Fotos de borracheras a la mierda, música a la mierda (esto me da igual...) y lo peor de todo: mi chorvagenda a la mierda, salvo los números de la gente que tengo en el messenger todos los demás están en el olvido...
Y aquí estoy yo, ahora, echando de menos todos los teléfonos de la gente que he ido conociendo en este último año. Lo que me pregunto ahora es si resucitará la chorvagenda, nacerá una nueva o bien me dejo de tontás...
lunes, 8 de marzo de 2010
Nachos, hamburguesa e Intereconomía
Hoy ha sido un gran día. He quedado con un buen colega (y antiguo compañero de curro). Hemos ido a comer a Rock & Ribs (parecido al Foster). Nachos y hamburguesas a buen precio! Un local muy limpio y ordenado y la comida estaba ica.
Después me ha enseñado donde curra. Intereconomía. He desempolvado mi antiguo carnet de Nuevas Generaciones (es curioso, en Madrid todo el mundo piensa que soy rogelio...) y ahí estaba yo, en las redacciones de Intereconomía de visita. Es la primera vez que estaba en un sitio como ése, con sus platós, sus maquilladoras, periodistas, marketing,... buena experiencia. También he visto a un par de famosos de esa cadena.
También es curioso una cosa, sea cual sea el sitio de los informáticos en cualquier empresa, todo lo tenemos tirado por los suelos y descolocado, y es algo que me siento muy muy orgulloso.
El sitio este está muy céntrico, en la Castellana. Y cómo he estado rodeados de señores (los de Intereconomía y los de mi curro), pues me he dicho: "vamos a dar una vuelta por el sitio bien de Madrid" y me he ido andando, mejor dicho, paseando a casa. Paseando por Ortega y Gasset, como un señor que no soy... 20 minutos dándole a las patas.
Y es que sólo me faltaba mi sombrero, la prensa nacional debajo del brazo, un puro y un chucho; el veintegenario que hay dentro de mí pide a gritos su sitio en esta sociedad... que pena.
Después me ha enseñado donde curra. Intereconomía. He desempolvado mi antiguo carnet de Nuevas Generaciones (es curioso, en Madrid todo el mundo piensa que soy rogelio...) y ahí estaba yo, en las redacciones de Intereconomía de visita. Es la primera vez que estaba en un sitio como ése, con sus platós, sus maquilladoras, periodistas, marketing,... buena experiencia. También he visto a un par de famosos de esa cadena.
También es curioso una cosa, sea cual sea el sitio de los informáticos en cualquier empresa, todo lo tenemos tirado por los suelos y descolocado, y es algo que me siento muy muy orgulloso.
El sitio este está muy céntrico, en la Castellana. Y cómo he estado rodeados de señores (los de Intereconomía y los de mi curro), pues me he dicho: "vamos a dar una vuelta por el sitio bien de Madrid" y me he ido andando, mejor dicho, paseando a casa. Paseando por Ortega y Gasset, como un señor que no soy... 20 minutos dándole a las patas.
Y es que sólo me faltaba mi sombrero, la prensa nacional debajo del brazo, un puro y un chucho; el veintegenario que hay dentro de mí pide a gritos su sitio en esta sociedad... que pena.
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